Cesta pojava na rostiljanju, narocito posle par piva kad retko ko moze da rostilja kako treba. Kada se meso ne ispece dovoljno, moguce je da ima salmonelu. Kada se previse ispece, onda je kancerogeno.
-Dodaj mi koji cevap!!
-Hoces sa rakom ili salmonelom?!
Riba koja stručno skreće sa svake teme koja je vama iole zanimljiva, i to bez ikakve signalizacije, koju zahtijeva profesionalna etika.
Ni ne snađete se, a već ste na sasvim drugom kolosijeku, i u priči o janjičarskim kamama umjesto o Kama Sutri; o pozama i držanju za bolju probavu i gastroenterološkim pikanterijama umjesto o pozama koje ćete prvo da isprobate; o nervnom sistemu bogomoljki umjesto o neobuzdanom parenju; o porijeklu i razvoju latinske riječi saliva umjesto o izmjenjivanju (ama bilo kakvih) tjelesnih tečnosti.
Nemogućnost prelaska s riječi na djela ne treba ni spominjati.
Osim ako želite da secirate bogomoljku. Podmazujući kamu pljuvačkom.
Stil igranja svadbenog "kolceta" svakog trve Srbina. Taj hitri trzaj glavom s leva na desno i s desna na levo samo Koštunice smatraju umetničkim pokretom, nesto kao Kebino trzanje ručicama pri izvođenju "Bre gidi džanum", ali neee, taj pokret služi da u sveopštoj gunguli na brzinu i nekažnjeno šmeknete i procenite da li je bolja sisa levo ili desno od vas. Podrazumeva se da se trve Srbin, nikad, ali nikad, ne 'vata u kolo ako nema mesta između dve snaše.
"E, 'ajde požuri s tim pišanjem sa' će kolo ..."
"Idi ti, brate, slobodno, nemoj mene čekati ..."
"Što si pizdon, jebote, 'ajmo zajedno ..."
"Ne mogu brate, prošli put umal' nisam fasovao vratnu diskus herniju od tvog "Ma-lo le-vo-pa de-sno si-sa si-sa"... Idi pa igraj, možda i navataš nešto ..."
Kad nesto istovaramo (npr. daske sa kamiona), na telefon se javljamo i odgovaramo da ne mozemo doci, jer skidamo nesto sa interneta.
- ej, cao! Sta radis? Hajde na kafu sa nama!?
- Ma, ne mogu sad! Skisam nesto sa interneta!
Bilo kakav skup razjarenih maloletnika posle pet tura piva ispred kioska.
Studentski izraz, koji dokazuje da to što se na završnoj godini studija ili apsolvent ne znači da ćete skoro diplomirati.
- Dokle si stigo sa faksom?
- A pa sad sam uhvatio uslov za četvrtu.
- Ma godine upisuješ za familiju, rodbinu i roditelje nego kaži ti meni još koliko ispita imaš do kraja.
Standardna mera podele Beograđana na gradske i prigradske.
Po ovoj podeli, oni koji su SA su gradski a oni koji su IZ su prigradski.
Pravilo trpi i više izuzetaka.
Pravilo: sa Vračara, sa Čubure, sa Liona, sa Voždovca, sa Novog Beograda, iz Obrenovca, iz Mladenovca, iz Grocke...
Izuzeci: sa Umke, iz Krnjače, iz Žarkova...
Poseban slučaj izuzetka: Iz Zemuna (jer ko će Zemuncima dokazati da pripadaju Beogradu).
Lik koga forenzičari stružu sa asfalta nakon skoka sa zgrade.
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Originalni ruski proizvod. Jednom kad se otvori nema nazad.
Jedina nesreća koju sa pjesmom dočekuješ u kuću.
Nerešiva enigma i noćna mora za mnoge đake a i neke peofesore, pa se uglavnom izbegava upuštanje u koštac sa istim. U protivnom dolazi do fatalnih posledica.
-Dakle deco, vidim da ste provežbali zadatke iz zbirke kojem sam vam zadao...i...ima li koji što je pravio probleme?
-Ima ovj 374. sa zvezdicom.
-(Kud me jeba đavo da pitam)...Ajde pročitaj pa da vidimo.
-Dat je nejednakostranični ikosaedar koji je upisan u sferu. Poluprečnik sfere je jednak trećini najduže stranice ikosaedra. Oko oba tela opisati elipsu čija je direktrisa jednaka 2 korena iz 3 dužine polare. Najduža stranica ikosaedra je jednaka zbiru koordinata leve žiže elipse. Naći površinu baze prizme koja se dobija presecima ovih tela.
-Ovaj...pa...preskočite slobodno ovaj zadatak...čika Vene je verovatno bio u alkoholisanom stanju kad je ovo pisao.
Izraz koji opisuje verovanje da je flajka rubinštajna neprevaziđeno sredstvo za formatiranje i resetovanje, tj. za brisanje neželjenih podataka urezanih u cerebralni korteks.
- Hajde da te vodi brat na jednu dobru svirku, možemo da napadamo ribe kad pobacaju bruseve gitaristi.
- Daj, čoveče, kako je tebi do svirke? Ošinuo si godinu, raskinuo sa Anjom...
- Ma pusti to bratac, prohujalo s vinjakom!
Samo pravi Čačani sa Beverli Hilsa znaju znači kad imaš vezu sa rakijom, pa sa nekim...
A onda ga sretneš.
,,E brate, šta je ovo, vidi ove građane.Izgradišee ga ko Beverli Hils''- kaže seljak iz okoline Trstenika.
-,,Nije ti to ništa, da si video Beograd.Živim tamo već pet godina.''
-,,Ih šta mi ga kaže! Ja sam gastos u Švajcarskoj već deset godina!''
-,,Ajd' da drmnemo po jednu rakijicu pa idemo u Hotel Hilton!''
-,,Ajd!''
I onda se sudariše sa kolima.
-,,E, da nisu to kola Topalobrdovske policije!''
-,,Ma ne lupaj, Žiko, ne postoji ta policija!''
-,,Pa piše!''
A onda se čuje muzika a-la ,,The Good, The Bad and the ugly'', i sa revolverom izlazi murijaš. -,,Nije vam ovo Cock Hills, nego Beverlii Hils''
-,,A otkad ti pričaš kao čarapan?''
-,,Dosta bre, pa ja sam ti major Kremnović!''
-,,A, Tarabić!''
-,,Dosta! U stanicu!''
... osim ako mu ne zafali neki pojam za rešavanje ukrštenih reči.
1 vodoravno, pet slova (ljubavni sastanak, randevu)?
- Da nije S U D A R ?
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Ono što smo svi pokušavali kao klinci dok na teren ne dođu stariji , lopta se bacala u stilu kamen sa ramena gde je bila prava retkost da neko i ubaci u koš , e sad pošto smo mi muškarci večita deca ovakve stvari se nikad ne menjaju jer kasnije kad omatorimo je cilj dobaciti sa pola,pa ubaciti sa pola, pa sve dalje i dalje ...
-Jao jesi video kako Kecman ubacio sa pola.
-Pih šta sam ja radio kao klinac ubacivao iza leđa sa pola terena.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
