
Slikovit opis manjka vere u sebe, trenutka kad se čovek ne oseća poželjno i ne čezne za društvom.
-Šta misliš, hoće ti Mićko prići večeras?
-Ma jok, pre'ladjena sam, curi nos, izgledam kao poplava...
-Veruj malo u sebe, nije bitno kako izgledaš, nego kako se osećaš...
-Osećam se odlično, zračim seksipilom k'o dok brišem dupe...
-Au, ništa onda od Mićka!
Izraz kojim opisuješ disproporciju u nečijim željama i mogućnostima.
Tvoj ćale samo što se nije “polomio“ pokušavajući da okači neku sliku u stanu.
Ti:”Polako ćale, povredićeš se, pusti mene! ”
Ćale:”Šta ću sine, kad srce hoće...”
Ti iznervirano: “Pa srce hoće, al’ dupe klokoće!“
Najveći baksuz na svetu, ništa mu ne ide od ruke, sve se okrenelo protiv njega.
-Čuo si za Mileta?
-Jesam, jadnik, izgubio posao, ostavila ga žena, opljačkali ga i još je napravio saobraćajku, jedva je živu glavu izvukao, eno ga u bolnici...
-Baš nema sreće, Bog je njime obrisao dupe.
Klasični sezonski "proizvod" ! Zimi ih svi imaju , a tokom ljeta one nestaju .
Metoda ispraćanja nepoželjnih gostiju kao i onih koji su se zadržali duže nego što su poželjni.
- Aman, hoće li ovi više da idu? Je l' zaboravili da imaju kuću?
- Ne znam, i ja se čudim. Obično pre odu.
- K'o da znaju šta smo nas dvoje planirali za večeras, hehehe. Jesu ti pri ruci oni halteri i čipkasti donji veš, ženo?
- Ma, jesu, ali ovi...
- More, sa'ću ja njima kafu da skuvam, nek' je popiju i daću im na znanje otvoreno da idu. Ako se budu i dalje pravili blesavi, šut u dupe, i to ima na punu da ih uhvatim, pa da se bacimo na posao!
........................................
- Sinko, studirao si 10 godina, ali si najzad diplomirao. A šta radiš zadnjih godinu dana? Premeštaš se sa kreveta na kauč po ceo dan i šaltaš kanale na TV-u! Šta misliš, da ću da te čuvam k'o mezimče? Od Džekija imam više vajde nego od tebe! Ovako, ako u narednih mesec dana ne nađeš bilo kakav posao i ne počneš nešto da privređuješ, ima samo da te u'vatim za gušu, odvučem do ulaznih vrata i da te tu šutnem u dupe da odletiš do ulice! A onda se snalazi kako znaš i umeš, ne zanima me!
Logičan odgovor na pitanje 'Šta da radim sa ovim?'.
- Da li si ti normalna, kupila si mi vibrator za rođendan! Stvarno mi je neprijatno bilo kada sam otvorila poklon pred svima, šta misliš kako je bilo mom mužu i mojoj deci? I šta uopšte da radim sa tim, ja sam zrela žena!
- Nabij ga u dupe.
Slamka(e) spasa. Poslednji, i, obično, najefektniji adut za kompenzaciju nedostatka pevačkog, glumačkog ili bilo kog drugog estradnoumetničkog talenta. Kako je talenat samo sirov pojam, koji se vežbanjem i usavršavanjem dodatno poboljšava i nadgrađuje, tako je i ove adute talenta moguće nad(o)graditi. Shodno tome, veći je i talenat.
Obično prisutne kod starijih žena, koje su u mladosti bile itekako obdarene grudima, kao posledica prestanka antigravitacionog prkosa. Mehanizam fiziološkog brusa sačinjen od vezivno-mišićnog tkiva sa godinama popušta i gubi čvrstinu tako da dojke postepeno silaze do pupka, pa onda smetaju 'tamo dole' i na kraju landaraju oko kolena. Ipak ima to i dobrih strana. Kod onih koje pate od reume u starosti mogu služiti kao šal nakon što se omotaju oko vrata ili kao štitnik od promaje oko krsta. U svojoj trci do patosa nikada ne pobede klitoris, pošto se on spusti, ipak, najniže. Ma kako ovo zvučalo odvratno, stariji muškarci im, pak, zavide jer se njihov organ sa starošću skraćuje umesto da se i on sve više vuče po podu.
Za horore je to isto kao što je mlevena "Plazma" i mleko za decu - narazdvojivo.
Термин познат и као "tit wank" или "шпански секс". Наравно, у питању је облик мастурбације када се мушкост углави међ` женске груди и симулира. Обично се завршава богатом "бисерном огрлицом".
Sve češći prizor na ulicama Beograda.
1. Dupe na mestu gde dupe i treba da bude.
2. Majmunsko dupe, rozikasto i sjajno, na mestu gde su se nekada nalazila usta.
3. Dupe tik ispod podbratka, gde su se nekada nalazile grudi - nabudženo, loše urađeno veštačko poprsje.
A: Vidi onu crnku tamo ...
B: Brate gde god je pogledam, vidim samo dupe. Havarija ...
Pitanje za čoveka koji je bio i ostao nevidjeno govno.
-To što ono malo komšijsko čeljade nije jelo dva dana,ne znači da treba da mu dam 200 dinara koje sam namenio za ktitorski status.
Jel tebe keva na dupe rodila?
Jedan od razloga koji se može navesti u objašnjavanju zašto je neko pao ispit/godinu.
A: Ščuo da je Dejo pao marketing opet?
B: Kralj, ali nije mu ni čudo. Ne pogleda papir ni kad briše dupe, a ne knjigu da gleda.
Izraz se koristi kad opisuješ nekoga ko hoce da pokupi i one zadnje mrvice sa stola, da sve uzme on, a drugi, u najboljem slučaju da umru. U najgorim mukama.
-Evo, ćale, 'leba, parizer, kilo i po jogurta, El Em crveni stoes, skida s' dopa, i 200 grama kafe. Sve je tu.
-A kusur?
-Daj bre, ćale, zinulo ti dupe za 200 kinti, jebale te pare. Ja sam ipak student.
-Daj to ovamo, i povuci se tiho, Mrkonjić priča nešto o autoputu. Paljba.
Dobre, vrhunske sise na nekoj rugobi od devojke.
-E vidi kakve sise ima ova Dajana samo da nije ovako ružna ko dupe od babuna..
-Ma da, džabe joj takve sise kad je i govno lepše od nje...kolko god da su joj dobre sise ne može da ih upotrebi nikako, ko da imaš praznu pušku....samo da je nosiš al ne može da se koristi
Grana medicine koja za određenu svotu novca može da učini sa vašim telom sve ono što samo Photoshop može sa slikom.
Bićete ponovo nevini, sise će vam biti veće nego što vam je glava, dupe će biti više nego sise, struk manji od obima ruke, usne će vam biti k'o babunovo dupe, itd, itd...
Možete i nevini da budete svaki mesec ponovo...što da ne!
Konstatacija upućena nekom zajebanom majstoru koji zna sve duradi.
N.N: Majstore a znaš li prozore da namestiš?
Majstor: Ma to je za mene lako ko pero bre.
N.N: A vrata?
Majstor: I to.
N.N: A da iznavelišeš pod?
Majstor: Ih bre, zar sumnjaš, znam i to.
N.N: A izolaciju?
Majstor: Ma znam i to sve znam!
N.N: A da vadiš eksere zakovane.
Majstor: Ih bree, to zna i moja baba.
N.N: A ti sigurno s' golo dupe vadiš ekseri?
Ženski deo tela o kome žene pričaju kad su male, a muškarci kad su velike.
- Kako ovakva da nađem dečka? Ravna sam kod daska.
_____________________________________________
- Vidi ovu! Ima sisu za 2 šake.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.