
Ne, sad stvarno, radio sam u teretani iskorak i boli me sedalna regija. I sedim i razmišljam kakve veze ovo moje stanje ima sa nebrigom oko nečijeg problema. I mogu Vam reći da me toliko okupira to što ne mogu lepo da se namestim da sednem da mi je ravno do Kosova što Vi sad očekujete da ovde pročitate nešto što ima smisla...UUUU loptica skočica!
U letnje veče, uz puno očekivanja, vodiš novoupoznatu picu na brodsku večeru, i dok vetar pirka preko vaših tela i njenih golih ramena a ona ne zatvara usta kenjajući o drugarici koja joj je kupila papuče ispred nosa iako joj je ova danima govorila da će ona da ih kupi, o tupsonskoj komšinici koja joj prosipa supu na punta pod prozorom i naravno o bivšem koji je tolika stoka da joj je tražio nazad rukavice koje joj je poklonio za rođendan, kao ljut što se ona pijana kresala sa njegovim drugom, "šta će mu ženske rukavice, kakav retard", mašući ti pred nosom svojim dugačkim frenč manikjurisanim noktima, do vas dogmizava konobar nudeći specijalitet kuće na šta ona zavodljivo trepće na balavog sinovca i pita "A šta je specijalitet?" i on kaže "Punjeni škampi" na šta se ona se prenerazi, prevrne očima ispod milionizovanih trepavica i iskaže filozofsku sumnju "Oh, pa kako škampi mogu da se PUNE?!?", pa dok keša hvata vazduh da pruži objašnjenje ti mu, manirom Džemsa Bonda nonšalantno daš znak rukom da ućuti, okreneš se ka torokuši, i... izgovoriš formulu iz naslova.
Letnja pojava u autobusima i kolima do koje dolazi tako što nam se pantalone ili suknje zalepe za guzu usled visokih temperatura. Kod žena je ova pojava izraženija u slučaju da nose lagane 'aljinice ili suknjice. Vizuelni utisak koji ostavljate je isti kao da ste se upiškili.
Na ovu pojavu asocira tzv. wet T-shirt contest, s tom razlikom što je nastanak mokrih dupeta spontan i nema za cilj da zabavlja mušku publiku. Ali to ipak radi.
Опис силиконски пренабуџених усни.
Примера има више од мајмунских дупета. Можда ће се ускоро говорити овако: Мајмун има дупе к'о силиконска уста.
Средити сва срања која си направио до сада. Уозбиљити се. Пустити воду.
Крај, готово је са свим лошим делима. Нов живот, нови лист, нова прича, нови капут. Једноставно ново све.
- Варао си је, опростила ти је. Опрости онда и ти себи, обриши дупе и крени све испочетка. Хајде.. Пичи сад до ње...
Оно што дерпе каже уместо ''боли ме глава'' кад му није до секса.
Скупити храброст или је бар одглумити.
Телесна реакција којом спречавате да се усерете од страха и да вам срце сиђе у пете.
- Ел скачемо?
- Сад кад сам се попео горе, нема шансе! Амбис јебени! Види колики су таласи, можда има и нека подводна стена, нећу да ме кући шаљу у теглама.
- Ма шта си се усро?! Стисни дупе и јуриш! Једном се живи! А и нема смисла да се сад спуштамо доле кад су нас оне цуре све време пикирале!
- И то што кажеш! Ех, шта све нећу урадити зарад пичке! Јебем ти мушко! Ајде!
- ПЉУС!
- ПЉУС!
---------------------------------------------------------------------------
- Скини се, слободно, нећу ти ништа...
- Бојим се...
- Ма чега се бојиш? Ваљда ми верујеш...
- Па верујем ти...
- Па онда, само стисни дуп...
- Магарчино једна! ПЉАС!
Покушај наговарања неке рибе да ти дозволи да јој мало месиш бујно попрсје.
- А само мало?
- Не, кажем ти. Смири се.
- Пази овако, ја имам две руке, ти имаш две сисе. Случајност? Не бих рекао.
- Ајде добро, али само мало.
- Јеее!
Стара добра, која каже да без доброг дупета, нема згодне жене, и без пуно ораја, нема укусне торте.
Израз се користи када нешто добро легне. Када се деси оно што нам одговара и у чему уживамо. Још се користе изрази Ко будали шамар, Ко мајка на мртво дете, Ко кец на десетку.
Брате, село ми ових 5 истих, к'о дупе на ношу. Сад имам да вратим дуг оним зеленашима.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Ау, матори, села ми она мала на туки, к'о дупе на ношу!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Легло оно пиво к'о дупе на ношу, ваља га залити још једним.
Jedina razdaljina koja se meri vremenom.
Doci ce mu kad-tad iz dupeta u glavu!
Бућнути се. Окупати се у мору, језеру или некој реци тек да те мине жеља. Неопходно је разликовати од умочити у дупе.
- Чујем браћала, дидеш на море?
- Ахам и ја дочека коначно после пет година суше.
- Лепо, лепо. Која дестинација?
- Несебар, Бугарска. Чуо сам да није лоше.
- Ма де то матори, шта ћеш тамо крш је. Ладна вода и...
- Брате заболе ме ђоксон да ти право кажем, смештај три евра, храна џабе а и пичке им нису лоше! Идем да умочим дупе мало да ме мине жеља! Да се усолим мало и ја!
- Ма да и то што кажеш, за добру свињу нема лоше помије!
opaaa...ovo vraca u detinjstvo...ovaj izraz je najcheshci odgovor na pitanje-odgovor "MOLIM?!",koji smo svi mi koristili u najranijem periodu svog zivota(od kolevke do fizike)...:)
postoji i tinejdzerska verzija ove iste definicije,a glasi - "OPALIM TE GOLIM"...:)
Израз крајње среће и радости. Такође и осећаj олакшања кад се крoз иглене уши извучемo из неке ситуације.
1) Само да положим последњи испит, има да се олешим од алкохола. Ма има све ногицама у дупе да ударам!
2) Ти све ногицама у дупе да удараш што сам ја дошла на родитељски састанак а не отац. Да зна да имаш четири кеца, до тридесете те не би пустио да изађеш из куће.
Skoro svaka žena, dok stoji ispred ogledala pre svakog izlaska iz kuće.
Није летња перверзија, каквих је ових дана и превише на Вукајлији...
Набити се у дупе могу две ствари, а да није настрано:
1) Храна
2) Године
- Ае крећемо бре, каснимо већ сто година!
- Ево, само још овај сендвич да мазнем!
- Само ти набијај у дупе, па ћеш опет да се знојиш у пет ујутро по парковима!
----------------------------
- Коњино једна, опет си пао испит! Само се зајебаваш и пијеш по цео дан!
- Ма добро бре, даћу га у следећем року, учио сам...
- Шта си који мој учио ?! Набио си 27 у дупе, магарчино једна, који бре следећи рок, са факултета ћеш у пензију!
Aseksualni izraz za tvoje mišljenje o nečemu ili nekom. Odobren od strane boraca za ravnopravnost polova.
Korišćenje ovog izraza se ne preporučuje pripadnicima gej populacije, jer u njihovoj interpretaciji može imati dvostruko značenje.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.