Rečenica kojom su roditelji od vajkada pokušavali da svoju decu odviknu od raznih vrsta kreveljenja(ukrštanja pogleda, isturanja prednjih zuba i ostalih budalaština). Verovatno je za jedno prosečno srpsko dete to jedna od najgorih pretnji pored dobijanja batina.
"Ne guraj prst u utičnicu, ostaće ti tako!"
Poteklo u davna vremena od nekog lovca koji se beše zaneo pričanjem dogodovština iz lova. U vrhuncu tog zanosa, baš kad je trebao opisati slučaj kako je četri divlje svinje zaklao jednim zamahom noža, bio je prekinut. Pošto se nije mogao setiti o čemu je pričao upitao je prisutne gde je stao. "I jebeš ti tako..." odgovoriše mu oni a on prihvati tu priču i nastavi sa opisivanjem seksualnog odnosa sa čobančicom na Manjači.
Fraza se koristi kad posle nekog slučajnog prekidanja sagovornikovog izlaganja želimo istom dati do znanja da tu priču može da uvali mami svojoj.
-Neki dan, ja i Smule sa njegovim Kadetom u krivinu kod mosta ušli 120!
-Sereš!
-Ne pomerio se s mesta!
-Momci, šta ćete?
-Dva Nektara! I gde sam ono stao?
-I jebeš ti tako...
-Daj Lemi, ne zajebavaj, ozbiljno ti kažem, Kadet ladno u onu krivinu može ući 120!
-Možda može ući al ne može izaći...
Mrzi me da tupim, pa ću se, jednostavno složiti s tobom.
Vrlo čest odgovor provociran nečijim pametovanjem o uticaju loših navika na njegovo zdravlje. To što je njegova baba na selu pušila k'o Turčin ceo život i živela 100 godina, to što je komšija Milisav svakog dana pio po flašu rakije i sahranio pola sela, to što bata Rajko na slavi pojede celo prase i ima toliko hemoglobina da godišnje po 10 puta dobrovoljno daje krv, gotovo sigurno mora da znači da će i taj opominjani nesrećnik tako da prođe. Nekako je uvek manje značajan daleko veći broj onih kojima je došao glave takav stil života. Čovek valjda treba da bude optimista.
- Kad ćeš, bre, da prestaneš da pušiš, navućićeš neku bolest!?
- E, vala ima da pušim! Pušila je i moja bala ceo život, i eno je još uvek mrda.
- Ma, pušio je i Mika, pa ga prebili na paradi.
Mera našeg očaja.
Prihvatanje krize kao jedinog načina života.
-Opet nam smanjuju plate...ipak nije tako veliki procenat, moglo je i gore da nas strefi.
-Stanoje, tebe još život nije strefio pa ne znaš kako je to. Uključi TV, izadji na Internet, kupi neke novine sa slikama!! Pogledaj, budalo jedna, kako ljudi mogu da žive i da uživaju.
-Kako to misliš?
-Jaoo....dobro, onda makar zabušavaj na poslu.
Zajedljiv subjektivni komentar na trenutno stanje situacije i neravnopravan položaj učesnika iste. Ponovno uspostavljanje statusa kvo. Vraćanje na nulu. Rikverc.
2067. Fudbalska utakmica između Internacionalne Federacije Predjela i Polufederalne Republike Zakuske. Neredi na intergalaktičkim tribinama doveli su do prekida utakmice na 15 mikrona. Po nastavku, došlo je do sukoba na terenu. Idemo uživo sa lebdeće kamere broj 4 na terenu:
-Kamuvba: Ak jadre birs fkh! Kono veria dk!
-Juan: Tu sred gkon palid! Ja ja tiken pand!
-Sudija: (pa nećemo tako da se igramo!) Kavumba, Juan, gerti! (mene ste našli..) Evo tebi jedan crveni, pa ćeš da...au jebote, zaboravi da oni ne znaju...khm,khm..a ko me ter'o da učim ovaj novi jezik...Adre oun bdj dhusg! :pokaz ka svemirskoj svlačionici-separeu-dnevnoj sobi-sauni:
Ako je tačna ona da je Treći kanal 1989. godine bio kao Marsovska televizija, onda je BK sredinom mračnih 90ih bio sa druge galaksije.
Velikom ironijom, kanal su pokrenuli ljudi bez mnogo ličnog ukusa, Karići, ali koji su u tom istorijskom trenutku bili spremni da izdvoje lovu za program koji je bio potpuno različit u odnosu na 90% tadašnjih medija (dodatna ironija je to što je TV "Pink", današnji simbol povlađivanja najnižim strastima, osnovao bivši urbani dečko i roker).
Televiziju je vodio Aleksandar Tijanić, isti onaj koji je kasnije od RTS-a napravio ciganmalu, što samo govori da profesionalci shodno volji finansijera mogu da urade sve što im gazde zatraže.
Program je bio uređen po modelu najmodernijih zapadnih kolažnih televizija, uglavnom se kao uzor spominje RTL. Ipak, iako je sve bilo po nekom uzoru, ništa nije bilo copy/paste kao ovaj današnji program.
Imali su odličan jutarnji program, sinhronizovane crtaće (čak i neke kvalitetne koji se do tada nisu drugde prikazivali, poput Alfreda i Sandokana), relativno neutralan informativni program (jer su Karići sa svojim komšijom Slobom bili u fazonu primirja- "ne diramo mi tebe, ne diraš ti nas"), odlične serije i filmove, dobre kolažne emisije- kako strane, tako i domaće, fenomenalan sportski program, ali i solidan vanredni program za vreme bombardovanja.
Kad pomenuh bombardovanje, baš negde u to vreme je počelo i posrtanje ove televizije: malo zato što im je NATO razjebao mrežu predajnika, malo zato što su shvatili da im je pametnije da izaberu stranu u predstojećem sukobu Slobe sa opozicijom- te su Karići izabrali Slobu. Kardinalna greška od koje ih nije spasilo ni to što su se već 5. oktobra prefarbali (za razliku od "Pinka", koji još nije stradao, jer je svakim novim vlastima potreban).
Ipak, ova TV je sebi potpisala nekrolog kada je pater familias odlučio da se kandiduje na izborima. Naravno, BK je koristio kao svoje glavno oružje i uspeo da napabirči petinu glasova. Sa jedne strane iznenađujuće mnogo za jednog tajkuna, sa druge strane nedovoljno za vlast i sasvim dovoljno da mu se Dinkara osveti ukidanjem dozvole za emitovanje.
Vredan kadar se razbežao po drugim stanicama, a onih nekoliko što nisu danas imaju svoj Jutjub kanal.
I da se sada, dvadesetak godina kasnije, preslika tadašnji program BK Televizije, verovatno ne bi imalo tu mnogo toga da se menja.
Pitanje koje ne-dam-u-drugu-klasu riba postavlja svom jebem-rupu-ne-biram momku koji se baš zainatio da joj instalira splovilo u guzni usb port.
Klasični seksualni maraton u trajanju od 2 h ( 5 minuta vatanja, 5 minuta 69-ke, 5 minuta misionarke i 1 h 45 min gledanja najnovije Da Možda Ne emisije u kojoj Olja Kovačević prezentuje problem diskriminacije pekara-Goranaca na severu Vojvodine ) je upravo završen.
On: E, mislim da smo ušli u monotoniju. Aj da probamo nešto novo!
Ona: Pa, to je tačno, al jebiga, u ovoj pozi najduže izdržiš, samo se skljokaš na mene, zaljuljaš se, a raspali krevet osciluje 5 minuta. U ostalim pozama ne možemo ni približno ovoliko.
On: E, a kad bi mi dala u guzu, sigurno bih izdržao duže. A?
Ona: Ma, nema šanse, zaboravi. Sve može, ali to ne.
On: Ih, kakva si. Daj samo da probamo.
Ona: Ma, šta je vama muškarcima zanimljivo u toj rupi? Šta ima tamo pa vas to privlači?
On: Uh, pa najbolje da nema ništa, inače ispadne sranje, hihi.
Ona: Bolesniku jedan. Aj prebaci na Košavu, ima emisija sa Vanjom Bulićem.
Univerzalan odgovor starih i tvrodglavih ljudi kada im se nešto zameri u pripremi jela ili pića.
-Aj živeli kume!
-Pffffft, grglj, auuuhhhhh...
-Jebem ti deda, šta si ovo peko, želudac mi se skamenio, a Kumu se iskrenuo očni živac koliko se iskolačio. Jel si i nitrać dodavao untra? Od ovoga bi i Rus crko, ovo se ne gradira nego ima oktansku vrednost... DEDA! Jel čuješ ti mene?
-Čujem...Kilosteri, nemoj da pijete ako vam ne valja, ja to tako volim...-Kume Ćale ispekao jarence mlado, prste da poližeš, saću da ti secnem...
-Aaaaaa, kume kakva to krv curi, bljak odvratno...Da nemaš neke viršle, nisam ti ja za jaretinu...
-Dobro bre Živomire, jel možeš jednom da ispečeš nešto do kraja, stoput smo pričali, kad se donja vilica izvali onda je gotovo...
-Šta balaviš mali, jaretina se i peče tako, daj da vidim, njam, mljac , šta oćeš odlično je...
-Jeste ako si vukodlak, a mi...
-E mali , ja to tako volim, peci sam sledeći put.-Nije loša pita , a Kume?
-Ahijaoj kume zub, aaaaaa, a samo što sam ga popravio, boli jebem ti!
-Pa dobro bre kevo, dokle ćeš da stavljaš višnje sa sve košticom u pitu. Osakatih kuma.
-Ja to tako volim , šta fali, pa pljuješ koštice ko kad jedeš višnje...-E sad će ženče da skuva kaficu...
-Fala kume, ali na sve ovo ne bih mogao još i sodu bikarbonu. Aj zdravo!
-I to ti je Kum...Neke ljude ne možeš ugostiti...
Lirička vegeta koja zamenjuje sve sastojke, odnosno detalje naše priče. Itd...
Bilo je super i tako to. Bio je Jašar i tako ta ekipa. Okej je bila žurka i tako to...
Ako postoji skala za merenje mržnje na kojoj je maksimum 100, unuk ove babe je mrzi za 200. Jeste , baba je svom unuku nabavila neko sranje za bubuljice i rešila mu tu muku, ali mu je zato verovatno na vrat nakačila gomilu ortaka koji ga podjebavaju dan i noć. Od kad se pre par meseci bakuta nakačila na TV-e, taj jadnik verovatno ne sme na ulicu da izađe, iako su mu leđa i lice kao papir.
Baba ko baba, boli nju dupe za reputaciju njenog unuka pubertetlije, ona je sada superstar među vršnjacima na pijaci i u parku.
Gledaocima ostaje samo da pokušaju da zadrže ono malo povraćke koja krene na usta kad matora kaže: "... On mi je bio tako grozan." Psovke & pominjanje familije inkluded.
Baba: "... On mi je bio tako grozan."
Gledaoci: "E jebo ti ja mater kad ti je unuk bio tako grozan da grčiš tu facu kao da objašnjavaš izgled leša Majkla Džeksona."
Unuk: "More idi bre baba u pičku materinu!"
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Fraza koja se koristi u govoru sa ljudima koji posećuju Vukajliju i služi da bi se dočarala atmosfera sa iste.
- Brate danas sam kupio novi komp, do jaja nadrkana konfiguracija za 600 jura, procesor je..
- Da se tako vukajlijaški izrazim, nećeš jebati.------------------------------------------------------------------
- E ko je doveo ovog lika na žurku, sve vreme se mota po gajbi a niko ne zna ko je..?
- Nemam pojma, ae ga pitamo.
- E momak, čiji si ti dupli, da se tako vukajlijaški izrazim?
Ono što će deca sa govornom manom slova "r" reći umesto "bravo" kad žele nekoga da pohvale.
Ja
Nekadašnja parola za reklamu tadašnje popularne "Pričaonice" i ostalih telefonskih sranja (hvala Bogu za ADSL). Naravno, tada istripovani klinci da ćem im mladost proći u suvoći, poverovali su i krenuli masovno u terorisanje telefonskog računa. Operatori računajući na sve, izmislili su gomilu soba za ćaskanje kako bi navukli što više žrtava, te si mogao bukvalno da nađeš sobu "Zbog čega je Milko Đurovski nosio helanke na utakmicama".
041/100... ne sećam se tačno
Par minuta vas loži automatski glas...
Par minuta birate sobu...
Da bi se posle 5 minuta sa druge strane začuo veštačko zavodnički glas drugog sagovornika koji već od automatskog glasa sekretarice ima erekciju.
Izgovor za bilo koje sranje koje ste napravili, za bilo koji loše urađeni posao.
Posle toga prestaje svaka rasprava, jer ako ste vi to tako uradili mora da je apsolutnostopostotnojebeno tačno i dobro.
Primera ima milion, navešću neke.
Muž: kako si uspela da napraviš musaku da ne može da se jede??
Žena: ja to tako radim.
.
.
Čobančica: pa kako to jebeš, nisam ti ja ovca?
Čobanin: ja to tako radim.
.
.
Bog: pa što Adolfe pobi onolike ljude?
Hitler: ja to tako radim.
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Bodibilderaka/fitnestrenerka. Sve rečeno u jednoj rečenici. Ona ne vežba za svoje telo, nego pre svega za svoju dušu. Duša raste kada se guzni mišići zatežu i bujaju. Zrela za ludaru, produhovljena u stilu Vendi, a intelektualnost joj se ogleda u poznavanju svih sastojaka namirnica.
(lična)Trenerka: Izbaci hleb iz ishrane, to se ne jede.
Fenserka: Skroz?
T: Ma možeš jedan cheat meal u toku nedelje. Imam 80 posto uh.
F: Jel ti dobro? (misli da se trenerka preforsirala pa uh-će)
T: A? Ma, jok, bre, to su ugljeni hidrati. UH. Samo cepaš malo prostih šećera, a mnogo proteina. Posle pređeš na nešto ozbiljno, ako želiš da izgledaš onako kako zaslužuješ.
F: Ti si moja boginja!
T: Ja se klanjam samo mojim spravama za vežbanje.U taj čas pored njih prolazi hatorimatori i komentariše:
- Četir' bele smrti teram preko Begeja. Op, op, op...
Najseljackija varijanta za: odlicno, super, najbolje, bas kako treba i sl.
