Koristimo kada hoćemo nekako da prekinemo neprijatnu tišinu a nijedna tema za razgovor nam ne pada na pamet. Iako je smo to izgovorili da bi razbili monotoniju, sagovornik često ne skonta foru i zažalimo što smo išta i rekli.
Autobus : Posle razmenjenih par rečenica Milan i Mirko prekidaju svaki razgovor. Mirko je prilepio glavu na prozor dok se Milan meškolji u sedištu pored.
Mirko: ......khm.../%$.....
Milan: Što si se tako raspirč'o brate?
Mirko(zbunjena pogleda): Aa?
Milan: Pa rek'o vidim baš si se rasprič'o ne mogu da dođem do reči od tebe.
Mirko: A, to...Hm.
Milan u sebi: Ko me ter'o da išta govorim.
Početak baronije od strane profesora ili profesorke koja je upravo završila faks. Sve je još sveže, ne baš neko znanje već kako je izgledao taj studentski život. U to spadaju, pored traumatičnih momenata koje je mozak potisnuo i momenata izbrisanih raznim sredstvima, oblik studiranja, vrste predavanja i sve ostalo što bi novom profesoru moglo da bude od koristi u predavanju.
Problem je u tome što se novopečeni profa zaposlio u srednjoj tekstilnoj školi, tako da njegovo znanje iz oblasti običaja drevnih Eskima neće biti veoma relevantno za učenike i njihovo obrazovanje. Ali, on je to tako detaljno radio na fakultetu tako da ne planira da sve to baci u vodu samo zato što to đake ne tangira. Tako da kreće da daje razne vežbe kakvih nije bilo ni na fakultetu samo da bi pokazao koliko je on sposoban.
-Za sutra svi treba da pročitate "Magbeta" od Šekspira, naravno, u originalnom obliku.
-Na engleskom?
-Ne nego na svahiliju. Naravno da trebate na engleskom, je l' se ovaj predmet zove "engleski jezik", zar ne?
-Profesorka, ja sam čuo da je Šekspir pisao na nekom arhaičnom engleskom, kako ćemo mi to da razumemo?
-Ih bre kakvi ste, ni za šta niste... Još vam ja dam "Magbeta", duplo kraće delo od "Hamleta". Neću ni da pomišljam šta bi bilo da sam vam njega dala...
-Da, profesorka, ali pogledajte naše ocene. Mi ne znamo ni najjednostavniji engleski a kamoli Šekspirov.
-Pa kad ništa ne učite. Mi smo tako na fakultetu morali da čitamo staroengleske tekstove koliko god oni nama bili teški. Uz kafu smo čitali Kenterberijske priče, koje su nam bile med i mleko u odnosu na ostalo što smo čitali.
-Da, ali vi ste išli na Filološki fakultet a sad predajete u drvo-artu.
-Ovo mora da se zna, to je opšta kultura. A kad to završimo, radićemo materijale od drveta na engleskom, da ne bude da vas nisam ničemu korisnom naučila.
Pitanje koje postavljam samom sebi kada vidim da se ljudi napiju od 2 pića.
Izraz koj koristimo kada neki lik (uglavnom žešći kompleksaš) primi kritiku na vrlo nezreo način. U tim trenucima izraz koristimo da pokažemo na istinitost naših tvrdnji.Dobro može se koristiti i u svrhu brutalnog maltretiranja ali to nije bitno.
Janko:Branko brate što ne promeniš frizera imaš frizuru kao zvonar bogorodičine crkve?
Branko :Brate koj ti je kurac što tako da mi kažeš žešći si debil!
Janko: Oladi dečko jel tako vičeš i na ogledalo?
Rečenica koja uglavnom sledi nakon pogrdnih reči. Govori se sa ciljem ukazivanja sagovorniku da ste primorani da izgovorite određeno, da l' zbog nervoze il' čega već, to je nebitno.
Niste skloni izgovaranju ružnih reči, al' sada je jednosavno situacija.
Gore navedeno se, sa neke strane može smatrati i izvinjenjem.
-Ćale, napravio sam dete, trebaju mi pare za abortus.
-Pa pička li ti materina nenormalna, kad moram tako da kažem! Koliko sam ti puta rekao da koristiš zaštitu!?
Odgovor koji nam stara majka da ukoliko hljeb okrenemo naopako.
- Što nisi ovaj hljeb okrenuo kako treba?
- Što, sta mu fali?
- Zamisli da tebe neko okrene naglavačke?!
-WTF?
Đoku moga je moralo! Ništa nije moralo tako i sve je moglo drugačije. Ali kad nemaš više kako da se čupaš onda je jednostavno tako moralo da bude.
- Maco, izvini što ti nisam ranije rekao al dobio sam novi posao u Hondurasu. I da, raskidamo.
- Ali, kako ? Pa to nije moguće ?! Ne, ti mene lažeš !!!
- Ne lažem te - keve mi! Nemoj da mi očajavaš, jednostavno tako je moralo da bude. Vidmo se u nekom drugom životu. Eno čekaju me Žile i Pera da zveknemo koju pivu pre polaska. Zbogooooom !!!
Psihička i fizička smetnja koja ti onemogućava da se promeniš za dobrobit svoje okoline. Dakle, izgovor da ostaneš retard.
-Jebote, Lemi, jel se ti ikad kupaš? Bazdiš ko da se jato lešinara okupilo na veću uprave gradskog vodovoda i kanalizacije pod tvojim pazduhom.
-Brate, nisam ja kriv što se brzo znojim. Rođen sam tako.-Jesam ja kriv što sam rodjen bez ruku? Jesam li? Reci!
-Ma nisi, sine, znam ja sve, ali...
-Ali šta?
-Pa ništa, malo mi neprijatno da ti ja drkam...
Filozofija jednog prizetka.
Neće moći.
Ili radi i trudi se, ili marš iz kuće!
Ćale : Šta ti misliš, da ćeš sa takvim neradom moći lagodno da živiš ?!
Sin : (...slaže face i mrmlja nešto sebi u bradu)
Ćale : Eh moj sokole, kad bi to tako moglo. To je tako zamislio mali Perica!
ova recenica se upucuje osobi koja na malom fudbalu meri tri metra za zivi zid,veoma krupnim koracima
Tako je kao što izgleda.
(Muž stiže ranije sa posla)
Žena: Nije tako kao što izgleda, dozvoli da ti objasnim!!
Muž: Nego kako je?! Skinuli ste odeću sa sebe da udelite emigrantima iz Kine i ti slučajno zapneš za tepih i padneš mu na kurac?!
Žena: Da ne veruješ, baš je tako bilo!!
Recenica koju izgovorite dok razmisljate kako ste od neke kul osobe postali zadruzna strina i lokalna komsinica koja ispija kafe po ceo dan i sa smeskom na licu ogovara komsiluk. Do izgovaranja ove recenice dovodi mnogo druzenja sa zenskim delom populacije, glavni krivac je za to najcesce sestra.
Kako me nervira ona Jovana sa petog sprata.
- Da da, ma kretenka mala.
Zivi ovde vec tri meseca i nikako da se javi na hodniku, meni ne pada na pamet da se javim, ja sam ovde duze od nje.
- Ma da, skoro sam je cula kako se izrazava, kao prava mala prostakusa, da ne poverujes.
Sve znam, nemoj nista da mi pricas, ali pazi ov... auu kako sam nekada bio kul, izlazio, jurio ribe, privodio, sada sedim ovde sa vama kao neka strina i ogovaram komsiluk... nego gde sam ono stao, da Jovana...
Uglavnom se koristi u situaciji kada je stvar toliko sjebana da nema ni kurca da se ispravi.
(kod kuće)
-Auuuu... nek ide sve u kurac. Jebem ti da ti jebem onog vodoinstalatera. Opet pukla cev, a samo sam je malo zavrno.
(dolazi ćale)
-Šta radiš bre to idijote!? Jesi li ti normalan...
-Ali, samo sam malo zavrno... ništa više.
-Samo si zavrno!? Pa jebote sjebo si dixtung gezaxtner...
-Ali nisam xteo...
-Jebiga sine, ne prave se tako avioni.(u razgovoru)
-Ćomi brate desilo mi se nešto strašno...
-Reci matori, šta je bilo?
-Mala Mara xtela da je jebem u rčma i ja pristo.
-I?
-Ukenjala se...
-Auuuu matori, ne prave se tako avioni.
Odličan odgovor na pitanje "Je l' tebe to nešto zeza net?"
Najcesci razlog zasto deca ne mogu da izadju da se igraju sa svojim vrsnjacima.
Randevu dva kleptomana.
Objašnjenje koje dajete detetu kad vas zatekne u seksu.
Odgovoriš sa kiselim osmehom kad te komšija upita, videvši te na štakama, "Šta je bilo?", i ti mu kažeš da ti se Ahilova tetiva pokidala u froncle kao stare gaće dok si gurao ujakovog keca iz '89, a on sa šeretskim osmehom doda: "Jel to bio neki Trojanski rat?"
Vid psovke koju uputimo sportisti kada promaši izglednu priliku, iliti zicer.
Komentator : Kakav centaršut Krasića, Marko Pantelić! I opet ništa! Deveta neiskorišćena šansa mladjanog Pantelića.
A: U dupe, tu je tvoj tata trebao da pogodi! U dupe! Kud ne promaši on ovako, jeb'o ga ja.
