
Питање постављено међу припадницима мушког рода кад улицом прође габор.
Jednom sam na selu izvalio foru. Iako se nikad ne smijem na svoje fore, ovaj sam put to uradio, jer mi se baš sviđala. Ponovio sam je i svojoj djevojci. Između nas su mnogo kasnije počele svađice, trzavice. Sva usplamtjelost osjećanja i strasti se polako gasila.
Uglavnom, jedan dan je otišla u bioskop sa jednim drugom. Nismo pričali dva dana, pa i nisam znao ko je lik, koji mi izvodi curu.
Oko ponoći mi je zazvonio telefon. Vidio sam njeno ime. Imao sam loš osjećaj.
' Ej Džo, jesi budan? '
' Jesam. Kako bi u bioskopu sa ' drugom' ti? '
' Pa zbog toga te i zovem. '
( Duboko sam uzdahnuo i čekao da mi kaže ono što sam sumnjao)
' Je li znaš onu tvoju foru što smo se smijali dugo dugo? '
' ?! Znam, pa šta sa njom?
' Pa to je glavna fora u filmu. Svi je bacaju, evo čim se završio. '
' Auuuu! Pa ovo je gore od onoga što sam očekivao. '
' Šta si očekivao!? '
' Ma ništa ništa, čujemo se sju. Ljubim. '
Dio mene je tu nestao. Osjećao sam se pokradenim za tu genijalnost sopstvenog humora.
Priloška odredba za razočaranje. Nadomak ruke, al' tuki u poslednjem trenutku. Ža dlaku šinko.
Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.
Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.
Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.
Tata: Kolko nas je?
Sin: Osam,
Tata: Na kurcu te nosam.
Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.
Odnosi se na devojku koja ima jednog za šetnju a drugog za jebanje, a da to ne znaju ni onaj što je šeta, ni onaj drugi.
-E dobra ti ona, što si je šetao juče, pa vodio na kaficu, pa ovamo, pa onamo.
-Aham, jesi video šta ja šetam!? E bre ko je tata?
-Ti je šetaš, a drugi ti je jebe. I nije ti neko zanimanje.
-NE SERi! Ko?
...
Rezignirana izjava povodom niza događaja u kojima ste totalni luzer, a nevoljama kao da nema kraja.
Poslovna dinamika sudova u Srbiji i logično objašnjenje za to što se narod u istoj frekventno odlučuje da donošenje presuda uzima u svoje ruke.
Jer "tako je u mogućnosti"...
- Oooj, komšija Milutine!
- Šta je, komšija, crk'o dabogda?!
- O'š ti da pomeraš te svinje od moje tarabe ili ne?!
- Samo ako sud tako presudi! Možda ne ni tad!
- Oooj, komšija Milutine!
- Šta je sad, seme ti se zatrlo?!
- Prekrsti se!
- Što da se prekrstim, bre?!
- Prekrsti se, ščuo!
- Ma, 'ajde, tornjaj se, jeb'o ti pas mater ludu! Voimja oc..:BUM!:
...
- Ime?
- Sreten...
- Prezime?
- Krstić...
- Pa, dobro, Sretene Krstiću...Ajd' sad ti meni lepo reci što ubi jutros svog komšiju Milutina ručnom bombom??
- Nisam više mogao da čekam, gospodine inspektore. Naši sudovi su spori, a meni njegove svinje smrde svaki dan. Nisam mog'o dizdržim ni dana duže!
- Pa, što ne pobi svinje onda, 'mesto što si njega razneo na sitne delove?!
- I on me nervir'o, šta ću...
Још један од израза којим се описује препотентна жеља алфа мужјака да сексуално деструира одређену женску особу.
Свака сличност са чувеном радошћу , узбуђењем и реакцијама на пријем позива за армију је намеран и има сјајну аналогију којојм се показује воља мужјака да уништава и доминира бесом.
- Види цупи ,уууу матори ...
-Брате , ово не подпада ни под категорију "чим дохвати прекидач за светло мож да се јебе" ...
- Ма шта ти је , поцепо би је ко позив за војску ...
U Srbiji ta rečenica znači samo jedno:
1) Navija za Partizan
2) Navija za Zvezdu
Demonstracija nadmoći. Uostalom, kako biste drugačije naterali čoveka da pojede govno?
Ovo se kaže za onoga ko je nešto loše učinio, uradio.
Izraz se najčešće upotrebljava na dečacima u pubertetskom uzrastu.
Primer 1:
Majka: Opet imas 3 keca u školi? Ubiću te od batina! Nema ti izlaska iz kuće dok to ne popraviš!
Sin: (ćuti, spuštena glava)
Otac: Ma popraviće. Nek je on nama živ i zdrav.
Primer 2:
Majka: Opet si se tukao? Pogledaj se na ogledalo kakav si modar!
Sin: Branio sam druga.
Otac: Sve je za ljude. Nek je on živ i zdrav.
“Dijagnoza“ koja se postavlja za devojku sa izuzetno malim grudima.
A:“Baš je slatka ova Jovana. Šteta što je ravna k’o daska.“
B:“Brate, mora da je mnogo spavala na stomaku kada je bila mala!“
Разлог зашто отварамо профиле на милион бескорисних форума на које ћемо ући само једном, али баш на том форуму се налази линк који нам је преко потребан.
Slikovit način da se opiše nečija ektremna neduhovitost.
Прва мисао која прође кроз главу човеку када враћајући се с посла угледа Едипа, Ахмеда Нурудина, Јулију, Живку Поповић и Ромеа окупљене око канте за смеће, како пурњају на тротоару и цупкају због хладноће.
Инспирација за ову дефиницију били су костимирани глумци Народног позоришта у никотинском неиздржу.
Kad se uzdržite da prebijete neku bitangu koja nije vredna ni da prođete pored iste na ulici a kamoli da imate nekog posla sa njim. Takođe ovu rečenicu upotrebljavamo kad nam se na ulici, dok vozimo auto, ispreči neka pijana budala koja ne zna gde je levo a ni kako se zove. Munjevito kočimo da ga ne ubijemo i ne robijamo bukvalno ni krivi ni dužni.
U sebi a može i naglas
Ma mamu ti jebem nenormalnu, beži od mene da te ne ubijem i odgovaram za tebe ko za čoveka
Израз којим се описује нешто што би требало да буде количински мало! Често се спомиње и када је нека опклада или обично пување у питању, тим желимо да искажемо своје способности у испијању, преједању итд.
Је л` нам доста гајба пива?
-Узми две, немој да си штек!
Нисам штек, него да нам не буде много!
-Узми две, ја ћу сам да сабијем једну.
Сам да сабијеш гајбу пива?
-Ма да, шта је за бика кофа воде?!
Шефе, дај две гајбе лава.
_________________________________________________________________________
Шта да наручим?
-Мени гурманску и два парчета пице!
Јебо те отац, као да си са мардеља изашао! Да ти не буде много?
-Купи и не балави! Шта је за бика кофа воде?!
Гурманска и два парчета пице за овог бика, а за мене обична!
Сигнал забринутом пријатељу да ваш стадијум пијанства још увек није достигао алармантни ниво и да може слободно да се опусти, без превелике бојазни да ћете направити неку глупост.
Početak baronisanja nazovi šmekera kako je riba kad je videla koliki mu je, pala na dupe i zatražila da joj napravi decu.
-Pazi brate, ja navatam tu neku pičku i ona kad je videla kolki je, izbezumi se.
- Ne seri... Koji si keršme brate.
- Ma veruj mi. Znači priča je išla ovako. Ona i ja u sobi...
- Oćeš da vidiš nešto veliko? (skida gaće)
- Au. Pa kakav to pendrek ti imaš. Mogu li da pipnem?
- Samo izvoli.
- Ijao, kako je veliki... Nisam nikada videla ništa tako veliko...
A prava priča je otrpilike ovakva
- Ajde, skidaj gaće, nemam vremena, čekaju me još dvojica.
- Evo, evo.
- Ahahhahaha. Šta je to? Ahahahahah. Indijski orah? HAhahah. Kakav to pistać imaš? Šta si ti pričao da ću pasti u nesvest kad vidim koliki je?
- Mislio sam na račun u banci...
- Tako može. Daj taj pendrek ovamo...
Najsmesniji likovi ikada.Zasmejaveju ljude sa svojim salama.Najbolji je Maraton za gluvoneme,maraton za ljude sa slabom besikom,plivanje za ljude koji ne znaju da plivaju p.s. vraticemo se odmah cim izvade leseve iz bazena,maraton za ljude koji misle da su pilici.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.