Reklame za pivo obično pokazuju ogromne ljude, uglavnom ljude koji rade muške stvari kao : "Upravo si ubio manju životinju. Vrijeme je za pivo." A ustvari, reklame bi trebale da idu ovako: " Upravo je 5 sati ujutro, mrtav si pijan i pišaš na kontejner. Heineken."

Rečenica na koju se naježim kad je čujem, uglavnom ima veze sa kolačima, tortama...

Konstatacija na ulični oglas o prodaji svega i svačega, od igle do lokomotive.

Пословица које се, по правилу, сетимо сутра.

Poređenje koje opisuje one situacije kad specijalisti za izvođenje slobodnih udaraca izvode prekid sa kratke distance od gola. U nekim retkim slučajevima, kad su u pitanju vrhunski specijalisti poput Žuninja ili našeg Mihajlovića, svaki slobodnjak je k'o penal.

Ova visokoškolska sado-mazo ustanova je više nego adekvatna za razvoj tvojih manijakalnih poriva. Sado-mazo, zašto? Evo odgovora: prvo, moraš biti debeo mazohista da upišeš nešto ovoga tipa, gde ćeš minimum šest najboljih godina provesti samo slušajući i štrebajući materiju koja nikog živog ne interesuje, a da je pri tom čist!
Zatim, treba ti još minimum godinu dana da ispolažeš ispite do kraja, pa onda šest meseci staža koji niko neće da ti plati, pa onda još godinu-dve traženja posla, pa nekoliko godina da sakupiš staž, e onda tek nastupa spektakl pod nazivom specijalizacija, i to ukoliko se potrefi da baš u tom domu zdravlja ili pak bolnici fali... specijalista opšte prakse!!! A ti hteo da budeš ginekolog!!! I to traje nekoliko godinica i eto! Kvalifikovao si se da od mazohiste postaneš ono za šta si se i školovao: sadista! Još ako si srećne ruke pa specijaliziraš hirurgiju, ortopediju, ginekologiju... vaaaau!
Uglavnom, dobro ćeš proći, naši ljudi mnogo vole lekare koje još i nazivaju doktorima, pa im donose rakiju, beli mrs, razne vrste pečenja, ono jagnjeće i praseće, ali i pečenje pri mokrenju i ostale vidove mita i korupcije. Ako baš nisi siguran kako će ti ležati ovo zanimanje, probaj da se obučeš u beli mantil ili zelenu bluzu razdrljenih grudi, obuj klompe i meti stetoskop oko vrata, ako izgledaš ko nadrkani kreten... zreo si za medicinu! I naravno, kad te baka pita šta ćeš da studiraš, a ti joj kažeš medicinu, njenoj sreći nema kraj. Nanin doktor, joj... on će nanu da aperiše.
A kud ćeš, nesrećniče, kad specijaliziraš ginekologiju, kud ćeš onda s babom? Šta što sam zapeo s ginekologijom? Pa svi koji upišu medicinu, krajnji cilj im je ginekologija. Ostale grane medicine su kolateralna šteta.

Nije nista cudno imati nos.
Ali, imati nos za nesto, e to je vec odrednica za coveka jake intuicije, vizionara, nekoga ko je sposoban na osnovu iskustva, cinjenica, talenta, sestog, sedmog i osmog cula da uspesno predvidi nesto sto obicni smrtnici ne mogu.
Tako neko ima nos za biznis, za pare, za vremensku prognozu, neko moze dobro da proceni ljude, neko dogadjaje i slicno.

Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.

Konstatacija za devojku sa fantastičnim grudima, ali ne baš fantastičnim crtama lica.

Kaže se za osobu koja te nece zajebat samo ako ne može...

Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.

Bio bih milioner. Al’ mauna. Imao bi za kiflu i to jedva... Gnusna laž izgovorena kao „hvala“ za neki kompliment posle koga vam ego raste k’o kvasac.

Kaže se za totalnog daveža, asocijalnog tipa ili potpuno nepoželjnog tripera od strane društva.

Treminator scenario. Neminovna stvar koja se mora kad-tad dogoditi.

Kod nas Srba najmanji problem jer su 90% izuzetno raspale, stare stvari pred kvarenje, tako da bi se ugasile posle samo par koraka i ne bi imali problem da sa njima izađemo na kraj.

( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )

Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Мi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...

Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično.
Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...

Kaže se obično za čorbu ili supu kada je preslana, ili kada se želi da tvorac dotične stekne takav utisak. Poređenje zasnovano na pretpostavci da je ono što ste uneli u sebe toliko slano da će zasigurno pobiti sve gliste, ukoliko ih imate.

Opravdanje za sulude radnje i lenjost.

Podsticanje od strane ćaleta kada radiš neki težak fizički posao sa njim, u cilju dizanja zainteresovanosti za istim.

Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.