Stvaran dogadjaj ispred moje skole
Prosjak na ulici prilazi devojci bukvalno zamotanoj u Nike i Adidas i trazi joj 50 dinara za lekove.Odbijen prelazi na nekog nalickanog gospodina u skupocenom odelu.O's kurac!Nema ni taj novca.Ali zato svom kolegi koji ide pored njega,a na ruci mu sljasti zlati sat, kaze "Dao bi ja,al' ne znam kome stvarno treba dati",na sta je usledio moj komentar "Pa zato ne das nikom!".Dobio sam samo prezriv pogled od pitanog "gospodina",a drugi se pravio da me nije ni cuo.
Veca je vrovatnoca da ce neki prosjak izvuci nesto od gospodje u prljavoj suknji nego od malodusnih sljastecih ljudu koji su tu samo za ukras.

- Pero, sto godina te nema! Treba li buklijom da te zovem da dođeš?!

* Buklija - čutura sa rakijom koja se nosi kada se pozivaju svatovi.

- I dvadeset četvrta teritorija je osvojena, što je i bio moj zadatak.
- Jaka stvar. Pobedio si u riziku. U životu treba biti pobednik, a ne u riziku.
- Nije problem. Samo, koja su pravila i čime se meri uspeh? Novcem? Ličnom srećom? Kako se to meri?

- Druže pogledaj onaj sto tamo al nemoj da zevaš.
- Što?
- Gleda te riba celo veče, kapiram da joj se sviđaš.
- Ma jok čini ti se.
- Malopre kad je išla u kupatilo je ispustila nešto pored tebe a ti ko kreten ni da se sagneš da joj podigneš.
- Brate meni treba digitron da skapiram o čemu se radi.
- Pa ništa idi i pitaj je da pređe za naš sto.
- Idem.

I tako su se dvoje smuvali

- Je li Sale, hoćemo Stefija da zovemo na žurku u petak?
- Zašto? (razgrogačene oči)
- Pa ono... moja keva se druži sa njegovom i ova je zamolila da mene pritisne da ga malo izvučem iz kuće. Kaže da bih mogao da učinim to jadnoj ženi koja planira da jednog dana ima unučiće, a kako je krenuo teško da će i zlatne ribice da mu hrani...
- Brate, je l' ti znaš da je on ubeđen da je Kama-sutra pustinja u Aziji?
- Dobro, dobro, svestan sam. Ali kad uzmeš u obzir da je biljni i životinjski svet Kara Kum-a, Kizil Kum-a i Taklamakana proučio bolje nego Ber Grils, kako da mu zameriš?

-Dara Bubamara nosi bundu od ponija, a narod nema leba da jede, ma sve to treba na prvu krivu vrbu bre...
-Jebiga brate, život nekome majka, nekome maćeha.

SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!

BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!

A: Čoveče, šta je ovo. Kao da je atomska bomba pala. Što ne središ malo kuću?
B: Neću da budem rob ovoj kući tako što ću da je sređujem non-stop. Ona treba da služi meni.
A: Pa makar joj obezbedi humane uslove za rad ako hoćeš da ti služi. Ove čarape na podu će početi same od sebe da se kreću, a ovde se skupilo toliko prašine, da bi Bear Grylls mogao da snimi emisiju ovde i da kaže da je u Sahari.

"I, to ti pričam, brate moj, posle 3,5 god me je ostavila, a tako sam bio nežan, dobar i fin prema njoj. Svaku želju sam joj ispunio i bio uvek uz nju kad joj zatreba, a ona me otkači kao dva i dva." - jedva izgovori uz plač i cvilenje
"Pa, jebi ga sad, šta je tu je. Ima i drugih, ne brini!" - reče prijatelj, a u sebi pomisli: "Ženi ne treba druga žena."

- Draga, ajde večera je na stolu požuri da se ne hladi.

- Ponedeljak je, kuvao si posle dvesta godina i to moje omiljeno jelo, upalio sveće a romantičan si inače ko Sava iz Kikinde, kad sam prolazila pored spavaće sobe videla sam latice od ruža na čaršafu. Dobro, šta to treba da znam?

X:Eo tebra spremio sam ti flop.
Y: Druže, sto puta sam ti objasnio, majstor najbolje zna koliki ključ mu treba.

- Kume, baš mi je krivo što niste mogli juče doći na rođendan, bilo je svega na stolu, sad ostala samo ova jagnjetina... malo sam je presolio...
- Kume, ja probao i mislim da je soli taman koliko treba...
- Ozbiljno? Mora da su ostali nešto pogrešili...
- Ma nisu kume, slano je kao da je u moru raslo, ali je taman - da je manje pojeli bi juče sve, da je više ne bi ni ja mogao jesti danas. Daj to ladno pivo da malo ugasim...

-Мама, идем до септичке јаме да видим како је унутра!
-Ако, сине!... Мамин истраживач!
-(поносно) Мама, види, види, опет сам усрао гаће!
-Јој, како оно лепо каки! Нико не каки као мамина душа!
-Мама, свалио сам торту на мајицу и једем са ње! Види ме!
-Браво, сине!

- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, došao sam na razgovor za posao. Poslao sam vam CV...
- Da, vidim. Završili ste Etf sa prosekom 9,79. Elektroenergetski sistemi. Impresivno. Znači dobri ste sa brojkama i kompjuterima ? Hihihi
- Hm, pa da. Nisam loš.
- E pa imamo posao baš za vas!
- Super. O čemu se radi ?
- Slobodno nam je jedno mesto u računovodstvu.
- Kakvo bre računovodstvo ??!!
- Pa tamo imate i kompjutere i brojke. Taman za vas. Sami ste rekli da vam to ide.
- Da li ste vi normalni ? Ja sam drao živ kurac 5 godina da bi mi vi ponudili taj posao ? Pa to nema veze sa mojom strukom.
- Ali kompjuteri i brojke...
- Ma nabijem ti 15icu u tvoj flopi drajv pička ti materina. Nisam imao život bre 5 godina. Izašao sam jednom, do ispred Kst-a, da razmenim zadatke sa kolegom, koleginicom, jebem li ga šta je bilo. Još uvek mi je kita zipovana. Vi ćete mene da zajebavate ? Pa mogao sam Fifamegadunum da završim i da radim u računovodstvu da sam hteo. Mrš u pizdu materinu. Idem da razapnem diplomu i da kopam rupe za repetitore i bandere...