- Matori ’oćemo do kafane večeras, da se ubijemo k’o letve?
- Ne mogu, slab sam sa kešom. Sledeće nedelje ćemo.
- Kako si slab, kada si sinoć prošao dve glave na kladži?
- Pa moram da ostavim te pare za nešto.
- Ma daj, nemoj me zajebavati, pa ne treba ti za fakultet.
- I to što kažeš.

-Imate li Malboro Silver?
-Biće sutra.

- Od sutra zvanično prestajem da unosim bilo šta što je životinjskog porekla. Znači nema sira, mleka, jaja, meda i ostalog.
- Ma ajde!
- Ma ozbiljno. Ja kad dam reč to moram da ispunim.
---------------------
- Šta radiš to? Rekla si da ne jedeš...
- Ma samo da se ispišem :mljac: hej, još jedan zalogaj! Vraćaj to kučko jedna veganska!

Naprava: "Pa znaš Adnane mogli bi se ja i ti početi zabavljati, šta misliš?"
Adnan: "De bona jes normalna, treba mi kanister čivasa za tebe"

Pa iskreno da vam kažem... ja verujem u bolje sutra.

Potrošač/ica gleda TV program:

1)Feng Šui dijeta: Za ovu dijetu vam je potrebno 150 grama limuna, 112 grama zelenog limuna, jedan nosorogov rog u prahu, pola litra mleka od žirafe, nar star ne više od 12 sati, 2 tartufa srednje veličine i čaj od manga. Zatim sve to...
Potrošač/ica: Pa koliko mi para treba za to pička ti materina?!

2) "Fensi pentsi" modna emisija
Voditeljka: Totalni hit ovog leta biće Ray Ban naočari, Levis farmerke, Gucci cipele sa visokom štiklom i Dolce & Gabbana bluzice koje se mogu kupiti u njihovim ovlašćenim radnjama. Zatim Cartier nakit od belog zlata koji se odlično slaže uz...
Potrošačica: Pa znam ja to i sama, a koliko mi para treba za to pička ti materina?!

3)"Mojtuki" emisija o putovanjima
Voditelj: Kao što vidite, Havajska ostrva predstavljaju savršeno mesto za odmor sa svojim rajolikim predelima, visokim palmama i kristalno bistrom vodom. Ovo mesto se karakteriše kao idealno za odmor i relaksaciju od gradske vreve i burnog života. Devojke su prelepe i u ovom hotelu su vam na usluzi 24 sati dnevno zato vam toplo preporučujemo...
Potrošač: Sve je to lepo, a koliko mi para treba za to pička vam materina?!

Karton naselje, prvi mrak u pozadini se čuje Zvonko Demirovič i pesma "Simaroni"
ciga: Mange kalabaster tućinela, ma ken dizante e kamudarafto soske guzica.
ciganka: (počinje da radi blow-job i zastaje) Kar ti kardela na kisel kupus.

prevod:
ciga: Da pušiš k...c pa kad se digne ima da ti ga udarim od guzicu.
ciganka: (počinje da radi blow-job i zastaje) Pa k...c ti smrdi na kiseo kupus.

- Šta je, bre, ovo, partizanovac!?! Nisi mog'o da nađeš 'ladno? E, mogo bi da te napravim, al' za takvog klipana treba mnogo prost materijal. Još ga nisu izmislili. Aj, mrš po drugo!

Sekač: Da nije bilo mene, Hamato Joši nikad ne bi napustio Japan! Pratio sam njegov trag i došao u zemlju gde sam se domogao napredne tehnologije, uključujući i tu retku mutagenu hemikaliju... zahvaljujući meni, vi ste doživeli mutaciju u..u..u ljudski oblik, meni dugujete sve! Ne opirite se svojoj sudbini! Pridružite mi se.

Rafael: Znaš li ti šta znači "sutra lane kad svanu banane"?

Sekač: Neka vam bude! Imam i ja svoje mutante! Bibop! Rokstedi! Uništite ih!!!

- E, pa, dosta sam odmarao, valja nešto i da se radi danaske!
- 'Di ćeš bre sad, aj' udari još jedno 'ladno... Šta sad koj' kurac imaš da radiš?
- Ma pušti me bre, ima ceo dan da se jebem s' onu iskrivljenu tanjiraču... nego, kad bi ti poš'o da mi pomogneš, treba mi tako jedan što ne zna u sat, a, šta kažeš?
- Pa, vidi ovako.... oprem dobro.

- Evo sine! Kad ima tata za red bul i votku, naći će se i za to. Tatin junak!

-Živorade, treba da prebacim kreč kod Ljubomira, a mali mi oter'o kola. Jel bi mog'o duzmem tvog golfa na petnajs' minuta, ako Boga znaš?
-Ma eno ti je slobodno, al' da znaš da nije sasvim ispravna. Kvačilo se ne vraća, moram da vežem kanap pa da vučem rukom pomalo, ručna - spustio, dig'o isto, ne parkiraj ako nije ravno inače ćeš da ga juriš po ulici. I malo teže ubaci u rikverc, al' moći ćeš ti to, samo idi ravno iz druge i nema da se sekiraš. Trebaće mu jedno dva, tri pokušaja da u'vati, al' može!
-Čuj iz druge? Pa gde ti je onda prva?
-E, da, zaboravio sam. Prvu ciljaš na dve trećine između treće i rikverca. I to moraš tačno, nemoj da omašiš, inače neće da krene. I još da ti kažem...
-Neka, nema potrebe! Dosta sam čuo! Bolje ja da to prebacim na kolicima pa polako. Vidim ja da za tu šklopociju treba Fakultet tehničkih nauka, a ja sam jedva i za molera završio. Fala ti, ko da si mi pomogao!

-E pa gde si ti, nema te, šta je bilo to danas?
-Ma ništa, presreli nas, onaj izvadi pištolj, ja po gasu, jedva pobegosmo.
-E što te ne ubi, sutra bismo kod tebe jeli sarmu.

- Pazi Radmile, al se razrasla. Pogle grudni koš kako joj je porastao.
- Što jes, jes. Krive vrijeme prostor kontinuum kolike su. Ma... Treba imati leđa za to. Ej, šta s' se zablenuo?
- Jednom da se pokriješ...
- Čuješ li ti mene?
- Na drugoj da spavaš... A? Ovaj, odoh ja da je nešto priupitam, vidimo se kasnije...

''Cico aj d'ispečeš one viršle i jaja, da čalabrcnem dok ne počne Liga šampiona?''
''Znaš, treba malo vremena za to,počeće ti tekma do tad...''
''Pa dobro,stavi na poslužavnik i donesi mi ovde...''
''Aha...'':: ko te jebe majmune,opet od tvoje utakmice ne mogu da gledam Očajne domaćice::

''Buraz si dig'o kintu sa bankomata, imam dojavu za klajdžu večeras, sigurica 100 %?''
''E znaš kako, to će malo da potraje, seo sam da jedem ovog momenta...'' ::idi radi majmunčino,ko se još obogatio od kladionice, a i nisam ti ja Narodna banka::

'' Sine jel ti beše položio vozački?''
''Jesam kevo, a š'o?''
''Aj' malo da provozaš usisivač po kući!''
''E znaš trebaće mi vremena za to, a baš sam poš'o u market da kupim fondan, oblande, ulje za motor i selotejp traku...''
''ŠKK?'' ::sunce li ti lažljivo, e prc da ti perem patike kad ih upovraćaš posle grada::

1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože

- E...
- Boli me glava...
- A...?
- Oprala sam zube.
- I...
- Uzmi mleko za telo, dole ti je pored vlažnih maramica. Laku noć.

Marija dolazi iz škole : "Mama, dobila sam 1 iz fizike, ali pola odeljenja je"
Majka: "Tih pola me ne zanima, ti si moje dete, od sutra, boga mi, okrećemo novi list!"

- Ks ks, Nikola.
- Dobro veče komšija Rade, kako ste?
- Tiše malo. Dođi ‘vamo.
- Izvolite komšija.
- Pogle’j onaj tepih tamo.
- Koji tepih komšija?
- Onaj u kontejneru. Perin sin ga bacio malopre, a može da se iskoristi. Samo ga opereš i k’o nov je.
- Pa ovaj, možda je kupio neki moderniji malo, pa šta će mu onda ovaj stari.
- Pih moderniji. Ma nema on pojma. Ajde da mi pomogneš da ga iznesemo iz kontejnera, ogroman je.
- Pa šta će vam?
- U selo da ga odnesem. Ovde ne smem da ga držim, jer ako Pera dođe na kafu i vidi tepih, zajebavaće me da kopam po kantama. Brzo sad, da nas ne preteknu Mandovi. Oni k’o senzor da imaju kada se nešto veće baci u kantu.