-Slušaj Đole. Imam jednu ideju. Imam neke veze u osiguranju...
-I?
- Nešto sam razmišljao...otvorimo šatro firmu, prikažemo neku imovinu, imam ja nekih starih računara, stolova, pitaj Boga šta sve ne. Otvorimo neki konstalting kurac-palac, ovaj moj iz osiguranja dođe i to nam onako realno procijeni na fin iznos. Osiguramo to na rate, vinkuliramo polisu na, recimo, firmu mog jednog zemljaka, zapalimo sve i....
- A ko će da otvori firmu?
- Znaš, onaj tvoj drugar Mile. On mi je nešto izgubljen otkad ga je žena ostavila.
- Pa da, a još bi i neki kredit mogli da dignemo.

-Baba, šta ima za jelo?
-Ima 'leba, ima mleka, ima soli...
-Kako bre da jedem hleba i soli? Ima li nesto konkretno?
-Otkud ja znam šta je tebi korentno... Imas 'ladnog pasulja, uzmi pa ga podgrej...
-Ok, daj šta daš... A kakav je pasulj? Ima neki čudan miris...
-A ti ga naparfeniši pa jedi... Ja ti kažem, sočan je k'o jabuka.
-?

U ministarstvu inostranih poslova rade ljudi koji ne znaju ni jedan strani jezik pa su jadni morali da angažuju pomoćnike da im budu prevodioci.
Kada ih je MMF stisnuo ministar će otpustiti pomoćnike, a u ministarstvu će ostati isti oni koji ne znaju i dalje ni jedan strani jezik.

Гокси: "Ови моји у фирми почели да петљају нешто са донацијама из иностранства... не знам ни сам шта да радим!"
Мики: "Па убаци се у "шему", шта те брига... куд' сви Турци, ту и мали Мујо!"
Гокси: "Цениш, брате, да тако треба?"
Мики: "Не знам да ли баш треба тако, синак... ал' уосталом шта те заболе... ионако данас јеси, сутра ниси!"

Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.

Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.

Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.

Особа А: Који је данас дан?
Особа В: Данас је понедељак.
Особа А: Како бре понедељак па данас се није радило?
Особа Б: А нее. Јуче се није радило, прошло 12. Данас је сутра.

-es popravio keca iz matematike
-nisam jos
-pa nije ni cudo kad nista ne ucis, kopaces ti kanale, mada i za to ce sad biti potrebna skola

- I, koliko ovo ispade majstore?
- Ma daj samo za benzin, neću da ti naplaćujem.
- Ali majstore, vi ste išli autobusom.
- Ma šta ti znaš čime sam ja išao!

Ортак 1: Ти беше имаш кеца из Пословне? Кад планираш да учиш?
Ортак 2: Ево поч'о сам: прочит'о сам данас прве две стране, сутра окрећем нови лист!

- Da bi se napravila bunda od činčila, potrebno je oguliti više od 100 ovih životinja. Muškarci (osim u zabrinjavajućim slučajevima) ne nose krzno od lisice, zeca, činčile ili leoparda. Svojom bahatošću, žene su krive za ubijanje ovih vrsta.

- Kako bi se šminka pustila na tržište, potrebno je da se detaljno ispita i testira na životinjama, naravno protiv njihove volje. Žene su krive za tlačenje vrsta koje služe kao opitni kunići.

- Kako bi se lak i boje za kosu pustili u promet, potrebno je testirati ih na životinjama.

- Da bi draga dobila svoj dijamantski prsten, bisernu ogrlicu i zlatan sat, u Ugandi i brojnim afričkim zemljama ljudi gladuju, bivaju ubijeni i tlačeni od izrabljivača.

- Kako bi se izmamio osmeh, ženi je potrebno pokloniti buket cveća, u većini slučajeva ruža. Da nema tog običaja, bilo bi manje ružičnjaka a više njiva zasadjenih hranom, namirnice bi bile jeftinije i pristupačnije, i bilo bi manje gladnih.

- Ženu je danas sve teže osvojiti lepim rečima, šmekerskim pogledom i iskrenom ljubavlju. bog toga muškarci kradu, ubijaju se, troše pola plata na godišnjice, praznike, osme martove, dane zaljubljenih..Dobijaju frustracije i svet i život na njemu čine nepodnošljivijim.

- Sve je teže upoznati ženu koja ume nešto pošteno da skuva (zar da gulim krompir sa ovolikim noktima), ili makar zaviri u kuhinju (zar da usmrdim kosu na dinstani luk). Lepo je kada muškarac ume da kuva, no za to mu ostaje malo vremena i volje, jer treba zaraditi za trajni frenč, frizuru, musthave cipele, poklone, večere..Rezultat su nezdrava ishrana ljudi i dece, povećana gojaznost i smrtnost usled oboljenja organa za varenje i holesterola.

Žene su divne.Treba im dati svaku ravnopravnost, voleti ih, poštovati i o njima se brinuti. Žene su sposobne, moralno jake, osetljive, brižne..Ali brate, preterujete! Vi ste lepe takve kakve jeste. Uostalom, već dve hiljade godina ne primećujemo promene u vašem izgledu, nove nokte, različitu nijansu kose, nove cipele, bluzu, farmerice, 12 sati turbo solarijuma tog dana i naglašenije trepavice. Stoka smo, i to se nikada promeniti neće..

- Eeej, pa 'de si ti Žile, kako šljaka vremeplov?
- Superiška, brale!
- Kul. Inače, kako živiš?
- Znaš ti mene, opušćeno... Kuliram, što imam nakosutra potrošim prekjuče ujutru, ako nešto padne juče to spiskam odma istog dana, samo ne tog istog dana, i tako to...
- Pa fino, druže. Imaš 200 dindži na zajam?
- Vidi, trenutno imam, al' kad vraćaš?
- Paaa... je l' može prvog avgusta?
- Ne, tad je 23. septembar.
- E, jebiga.

A: Jesi vid'o, dovezla Savi šveca bembaru iz Švabije? Tera ga po selu.
B: Video sam. Mani ga. Pljuje po toj Nemačkoj gde stigne, a sad kad je stig'o auto ne izlazi iz njega. Sad mu dobra.
A: Ma pusti ga. To je onaj tip ljudi što peku prase za Nikoljdan.
B: Šta pričaš? Čovek slavi Đurđevdan, svake godine mu idemo na slavu.
A: To se samo tak... Ma jedi govna bre, mene si naš'o.

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

Па сине шта ћеш на крају да студираш?!!
-Па не знам...размишљам се између шумарског и стоматологије.
Јао дете не знам шта с тобом да радим. Да нас оћеш да будеш зубар, јуче си хтео да будеш ватрогасац, сутра ћеш вероватно хтети да постанеш молекуларни биолог!