Znak da vam je dosla riba,samo necete pred drustvom da kazete,da ne biste ispali papucar.
-Ej tebra se nadjemo za grad?
-Matori,ne mogu ja danas ici nikako,lose mi je i ne ide mi se...
-Vazi brate,aj umoči obavezno.
Kaže se za nekog kome sve ide naopako.
- Tri dana popravljam auto, taman sve završim, kad opet ode neko drugo sranje. Još i žena hoće da me ostavi, a rak mi se proširio na pluca.... izrasline na telu neću ni da pominjem.
- Ti bre o da si se na boga kamenjem gađao.
cela planeta. sirok pojam za vas ako ste dete i pitate caleta gde ide (misleci da ce vas povesti sa sobom) a on, nemajuci vremena da objasnjava, ili zbog vase nemogucnosti razumevanja njegovih namera kaze da ide na jedno mesto. kao dete ga ne volite, a kasnije i sami shvatite prednosti istog.
Znak da je vlasnik vozila neka buržujčina iz Nemačke ili neke druge zemlje Evrope gde su Srbi. Obično se vide na vozilima Mercedesa ili nekog drugog nemačkog proizvođača.
- Dobar dan vašu vozačku i saobraćajnu.
- Nemam trenutno kod sebe ostalo mi u drugim pantalonama, imam samo ličnu kartu.
- Dobro dajte mi ličnu kartu :zvuk radio stanice: Kolega proverite mi Mercedes A150 sa registarskim tablicama Nenad 1.
:radio stanica: Nemamo među registrovanim vozilima Mercedesa sa takvom registarskom oznakom!
- Gospodine odakle ste Vi?
- Ja sam iz Nemačke.
- A jes, mogao sam i da ne pitam. Kako drugačije prepoznati našeg čoveka u nemačkoj nego po registarskim tablicama. Vozite pažljivo i sledeći put ponesite vozačku i saobraćajnu.
Cesto se moze videti na Myspace-y, kod vlasnika istog koji ocekuje da ce veliki broj stranaca citati to, pa da im olaksa. Medjutim, to se retko desava, te samo predstavlja problem prijateljima doticnog, kojima engleski jezik bas i ne ide od ruke.
Hy,I like listning 2 rock and playing games :) I go to Desing school "Bogdan Suput" in Novi Sad Serbia .I love working in Photoshop so check some of my works in My Photos :D Feel free 2 comment of any of my works BB :)
Comments:
Lord: Daj, brate, na srpski, nista ja ovde ne razumem!
Moderni nestanak neke osobe .
Gde si bre Penzose , nema te ni na webu ni na zemlji ? Profil na Vukajliji neaktivan, na fiksni se ne javljaš...
Ma počela golubarska sezona , pa sam od jutra do sutra na placu s golubovima.
Surova stvarnost na prostorima brdovitog Balkana. Po Markovnikovo pravilo pri izvlačenju nekih nagrada uvijek će dobiti onaj koji već ima previše, a sirotinja će ostati gladna!
Merilo koliko se neko napreže i muči prilikom obavljanja neke radnje, ili muči u životu uopšte, pa na kraju ipak odustane.
Toma se prilikom slikanja za predizborni plakat muči da se nasmeje, jer mu to nešto i ne ide...
Na kraju mu osmeh nalepe na sliku u photoshopu...
Primer 1.
- Čoveče, ne mogu da podignem onu peć!!! Mučim se ko Toma sa osmehom na slikanju za predizborni plakat...
- Ako je tako, onda odustani... Nećeš uspeti...Primer 2.
Kole: Sve je otišlo u kurac! Nisam platio kiriju za prošla 4 meseca, iseljavaju nas, jebote... Pritom, žena me vara sa nekim lokalnim "kontroverznim biznismenom"...
Mile: Au, pa ti se mučiš ko Toma Nikolić prilikom slikanja za predizborni plakat...
Kole: E, baš to!!! Da se roknem?
Mile: Pa, ako su ti muke kao Tomine sa osmehom... Bolje bi ti bilo!!!
Odgovor upućen osobama kojima je jezik brži od pameti, te osim što izvrnu vaše reči, dodatno još odaju neku tajnu koju vi sve do tog trenutka niste znali.
-Pička, kurac, pička, kurac.
-Dobro bre Milane oćeš prestati više to da govoriš svaki put kad prođeš pored mene, jebala sam se sa Žarkom, pa šta.
-Nisam na to mislio, ali kad već kažeš hvala na informaciji. Ček sad kad ispričam svima, opaa.
-Ali, šta ti znači to pička- kurac, onda?
-Opušteno sad ćeš da vidiš.
----
Posle pola sata.
-Opa Mico, Žare znači. Mora da si vrištala k'o da ženiš brata.
-Da nije i tebe opalio pa znaš?
-Ne, nego nam je svima ispričao koja si narikača, OPAAA!
Izraz koji označava neorganizovano i pre svega prebrzo obavljanje nekog posla. Što je brzo to je i kuso, reče neko iz naroda. Za mnoge, način života.
Vidi još: na vrat na nos, zbrda zdola i zbrzati
To jednostavno ne ide na dva, na tri. Pa dobro, gde si ti video da se kreči po četres i jednom stepenu Celzijusa ili 105,8 po Farenhajtu?
Vrhunac smaračine u životu svakog pravog nolajfera. Mnogo gore od nema ništa na TV-u. Trenutak kada čovek shvati da je već poskidao sve serije, igrice i filmove koji su ga zanimali, da je sve iole interesantne klipove na jutjubu odgledao već x puta, da je već prečešljao sve moguće porno sajtove i išamarao majmuna na sve moguće morbidarije od hentaia do animal pornjave. Najbolnije moguće iskustvo za sve one koji 25 sati dnevno provode čkiljeći u monitor. Nema ništa na TV-u? To te nikad nije ni zanimalo. Nemaš ribu? Zabole te, pa čemu služe porno sajtovi zaboga? Ortaci su te zaboravili? Ko ih jebe! Ali kada nema ništa na netu, eeeee, to je već pakao. Jer za "nema ništa na TV-u" uvek postoji alternativa.
Ćale: Nema ništa na TV-u, odo ja do kafane.
Sin: Nema ništa na netu, odo ja da se obesim!
Eufemizam za nekog nesvakidašnjih sposobnosti, nevjerovatnih dostignuća, nekog ko samom svojom pojavom privlači sve poglede i izaziva apsolutno divljenje u masi!
Ovakav kompliment se neće uputiti nekome ko je imao svojih pet minuta slave. Ne!
Ova osoba nikad ne podbacuje, nikad ne silazi sa imaginarnog trona cara svih careva, i ne postoji takav postupak zbog kog bi joj se oduzela ova božanska titula, jer - to se ne uči, s tim se jednostavno rodiš.
:tehnička-škola:
- Profesorice, profesorice! Mogu nešto da vam pokažem?
- Ajde, Slavko, i smiri se malo!
- Evo gaaaaaa!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, upomoć! Bojim se miševa, a zbog ovoga ćeš biti izbačen, NOSI TO NAPOLJEEEEEEEE!
:masa-navija:
- A vidite, kako je sladak mali, bući bući buć!
- Izlazi napolje i odmah to baci!
- Svršim Vam po faci, OPAAAAA!
masa: TOOOOOOO SLAVKO! Bog na nebu, Slavko na zemlji! C A R Č I N O! Ale aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
Nada roditelja ćerke jedinice da će im se zet naći pod stare dane.
-Ćero, dođi vamo da te majka nešto priupita.
-Pitaj mamo.
-Ovaj tvoj, vidi ga kako prazni tanjire, jel on takav i na delu?
-Ajoj mamo moja ne da voli da dela....nego sve ne mož' da dočeka.
Putokaz za sve prehlade i bolesti, a da se pri tom početna lokacija može naći bilo gde na telu (i šire). A sta će se to zbiti "na pluća", ostaće večna misterija, kako nama, tako i našim starima, koji su, sudeći po ovom, anatomiju držali u malom prstu.
- Ogrni nešto na leđa, vi'iš kako kašlješ, će ti ode na pluća!
- Stavi nešto ispod dupeta! Kad se budeš pre'ladila, će ti ode na pluća!
- Stavi kapu na glavu, zima napolje, će ti pređe na pluća!
- Obuj čarape, 'ladan patos, gle'aš da na'vataš na pluća!
- Makni se od tog prozora, gledaš da zaradiš na pluća!
Radnja koja se radi od ponedeljka do četvrtka.
Petkom, subotom i nedjeljom se ide u život
Druže, kamo veceras?
E veceras idemo u život!
Na jeziku konobara, zajednički naziv za porudžbinu na koju su potpuno zaboravili.
- Alo, šefe, 'oće li taj sladoled od limuna u čaši za mene?
- Ide!
Forica koja ide uz broj 8.
Vremenom je počela da se koristi i za sve ostale brojeve.
Prvo jednocifrene, a onda sve.
-kaži 25!
-25...
-NA KURCU TE NOSAM!(smeh)
-u al ti je fora opalim te ciglom.
-e,e, čekaj, ček, aaaa reci 12!
-ne!
-reci reci reci reci!!!!
-nnnE!
-aaaa reeccii....ajde reci 12!
-12!
-NA KURCU TE NOSAM!!!!!(valja se po podu i umire od smeha)
-...(ako nisam bio dovoljno jasan, ovo koriste samo imbecili)
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
