Jedan od najzabavnijih nacina da zapocnete cas u skoli,ili dan na poslu...
Samo treba da ostavite papir na katedru,sto,gde vec,na kome ce pisati nesto tipa:Sta ovaj sundjer radi na plafonu???!!!Verovali ili ne vecina profesora nasedne.
Stan u Beogradu na vodi.
Ili na bilo koji drugi praznik i dan obeležavanja nečega. Kod političara idealno za donošenje velikih i važnih, odluka, saopštenja, objave ratova… Zabole njih dupe ono ustoličeno što običan čovek često nema pojma o kojem datumu se govori, ali na ovaj način se ističe najljigaviji oblik potenciranog patriotizma.
- I kada ćete saopštiti vašu odluku o predsedničkom kandidatu?
- Kao što smo više puta rekli, na Sretenje Gospodnje.
- Kad je to?
- E, ae nek ukloni neko ove nesrbe sa N1!
--------------------------------------------------
- Kad je tebi beše rođendan?
- Na dan mrmota.
- E, baš ti hvala!
--------------------------------------------------
- Reci mi, Hašime, kada ćemo se opet videti?
- Aleksandre, mislio sam da bi na dan nezavisnosti bilo baš prigodno.
- Ali mi u Srbiji ne slavimo dan nezavisnosti, samo državnosti.
- Pa nisam mislio na vaš.
- Aaaa, Albanije!
- Ne, ali vruće, vruće! Trololo!
Reči žene koju muškarac škartira degažirajući je, a sve joj je u početku izgledalo tako bajkovito.
- Šta je bilo, Zorice, zašto plačeš?
- Iskoristio me je! Za seks!
- Ne! Kreten!
- Mislila sam da me voli! Prihvatio me je na grudi, pa me spustio na volej!
- Muškarci su svinje. Bitan im samo hi-men, meni nije. Ja nisam takav. Dođi da te utešim.
U Paraliu vise Leskovčani nego u sam Leskovac. Toj gi je izgleda omiljena destinacija, svi smo si nasi i nema da se ustezamo. U prvi mah ne mož gi raspoznaš na plažu, al' kad zinev odma znaš da su si naši. Usred podne mož gi vidiš kude se cvrliv na sunce, ne ide da si dodjev dom a da se ne faliv sas boju. A ustvari pocrveniv ko rakovi pa idev u lidl da kupujev kiselo mleko da se mazev od opekotine 7.stepena. Uveče gi vidiš u šetnju sas puna usta kude se slikav, da si vidi naš narod koje su jeli i pili.
Sin: Mamo kupi mi krofnu...
Mama: Idi be pitaj tatka da ti kupi u pekaru za 1e, ovde na plazu derev sas tej pare mož kupimo četiri porcije.
Sin: Doro be!
Sin: Tatooo kupi mi pecen mumuruzzz.
Tata: Ček sinko da stignemo do onoga sto dava tri mumuruza za 1e.
modovi sabijeni na jedan vrganj, mnoštvo modova stoji i cupka na klizavom oblom vrganju i gurka se i priča jedno drugom: šta je, šta je bilo, šta je, ništa, šta je bilo, šta je i gurkaju se tako gurkaju i op pade stevčo u travu a pope se kafa drž se kafa drž se glatko je pa se pada a mnozina vas je pa gusto i gužva drž se kafo i podigni krajeve suknje da se se isprljaju.
Po predanju na vukajliji će ostati samo modovi i na jednom vrganju svi stajaće, a autori autori to su spore, spooore u blatu što vetar raznijeće, svugde
- brate gužva u autobusu ko bokseri na vrganju
- a još prdnuo boris bizetić
- ajoj ajoj- a tamo ovako (pokazuje skupljene prste)
- misliš ko bokseri na jednom vrganju
- ma ko moderatori na vukajliji gužva nemaš de da baciš cigaru moraš u džep da staviš
Mesto na kom majke iz Pomoravlja drže sve stvari, pojmove i licnosti kad ne znaju odgovor na pitanje ili kad hoce da te skinu s vrata.
Ja: Kevo!
Ona: A?
Ja: De su mi one roze čarape?
Ona: Na tavan, ćerko. Na tavan! Malo mi moj pos'o nego jos od tvoje roze čarape da mislim. Kad bi znala 'de ostavljas stvari mozda bi i znala 'de su!Drugom prilikom
Ja: Majko, de beše Kamčatka? Tamo negde u Aziji, al ne znam tačno gde...
Ona: Na tavan. Ja ne znam 'de mi dupe 'de mi glava - slava nam prekosutra a ona me pitu'e za Kamčatku!
Način života u kome pojedinac uživa u visokom životnom standardu i sve što uz to ide (putovanja, restorani, markirani veš).
Lako je njemu kad ima tri pekare, video bi ga ja da radi treću smenu u trafici, da li bi i onda živeo na visokoj nozi.
Pored bukvalnog značenja, kada zimi naveje sneg pola metra, a neko je već prošao stazom, pa se ide stopama dotičnog kako bi se uštedeo trud i izbeglo kvašenje i psovanje, takođe označava situaciju kada neko, svesno ili nesvesno, počinje da se ponaša kao osoba ne baš pohvalne i preporučljive životne filozofije.
- Onaj mali pije svaki dan, nije normalan.
- Ćale mu umro od ciroze, polako je krenuo njegovim stopama...
Kaže se čoveku koji melje ko vodenica i kojeg ništa ne razumete.
Naziv potiče od starih longplej gramofonskih ploča koje su se vrtele na 33 obrtaja, dok su se "singlice" tj. manje singl ploče vrtele na 45 obrtaja.
-ITAKOTIJAKAŽEMSMUVAMOSEJAIMALAMAJAIODVEDEMJEKUĆI!
-Alo bre longplej, smanji na 33 obrtaja jebo ga ti, ništa ne mogu da te razumem.
Izraz za odlazak na civilno služenje vojnog roka.
-Oko dedino u kom ćeš gradu služiti vojsku?
-Ma tu u vodovodu, preko puta, civilno deda.
-E da ti jebem državu, ja sam služio tri godine u Ljubljani, i ponosno me ispratili pesmom "Rado ide Srbin u vojnike", a ti ćeš i na doručak kući da dolaziš.
Bačje zbog koga je Ron Džeremi prestao da snima pornjave. Iskusan je, taman toliko da svojim bližim i daljim pripadnicima plemena otvori mejl! Čak su ga i zvali da otvori jedan za mesnu zajednicu! Od tad ceo svet je njegov. Jebe pa rastura, kako bi slikovito rekli u njegovom selu. Jebe jebe, pa promeni porno sajt! Provalio je da na netu može da bude ko kog poželi i to je postao. Oduvek je maštao kako će jednog dana otići iz zabiti u kojoj je obitavao i otisnuti se u veliki grad.
Ali kako to obično biva veliki grad pored svojih velikih prednosti ima svoje mane. Te mane jedu male ljude. Te mane se hrane kompleksima sitnih duša.
Naš bačije je postao opasan jebač sa močugom od 26 u ladnoj vodi.
Problem je bio što se ta ista močuga jedino dizala i mogla videti, ali na internetu!
U početku mu to nije smetalo da ide po sajber prostoru i maše svojom imaginarnom Qrčinom. Nikog nije poznavao, ali se trudio da njega svi zapamte! I njegoovu močugu! Ali na internetu...
...Opuštena spika u Klubu Svetskih Putnika, pije se kuvano fino, sluša kvalitetan džez...
Kuliranje prekida naš glavni lik "Sajber Qurajber sa močugom 26 u ladnoj vodi, ali na internetu..."Zašto ne mogu da uđem? Pa šta ako nemam ni pozivnicu, ni člansku kartu?!
Pa ja imam 4.000 frendova na fejzbuku! Pa el to malo! PA pa ja sam moderator! Pa znam i administratora! Oćete sad da vam pokažem ko sam ja u stvari? Gde ima ovde internet?!...
Nikako. Ni u najavi. Bez pomola.
M: Kako se odvija situacija sa onom malom, hoće li biti nekog bluda, a?
V: Ma femka se nešto brate, slabo ide u moju korist, nego ima li kod tebe neko lepo dete?
M: Jok brate, ni na vidiku, kriza zavladala.
Rečenica koju devojke uglavnom upražnjavaju na časovima fizičkog, bez obzira da li su zaista na poštedi ili ne.
-Dragana, zašto ne radiš?
-Pa ja sam, znate, na poštedi.
-A ti, Jovana, zašto ti ne radiš?
-I ja, profesore, i ja sam!
-Jelena, jesi li i ti na poštedi?
-Jesam, profesore, i ja sam!
Dešavanje koje garantovano predstavlja teško sranje u najavi. S obzirom da studenti, mladi intelektualci koji će biti budući akademski građani, imaju veća prava nego obični smrtnici, i samim tim što plaćanje ulaza predstavlja udar na ionako oskudan džep prosečnog studenta, genijalni organizatori događaja na kojima je bitan kvantitet, a ne kvalitet mase se odlučuju na ovaj potez kako bi se lokacija napunila bez prozivki da je na događaj ušao bukvalno ko je hteo.
- Ajmo na koncert Kikija Lesendrića!
- Jesi li vakcinisan? Upad na indeks džabe, biće mrtvih tamo.
Nekad sinonim za revolt i demostracije, u današnje vrijeme poziv na lajferisanje. Poziv na revoluciju za gubljenje vremena na nešto korisno, te ukazivanje da život postoji tamo negdje...vani.
Majka: Samo buljiš u ta govna, oči će ti ispasti više! Što ne izeđeš malo na ulicu da se igraš sa drugovima!?
Sin: Hehehehe LOL!
U normalnim zemljama to znači da se svi članovi porodice okupe u vreme praznika, u Srbiji- vreme štrajkova. Deca u kući jer škole štrajkuju, tata je na prinudnom godišnjem a mama na čekanju.
- Što je lepo kad smo ovako svi na okupu.
- Aha, i meni puno srce. Da odemo popodne do kumova?
- Ne može, istekla saobraćajna, nemamo čime.
- Pa što ne središ to, evo sad imaš vremena.
- Ne mogu, štrajkuje policija, zatvoreni i šalteri.
- E odlično. Decooo večeras fantomke na glavu i idemo u bakaluk.
Komentar na račun škrtosti domaćina pri sipanju pića gostu. Nekako uvek fali onoliko tečnosti koliko se na groblju prospe na zemlju, za dušu pokojnika.
-Daj, Mileva, po jednu domaću, pa da idemo da kvasimo temelj!
:Mileva sipa domaću, dvotrećinsku:
-Aman ženo, šta je ovo, pa nismo na groblju! Još i ove male čašice, pa nema ni za lek! Za koga sam ja pek'o ona dva kazana? Za ukras?
Apsolutni superlativ kad je lopovluk u pitanju. Govori se osobi koja krade na videlo, u sred bela dana na najprometnijim mestima
Mladji delikvent: Vidi brate sto sam maznuo retrovizor za moga Juga, jes' da je od Daciu, al s oni brisači od punta, super ima da se uklopi.
Stariji delikvent: Uuu ekstra, gde si ga maznuo!
Mladji delikvent: Brate nećeš da veruješ, na sred parking, u centar, 20 metra od čuvara!
Stariji delikvent : He he, ti bre uopšte sram nemaš, kradeš ko da si na vlast
