Džanki verzija bitange i princeze.
Stanje pajdomana koji juriša na apoteke k'o Boško Buha na neprijateljske bunkere.
-Brate, vidi Srkija na šta liči!
-Proglasio ga Bog za tehnološki višak, gotov je!
Isto kao kurac na biciklu ali za ženski rod
Gle one pičke na trotinetu, misli da je neka princeza na graškovom zrnu. Ma nije ona niko, nju samo treba spapatrljati i šutnuti pod tepih
Kada hoćemo nekome da kažemo da se navukao na nešto (cigare, alkohol, kocka)
-Al' si se ti navukao na cigare, k'o beba na sisu.
Turci iz Turske. Pričaju Turskim jezikom.
Način na koji su Srbi okupirali jutjub, tako Turci okupiraju fejsbuk. Vrlo česta pojava danas. Odakle oni tu? Pa iz Turske. Šalu na stranu. Pojava ovog fenomena, povezana je sa padom morala naših devojčica. Iako im moral i pre fejsbuka nije bio na zavidnom nivou, fejsbuk je omogućio da postanu još popularnije, ali na neki čudan način njihova gola dupeta na internacionalnom nivou uočavaju samo Turci. Moguće je da ih privlači to, što oni u našim ribama vide nešto njihovo, a ima toga u nas mnogo.
S obzirom na to da ribe prihvataju sve živo za prijatelja na fejsu, odnos je pet prema jedan, tj. od pet iljada prijatelja, barem su iljadu Turci. Malo u srč i nađu naše pičke ko iz pičke, te tako naloženi na dobru pičetinu ostavljaju razne komentare, ne na nekom jeziku koji danas maltene svi razumeju, već striktno na turskom.
-Bubiwi preslatka si mi.
-Hvala sreco :-Au mačko, dobre obline.
-Hvala Niki, javi se nekad da idemo na kafu. Tu sam ja na bulevaru. :
-Džemaludin: Nasıl iyi bir kedi ve ben tüm altı becerdin
-A? Ne kapiram ali hvala u svakom slučaju.
-Milice ko ti je ovaj turčin?
-Ma nemam pojma neka budalica hihi.
-Oooo Turci.
-Ne diraj čoveka konju. Sigurno mi je rekao da sam mnogo lepa.
Novcanik koji hoda
Današnja situacija, sažeta u jednoj rečenici, koju karakteriše više nego evidentan pad moralnih vrednosti, zarad stavljanja materijalnih u prvi plan.
Kada ne ubijate paukove po kući da bi ti isti jeli mušice, a onda vas ujutru budi svrab zbog ujeda tih istih paukova.
Uvod u razdjevičavanje djevojke.
Ona jeste zagorila, ali ne zato što nije imala ponuda, nego zato što živi pod moralnim krovom koji joj njeni roditelji postaviše iznad glave, savjetujući je na čuvanje svetinje do braka. Nije ružna, ili ne daj Bože, hendikepirana. Ne, ona je čak jedna od onih koju bi rado ženili da je možete imati samo za sebe cijeloga života. Mnogi su pokušavali da osvoje brijeg koji još niko nije osvojio, ali ih je olako odbijala k'o mačka svoju mladunčad od sise. Nije od onih koje se na prvoj vožnji u najnovijem Audiju bacaju na blajvanje stožine, niti zapire pičić mirišljavim sapunčićima kako bi pijana mrcina mogla da uvali svoje crijevo za navodnjavanje u njenu vaginicu. Upravo zbog tog njenog čuvanja školjkice, srećnik koji je oženi prve bračne noći navali na nju k'o sirovina na meze. Skine joj paučinu kao da nikada nije ni postojala.
- Napokon je došao ovaj trenutak. Sezame, otvori se!
- Hihihi, prvo moraš da protrljaš lampu, znaš kako ide u priči, hihihi.
- Za to trljanje imam tebe, a evo je i lampa je spremna.
- Jao, kako je samo užarena.
- Nije to ništa, sad ćeš ti da vidiš kako te dasa uzgoni k'o nomad stoku preko pustinje! A sad se pripremi, eto mene na tamnička vrata!
Rano ustajanje. Običaj pravih preldžija i domaćina kojim je u životu glavna krilatica „ko rano rani , dvije sreće grabi“. Ko je išao na stočnu pijacu zna da se tu mora poraniti ako se hoće pazari dobro, nema razgrabi se, poraste cijena, udariš na škart, gore nego na berzi u Nju Jorku. Ko nije išao na stočnu pijacu i koga je nana pitanjem budila u 11 sati može slobodno prestati sa čitanjem i ošinuti minus.
-USTAJ MITRE JEBEM TI PERO SJAJNO! DIŽ' SE!
- Arghrerhhgrhe AĆIKE PEROVA!
-Kakva Perova jebalo te sunce, ja sam, did!
- Jeb'o te sunce dide, juče sam vazdan za kravama letao, sanjao sam Perovu svu noć.
-'Ajde , namiri blago, išćeraj krave na Đurinu livadu, pripni, kad dođeš kući, tople varenike, šniclu kajmaka, onu svoju šaru na leđa i knjige pod ruku, ne plaćam ti džabe školu! Kad dođeš predveče taman da unaviljčiš ono što smo pokupili. I NEMOJ DA TE ĐAVO ZANESE DA SE LOPTAŠ POSLIJE ŠKOLE!I dok odlazim prema štali, jebem sebi sunce što mi je život ovakav i što nisam niko na betonu, samo da me ne jebu ovako, svako jutro, sabajle, cikom zore, prije rose, imam traume od stoke... Al' nema bato, rečeno učinjeno! Zemlja je obletila oko Sunca k'o da je kliker. Već koliko pred veče naviljci su dobili svoj pravi lik pa su i zraci zalazećeg sunca polako mogli tražiti san na mirisu sjena. A ja sam riješio da odem do zadruge na pivu i počastim drugare koji su mi pritekli u pomoć...
-A ljudi , nema ništa nad ladnom pivom. Ide vala k'o balvani niz progon!
-IMA!
- De ne prdi, vidi je kako se oznojila u med se pretvara!
-IMA JA TI VELIM. Žena kad se oznoji, to je ljepše! Pa kad joj jezikom pokuis so sa kože, UF!
-U jebem te nakazna, đe mi je žena sad?
-Ima u gradu, a moji otišli, Golf 2 pun goriva!
-Idem da se podaperem, krećemo za pola sata!Grad je ispunio očekivanja, dok dlanom o dlan , u krilu smo držali po ladnu pivu i vruću garu, a na radiju je tukla Ilda Šaulić „Na promaji“, i kod njih u stan!
Piva je učinila svoje pa smo svi bili pomračeni kad smo došli u stan... Već je tri sata, i treba zanosnih oblina, da se izrazim k'o iz nekog časopisa, povika:-'Ajde za mnom!
-Ko je l' ja?
-Jok, moj ćaća, čitavu ti veče sjedim u krilu i sad se ne poznajemo.3:30
-JOVANE DIŽ SE IDEMO KUĆI , USTAJ!
-Čekaj da vidim gdje sam, šta ti je sad, tek je pola 4, jesi je odradio?
-Nisam je odradio, satrala me kupljačina, a i da me nije satrala kupljačina, ne bih joj mogao ništa pička joj je k'o krmeći zakolj, i to od svježe zaklane svinje. Još kad mi reče da liznem kad je nisam nogom nabio. Polazi!
-Aj, dobro me podsjeti, navrati na stočnu da krmad pogledam.
Naložiti se na nešto toliko da sve ostalo postaje nebitno.
Nasrnuti na nešto snažno, bez disanja, treptanja, bez razmišljanja.
Voleti nešto više od samoga sebe.
Može da se koristi i kada neko skriva nešto od svih ostalih, kao sinonim za ''kao zmija noge''.
Za babe i ponekog dedu, mentol bombone predstavljaju vrhunac užitka. Nije još otkriveno zašto, ali se smatra da bi i ruku bez artritisa i zdrav bubreg dali za pakovanje istih. Sebično čuvaju svoje bombone, ujedaju pri samom pitanju da li može da se uzme jedna i dobijaju blage šlogove kada ih nestane. Nema veze što je kijamet napolju, idi, sine, uzmi babi bombone, 'ajde, daće ti baka jednu.
Lik1: E znaš onog Peru, čto smo igrali basket sa njim letos?
Lik2: Brate, nisam ga video od tada!
Lik1: Batice, taj se naložio na WoW k'o baba na mentol bombone, ne izlazi iz kuće...I onda je on krenuo na njega, svalio ga na pod i počeo da ga cepa k'o baba mentol bombone!
Navika svake Srpke majke koje su im sa kolena na koleno prenele naše mile bake. Milje na TV-u mora biti tu i ako nema neku efikasnu ili značajnu ulogu. Često se na njemu nalazi neka vazna ili porodična fotografija , ako je TV malo stariji milje služi kao podmetač prijemnoj anteni.
Ko nema milje na TV-u, bolje ni TV da nema.
Momenat kada shvatiš kol`ko si ti ustvari ružan.
Virtuozna varijacija na epsko ' Je l' se to jede '. Idealan odjeb na intelektualnu ili filozofsku tiradu sagovornika. Retoričko pitanje obogaćeno dovoljnom dozom cinizma da zasigurno ućutka i najupornijeg među kenjatorima. Savršena dosetka za sve moguće -izme, -logije i ostale mozgu naporne termine. Sarkastičan komentar na proseravanja namnoženih kvazi-umetnika o njihovoj kvazi-umetnosti.
Na izložbi ste. Tu se nalazite samo iz razloga što vaša 'intelektualna' simpatija i još uvek SAMO potencijalna recka baš mnooogo gotivi nekog rošavog slikara-pešovana, inače samog autora izložbe, koji se školovao na Visokoj umetničkoj Akademiji - u Parizu, naravno. Svi prisutni vam strahovito idu na kurac a živce posebno iritira nasmejani, obezglavljeni pacov sa nakaradne slike koju upravo posmatrate. Prilazi nadrkani kustos.
- Ne mislite li, mladiću, da ovo remek-delo predstavlja esencijalni egzemplar postpostmoderne i pravi opozit Didroovom larpurlarizmu? Mene, personalno, oduševljavaju transcedentalne nijanse pastelnih boja – čini se kao da oslikavaju uticaj Druge Češke škole na Prvu Parisku, zar ne...? Volite li portrete, mladiću...?
- Je l' se to maže na 'leba...?
( uključuje se 'obrazovana pička' )
- Profesore Kustoviću,...ovaj, ovaj...molim Vas oprostite,...on, ovaj, Vas ne poznaje...Siniša, pa šta je sa tobom danas?!
- Šta je sa mnom?! Šta je SA MNOM?! E, pa ovako : tebe bih kar'o al' ne daš pa moram da se vučem sa tobom po ovim izdrkanim i debilnim izložbama ne bi li mi možda jednog dana dozvolila da ti ga zavučem, ovog ovde napaćenog direktora galerije bih tako slatko išutir'o u dupe da bi mu jebeni Didro izaš'o na usta a onog bolesnika koji je namal'o ovu pacovčinu preko pola zida bih udar'o maljem po glavi dok mu ne izbijem svaku ideju da dalje nastavi da slika!!! Šupičku materinu i ti i izložba i sve!!!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, gde ćeš, brate...?
- Idem, tebrex, do teretane loma da nabacim masu. O'š sa mnom...?
- Ma, kakvi, nije to za mene...Nego, ti bi za promenu mogao malo da batališ to dizanje gvožđa i da pročitaš neku knjigu na primer,a...?
- Knjiga? Je l' se to maže na 'leba...? Kad budeš nahvatao ribu na knjigu onda se javi. Do tada – pali...!
Odgovor na svako do besvesti glupo, ili krajnje bespotrebno pitanje.
:sneg zavejao, ne mož' se izaći iz dvorišta:
- Srle, a gde ćeš sad po ovoj zimi sa tom lopatom, da li lud si ti?
- Na Mesec Dudo, na Mesec.
Džabe, nekom filmu silni oskari, medvedi... dobra priča, dobar reditelj, dobri glumci, ako nikad nije bio na pinku. Ukratko najbolja ocena koju neki film prikazan kod nas može da dobije. Sećam se da su pre kablovske, ljudi cenili samo filmove na pinku. Ja ovaj izraz koristim i za ljude koji su toliki šabani da je njihov najveći kulturni plafon film na pinku.
Beži bre, za njega je film na pinku svemirska stanica.
Znak da su stigle penzije.
Poslovica napacenih majstora.
Dok ti ga neki ne natera nemoz se opametis.
Reči kojima suprug teši suprugu i stavlja joj do znanja da njegovo pijanstvo i nije najgora stvar koja ju je mogla snaći.
Iliti auto škola, vozilo na koje niko ne obraća pažnju u saobraćaju (izuzev ženske vozače) ima istu vrednost kao i čunj na putu, služi za zaobilaženje.
Jel vedro sa tvoje strane?
- Da, može, samo čunj na putu ima.
