Kaže se za prevozno sredstvo koje troši malo goriva i/ili je veoma jeftino je za održavanje.
Preminuo, umro, otegao papke. Najčešće se koristi pri otvaranju strane sa čituljama.
''Uuu čitulje, daa vidimo ko sutra ne ide na pijacu... ''
Šaljivi izraz kojim želimo da naglasimo svo svoje oduševljenje izgledom nogu određene pripadnice lepšeg pola.
Goksi: "Jaoj, brate... evo je Maja... uh, kako dobru nogu ima, prava mi je gazela! Je l' vidiš, majke ti?"
Miki: "Vidim, sinak, vidim... i svaki put kad vidim, prosto ne mogu da verujem... kako dobre noge ima, na rukama bi trebala da ide... da ih ne "troši"!"
trenutak dok slušate ortaka koji se ispoveda
-Brate sve mi ide na tuki,keva kenja stalno da raspremim sobu, ide mi na tuki! Ćale mi kenja za školu, ide mi na tuki! ti me slušaš sada dok ti kenjam ideš mi na tuki!!!
-Matori, meni se čini da tebi sve ide na tuki osim pičke!
Rečenica kojom se prosvetljuje ortak koji se nadrko na nekog drugog ortaka jer ga je ispalio zbog ribe.
A: Brate Mare, koja si zdapi. Što mi nisi pomogo na pismenom nego Milkici, jebala te ona. Baš si ispo govance.
B:Ne drka on na tebe, nego na nju
Ide, ide pa stane. Jednostavno posao koji obavljate, na trenutke vam se ucini lakim, a zatim usledi nešto i tu stanete. I tako u krug, opet krenete, pa stanete. Veoma podseća na vožnju juga, pa stoga i izraz.
Ja: E de si buraz, sta se radi?
fix mehanicar: Evo nista brate, učim neku hemiju.
Ja: I kako ti ide?
fix mehanicar: K'o jugo. Taman pomislim da sam uhvatio ritam i da ću uskoro da završim, mozak mi se iskljči i treba mi sto godina da ga pokrenem. I tako vec tri sata...
Najveći izraz divljenja prema nekom čudu tehnike.
-Gde ti je vc?
-Kada uđeš, prva vrata levo. (nakon par minuta)
-Brate, 'ladno imaš veš mašinu sa displejem. Je l' može to na net da ide? A? Ako može, aj mi upali, samo da odem na Vuku. Brzo ću.
Određena žena ( ženet'na ) iz komšiluka toliko opasna na jeziku da u eventualnom verbalnom obračunu nemate ni promil šanse. Te je nekako najbolje ne kačiti se sa njom.
Dobar dan komšinice, ljubim ruke. Žurim na posao...
Posprdna konstatacija o enormnoj količini masti ili šećera u nekoj poslastici.
* zlatiborski pretop
* old skul domaća baklava
Zadnji tradicionalni način odbrane od ženinog zvocanja, pošto je pevaljka na veselju bila toliko vešta da nam je izmamila celu platu...
Pa dal si ti normalan ? Pa od čega će mo da živimo do kraja meseca? Pa na tu vrckušu da daš pare?
Bolje da dam pare na veselje nego na sahranu! Uostalom jednom (valjda) mi se ženi najbolji drug!!!
Kenja ti se. Realno. Budi čovek i reci, nemoj da se suzdržavaš i prenemažeš!
X:"Joj, dragi, hoćemo li uskoro kući?"
Y:"Što, pa tek smo došli!?"
X:"Ide mi se na jedno mesto..."
Y:"Pa jel sam te sad doveo na ovo mesto!?"
X:"Ma, ide mi se na jedno mesto!"
Y:"Sad dođosmo ženo, jel si ti luda!?"
X:"Aman, ide mi se u WC!"
Y:"Aaa, kenja ti se znači.. Pa tako reci, šta mi tu kružiš k'o kiša oko Kragujevca. Još ja vidim, sva si se nešto stisla. Prdni, šta te boli uvo, možda te prođe..
X:"Seljačino!"
Y:"Dobre bre, evo za par minuta, da popijem ovaj hladan nes, pa da i mene protera..Uostalom, mogla si i ovde da baciš blato, sećam se da je dobar WC, ima papira uvek..."
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Brzo spremljeno jaje na oko.
Kad definicija bez okačene slike i linka na četu postane definicija dana.
Idu mi više na kurac govna koja nemaju pametnija posla nego da jure definicije dana pisanjem marginalno loših defincija i onda ih besomučno reklamiraju. Idu mi na ganglije pičkice koje uopšte klikću na provoakativne slike, a zapalio bih ljude koji kliknu na sliku sise, pročitaju definiciju o senfu i onda daju palac gore. Počupao bi kosu dlaku po dlaku govnima koji ostave komentar na sopstvenu definciju praveći se da je nisu oni napisali kako bi je samo malo osvežili. Udarao bih motikom fekalije kojima je osnovna funkcija u danu da me smaraju svojom retardiranošću, o poserem vam se svima u razdeljak maloumni trutovi. Ljudi definišu izgled sajta, te bi ti isti ljudi trebalo da prestanu da se ponašaju kao pavijani posle kenjanja i okrenu novi list. obrišu dupe, pa onda okrenu još jeda list. Sami sebi kenjate u usta vašim maloumnim delima retardi neopevani , molim vas ne pronalazite se u ovim rečima već se pronađite sami sa sobom i počnite da se ponašate shodno razumu. Upucajte se ili probajte nešto novo, ne zanima me, samo prekinite više da jebeno dosađujete, povraća mi se svaki put kad vas vidim takve ugrožene.
MRŠ!
Uteran mu je strah u kosti, gadno je najebao, nagrabisio. Plašiće se mraka.
- Čuo sam da je Dućko mazn'o miletu onaj novi sonierikson što je uzeo za trista jevreja, to istina?
- Ma da sinak, Dućko neće smeti sam da ide na pišanje, ugasio ga je.
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Zamerka, koja se stavlja, navodno vatrenom navijaču (u ovom slučaju Crvene Zvezde), koji se i ne seća kada je poslednji put bio na stadionu, a po forumima se prepucava sa navijačima drugih klubova.
MOTIKA:“Slatko sam se nasmejao kako je Reservoir dog spustio grobarima na forumu.“
Predražinjo:”Ma džabe mu je kada je češće na forumu, nego na Marakani.”
MOTIKA:”Misliš?”
Predražinjo:”Sinak, taj je poslednji put gledao fudbalsku utakmicu na Marakani još dok je golman smeo da uhvati loptu u 16, kada mu je vrate!”
Način oblačenja pojedinih žena, koji odabrani krugovi "poznatih" još nazivaju i modni trend.
Ići bez gaća
Posle treninga, sportista zaboravio da ponese gaće i izjavljuje: "Moram da idem kabrio!"
