Šteta što se mi nismo setili, pre njega, da lepo odemo u Vinču, i rešimo Da Vinčijev kod.

Bračni par šeta po gradu.
On razmišlja - Uh kako se ova utegla u farmerice... jaooo vidi ovu, koje sise na izvolte... jbt pa ova bolje da nije ni oblačila ovaj minjak... lele, koje dupence... sestro, ne da imaš batak...
Ona - Mezi, mezi, kod kuće ćeš da ručaš!

Na četu.

-Цар, naš ekspert za istoriju : " Душан је са власти збацио свог оца Стефана Дечанског, уз помоћ властеле незадовољне политиком Стефана Дечанског према Бугарској и Византији, након битке код Велбужда. Душан је значајно проширио границе српске државе према југу..."
-sandrita, smorena zato što je nolajfer pa još i na Vukajliji mora slušati druge nolajfere : " Idem gledati farbu kako se suši. "

- Kume, sunce ti jebem 'oće l' da te pusti ona tvoja rospija večeras u kafanu, ili moram opet da dolazim da je kumim?

- More, kume, jutros mi se vozdigo k'o Titu na dalmatinske pionirke, pa sam činimiske zaslužio da me večeras i pusti u kafanu. U 9 da si tamo nemoj da dolazim da ti puštam noćas ovce iz tora.

9h, Kafana

- Deder, dete, daj dva Rogata za mene i kuma.

- Lepo ovo čeljade, kume, valjalo bi možda za onog mog bilmeza. Malo da izađe iz kuće, jebo me onaj bik što sam ga prodao da mu kupim kompjuter.

- Vala da znaš. A vidi kako je i fino. Dete, uzmi i ti šta ćeš da popiješ!

"Dete" krlja vinjau.

12h, Kafana, "dete" se popelo na astal i zadiže suknju na kumove.

- Jaooooooo kume, ova je za kod kazana!

- Ćero, priđi časkom da ti šanem nešto na uvo da niko ne čuje.

-E brate, Mare pravi žurku opet večeras! idemo li?
-Ne mogu, jebi ga, idem na boćanje tad.
...................................................................

-.... I tako ti pričam, ona je njega strasno voljela ali on je stvarno najveće govedo ispao tad, ja ne mogu da vjerujem da je on njoj TO uradio! I to onako pred svima. Strašno je bilo! Mogu da zamislim samo kako je njoj jadnici bilo tad, kad sam se ja tako potresla, uh! A zamisli još šta sam čula! On je bio zapao u velike dugove zbog...
-aaaa izvini al moram na boćanje, sad sam se sjetio, aj vidimo se...

Posle par dana nakon useljenja:
-'De si brate, kako u Arizoni?
-Evo ,uskoro dobijam komšiju, jedva čekam!
-Pa čekaj ono, šta sa ostalima si posvađan ili šta?
-Ma ne, ne vidimo se tako često,on živi kilometar dalje,pa se vidimo samo jedno mu nedelju dana kada idem u prodavnicu koja je 10km dalje.

- Ćale, gde su ti ključevi?
- Ne može kola, šta će ti?
- A daj, trebaju mi za prodavnicu da nakupujem za rođendan, što da idem dvaput kad imam kola?
- Nemaš ti, već ja, i idi deset puta ako treba! Ionako ćete mi kuću večeras izvrnuti naopačke, barem neka auto ostane čitav.
- A treba i da odem do grada po drugare, otkazan voz, nemaju kako da dođu.
- Da je sreće da i ne dolaze. Na! Taman pokupi i tetku i teču.
- Prvo ove da dovezem, puni smo.
- Što bi išao dvaput, nije mali auto, a i nema pandura ovamo. Potrpaj ih đuture, smestiće se.

- Tetka, tečo, šta čekate, upadajte!
- Ma gde ćemo, vas petoro i nas dvoje, to je sedmoro.
- Šta ima veze, širok je auto, smestićete se svi, da ne idem dvaput.
- A policija?
- Ništa se ne sekirajte, nema ih ovde.

Par kilometara kasnije
- E jebiga!
- A rekli smo ti!

- Dobro veče, vidim baš lepa gužvica. Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. Fino. Vaše isprave i napustite vozilo, molim!
- A lepo smo mu pričali, a on gospodin neće da ide dvaput.
- Bez brige, svakako bih mu pronašao nešto da ga kaznim, ovako će kraće trajati.

Pakito: "A, bre, kuda si ti pošla?"

Anhelita: "Ma, onaj moj sledeći bivši slavi danas, pa malo na hasanje."

Pakito: "Aha, pa jbte, mogla si malo da se središ. 'Si se pogledala u ogledalu!?"

Anhelita: "Što, šta mi fali?"

Pakito: "Fali ti početak i kraj. Kakve su to zelene čarape i roza majičica?! A, vala, mogla si i kosu da opereš!"

Anhelita: "Koji je tebi qrac, pa ne idem na venčanje!"

- Gasi, sine, te lalabajke i žalopojke, da te zamolim. Kakve si to babe puštio? Upali radio, nađi neku narodnu?
- Alo, tata, ovo je Sergej, jesi li ti normalan! Crnogorac, momčina, ima dva metra u njega! Nikad nisi čuo za njega?
- Ne vala, nije kod nas kući nikada dolazio. Samo nek je zdravo.

...primer......koji je neophodan zbog manje nadarenih ...
-
...rendom kafić...Pera, Steva, Andrea i Tea...
-
Andrea: "...i tako ti kažem Tea, mislim dečko kao glumi ludilo, muva me dva sata i ja na kraju pristanem da me baci kući, kad mi ispred, a on vozi juga!!"
Tea: "Hahaha! Jebote koji optimista! Pa tvoja leva sisa vredi više od njegovog auta! Koji moron!"
Steva: "Kume, idem kući!"
Pera: "Gde ćeš bre brate? Ostani još malo?"
Andrea: "A vi ste kumovi?"
Tea: "Joj, ja uopšte nisam znala da ste kumovi! Hihihi!"
Steva: "Pa i nismo!"
Andrea: zbun :
Tea: "Ne razumem."
Steva: "Znam da ne razumeš."

- Brate, daj pljugu, crkavam ovde...
- Nemam, idi trkni do komše, daću ti pare...

Kad ces da se zenis? Gotovo ti je to, tridesete ti vec kucaju na vrata.
Znam tetka znam. Idem da im pokazem srednji prst na spijunku.

Y:"Е људи идем кући да ручам,ћале ће да ми сере..."
X:"Па шта имаш говна за ручак??И још ћалетова???Јел ти толико болесна породица???"
Y:"Mа не бреее...не разумеш!Ћале ће да ми кења!!!"
X:"???##?@!@@@????"
Y:"Ма....идем...."

Unuk: "Baba, imaš li 20 evra do sledeće plate?"
Baba: -
Unuk: "Baba, baba, čuješ li me?! Imaš 20 evra? Imaš bar 10?"
Baba: -
Unuk: "Čuješ li, baba? Jesi gluva?"
Baba: "Ne čujem. Gluva baba sinko, 41. baba bila bombaš kod Glamoča. E, kad poćerasmo klete Švabe... Grmi k'o da Sveti Ilija žeže..."

--------

Unuk sa društvom (tiho): "E, idemo da hapimo babine radže štono osta otkad je pokojni deda umro, žuta k'o dukat.."
Baba (sa sprata): "Nemoj, sine, nju dirati - to mi je za melema. Babu bole kosti, reuma safata kad je promena vremena... Gde će ti duša, crni sine? Baba kopala mlogo kad je mlada bila..."

Pera: Ej Mile otkud ti na ekonomskom fakultetu ?
Mile: Zar nisi čuo da sam upisao ekonomiju !
Pera: Aha, a elektrotehniku si batalio ?
Mile: Ma ne ! Tu sam ostao kao vanredan student, a na ekonomiji sam upisao redovne studije ! Idem sad na dva fakulteta, lakše ću naći posao ! Moći ću da konkurišem u nekoj firmi i kao inženjer i kao knjigovođa !