
Rečenica kojom se ispoljavaju odlučnost i ozbiljnost, a najčešće u vidu ucenjivanja i označava i spremnost nekoga da to zaista i uradi. Obično je koriste kompleksaši na poslu kada im jutro ne krene baš najbolje jer nalaze za shodno da kenjaju, ogovaraju, podsmevaju se i izvrću reči višim i starijim od sebe pa kada dobiju šamarčinu dobru, onda koriste ovu frazu kako bi izazvali gnev pokojem suradniku ili kolegi jer će im tako onemogućiti užitak da mu vide poraz i suze i bol, povredu časti i dr.
U većini slučajeva govnar popusti ili eventualno niko ne pridaje važnosti toj njegovoj senzaciji i drami, jer obično i nema boljeg izbora. Ipak, ako kvarni ošamareni govnar provali da su se mnogi primili na njegovo kmekanje i pakovanje, te ako obezbeđenje i nadređeni nanjuše da od toga ima više koristi, kao i da je zaista sposoban i spreman da to učini, onda trebaju preduzeti sve nepohodne mere kako bi se takav događaj sprečio i onemogućio mu odlazak kada on hoće, nego fino neka potpiše da će platiti firmi ili produkciji jedno 5.878.775 din pa onda mu široko polje - a može jednostavno da smiri živce i hormone pa će mu za par dana biti totalno nešto drugo.
Ako se utvrdi da je čak i najbenignijim izazvanjem naveo da ga ošamari, ispsuje, ponizi i povredi neko ko je veći i stariji, samim tim i pametnijim, onda zbog publike i okoline koja se trenutno naslađuje, treba sprečiti njegov hiroviti beg kako bi se takva atmosfera i održala što je duže moguće i kako govnar sebični ne bi svojim odlaženjem ostvario korist. Naime, čim se počne pakovati i krene prema vratima, potrebno je postaviti dva oveća lika iz obezbeđenja da čuvaju zaključana vrata. Imajte u vidu da je taj indijanac najverovatnije Ovan u horoskopu, te se neće smiriti dok nešto ne uradi pa će samo lupati u vrata nekim predmetom dok mu se drugi smiju i ismijavaju ga i rugaju se. Zatim će seljakljuk učiniti da se na staklo, drvce, eventualno rđavo željezo/metal u vidu seksera, poseče ili ubode, ogrebe, pa će da ga boli, zasraće se krvlju, tražiće maramicu jer se posekao pa će na kraju odustati i prestati samom sebi da nanosi bol i da se bruka jer to publiku uveseljava u inat njemu. Onda će sledeći put razmisliti isplati li se zbog jednog opravdanog šamara praviti još veću budalu od sebe ili jednostavno ćutati i plivati.
U SVETU:
- Vidi, mama, igrao sam se sa drugarima da sam slikar, i moja nova bela košulja je sasvim umrljana ovim neizbrisivim temperama!
- Ah, srce mamino, nema veze, novi (Peril, Beril, Seril... kako god...) skinuće i najupornije fleke!
KOD NAS:
- Vidi, mama, ja jeo sendvič, i malo mi kanuo kečap, i sad neće da se skine...
- Pa dobro, idiote mali, p.... ti materina, ja samo ribam i perem i kuvam, i gde mi je hvala, a ti i tvoj otac svinja sve prospete i uništite! Dođi sad vamo, da ti ja pokažem kako se jede!
- Aaaaaa, mamaaaa, jooooj, nemoj, nemooooooj, neću nikad višeeeee....
Izgleda surovo, ali stvarno funkcioniše!
Суптилно саопштити да идете у букмаркован фолдер ПОРЊАВА и налазите одговарајући жанр због ради дављења певца пре балављења по јастуку.
- Ош партију Слагалице, Јајаро највишег реда?
- Негатив. Одох пустити филм па заклати кера, смлатио ме апатинац по главуџи к'о да нисмо род.
- Дркаџијо.
Prelep nacin da se manijaci puste sa lanca.
Место на које би свако најрадије отишао да се одмори од свакодневних проблема, брига, недаћа и свих срања која нас у последње време све више и више окупирају.
- А где си ти пошао???
-Идем у пичку лепу материну, ето где!
jednomesečni a srednjekoštajući tretman velike većine sređene i polusređene žene današnjice. zaraza se pojavila u krugovima plavokosih ali je brzo napredovala i osvojila i crnofarbane kao i crvenokose. aplikacija na noktima je vise nego poželjna ukoliko se opredelite za tretman, a pranje sudova bez gumenih rukavica nepreporučljivo. savetuje se da uletite u krugove onih koji imaju "puno zakazanog" jer je kvalitet onih sa luftom u radnom vremenu pod velikim ?. preporuka: razboleti drugaricu i uvući se na u njen termin.
ukoliko vas muž ili sa vama živeći dečko pita zašto su sudovi prljavi, vi kao iz rukava sunete opravdanje koje je i više nego shvatljivo dotičnom:
- kakvi sudovi, pa išla sam na nokte!
e sad, pravo na ovaj izgovor dolazi u stanje polemike ukoliko imate cimerku...
Konkretan primer kako se u Srbiji posle sigurnog vremena postaje konj.Novopeceni "beogradjani" koji stalno pristizu,podneli su peticiju da se zamene mesta konja i coveka na njemu,jer moderni gradjani bivaju ozbiljno zbunjeni pitajuci se - ko vam je pa sad taj Mihailo?Vec nakog izgradnje sata,stvar je mnogo olaksana.
A: E aaa gde se nalazimo??
B: Pa ajde kod Konja.
Kada momak svojoj djevojci hoće na lijep način da kaže da je mnogo umoran i da posle tri sata razgovora ne može više da priča sa njom.
Prirodna reakcija na nečije retardantno i nerealno hvalisanje novcem.
- Kamioni, Avioni, Soraja za 500€, Balajvvoč, ol inkluziv, samo Mauricijus, Maldivi smorili, Dan Bilzeriana derem u pokeru dok mi plaća u cavama, da li Mečka ML ili GLA, Suzana Mančić mi sedela na faci u bazenu na Kopu... hej, gde ćeš pošo?
- Ma samo Audi da preparkiram na mesto za invalide, brzo ću.
Naliću se k'o stoka najjeftinijim špiritusom, a onda će me kao poslednju pijanduru odvesti negde da prespavam da me vi ne biste olešili i uveli sankcije.
- Kevo, odo' ja u grad.
- Ostaviću ti otključana vrata.
- Nemoj, spavaću kod Milančeta.
prva misao kad se nesto lose desi. cak i ako je mama na drugom kraju sveta ili ako znas da realno sem sto ce da premre od brige nece moci da ti pomogne, ipak je nazoves.
na drugom kontinentu, propusten let, treba samo da nadje autobus za hotel, prva reakcija posle 5 minuta nesnalazenja: "mama, otkazali su let, ne mogu da nadjem autobus za hotel, sta sad da radim?:("(sem sto nije spavala te noci, nije ama bas nista pomogla, a cerka sva srecna posle 10 minuta sve pronalazi i jos se ljuti na mamu jer zove narednih sat vremena svake dve minute )
jao, ne! zakasnila sam na prijemni.."mama, zakasnila sam, sta sad da radim"
pronalazi sestru onesvescenu, umesto da joj pomogne da ustane prva reakcija " cek da zovem mamu" trci do fixnog i dok okrece brojeve, shvata do koje je mere dosla "mamina zastita" i konacno ne okrene broj i pomaze sestri i sve se lepo zavrsi....a mama ostaje postedjena celodnevne brige.
Glavni izgovor kad ides s ekipom da varis
Kad oćeš da kupiš ribice, pa ne nosiš pare, nego ideš samo da vidiš ponudu.
Suptilan način da kažete da idete da pišate kada ste u ženskom društvu.
A: Ljubavi samo da podjem da se javim, hitno je.
B: Ko te zove?
A: Priroda.
B: Ajde. (Ki, ki ki, kako je samo sladak.)
Реченица која у Србији не треба да вас забрине кад је чујете од друге особе.
- Оче, оставио ме дечко, идем се бацити под воз!
- Ћеро, онај у пола 4 касни сат времена у поласку, а с обзиром да је то једини који данас саобраћа, боље ти је да удараш главом у шину. Немој ми се правити Ана Карењина, иди у радњу по пиво, чекам Камбур два плус прво.
To je pojava koja se javlja kod dece kada trebaju da bace neku stvar. Ma koliko je mrzeli tokom vremena dok su je koristili mnogoj deci će biti teško oko srca kad od iste treba da se oprosti. U tom trenutku dete počinje da razmišlja kako se ta stvar oseća i kako bi se ono osećalo da ga roditlji tako odbace. U kasnijim godinama deca shvataju da stvari nemaju osećanja jer su stvari i lakše se od njih odvajaju.
Ovu pojavu je u ranijim generacijama podsticao i crtani film "Hrabri toster" u kome su kućni aparati živi, i traže svog gazdu.
- Kaži dragička kupili smo ti novu loptu, sad možemo da bacimo onu ružnu.
- Jeeeeee, sad ću da je donesem.
- Ajde.
: Posle pet minuta čekanja odlazi do detetove sobe da vidi šta se dešava:
- Sine jel' nosiš tu loptu?
- :kroz suze: A mama a kako li će lopta da se oseća kad je bacimo, biće joj tužno. A jel možemo da zadržimo i nju i onu novu?
- Ajde, dobro...
Klasican primer za ispaljivanje nekog ko vas smara na cetu .
A: e
A: Sta radis?
B: Nista.
A:Ima nesto novo ? :)
B: E, odo da hasam .
Über-pohvala na nečiju karakteristiku, koja se okolini uglavnom ne dopada.
-Kmeziš već pola sata, Ružice, koji ti je kurac?
-Već po dvadeset treći put sam rasprcana jer volim da pišam na partnera tokom spavanja!
-Zlatan tuš, khm, pa to je kod mene veliki plus!
-Oženi me!
_____________________________________________________________________
-Izvolite moj CV.
-Mhm... Ne vidim ovde da imate ikakvog radnog iskustva!
-Pa nemam.
-Odlično, kod nas je to veliki plus! Zaposleni ste kao čistač toaleta u našoj firmi!
Ribolovačka aktivnost koja čuva ribe na mestu na kom dotični peca. Podrazumeva periodično bacanje hleba i mogućnost obezbeđenog ulova.
- Matori, nema te po gradu, ne izlaziš po diskotekama?
- Ma jok. Odem svaki drugi vikend u " Akvarijum" , čisto da nahranim mesto.
- Prsavela, a?
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.