
Rečenica kojom se ispoljavaju odlučnost i ozbiljnost, a najčešće u vidu ucenjivanja i označava i spremnost nekoga da to zaista i uradi. Obično je koriste kompleksaši na poslu kada im jutro ne krene baš najbolje jer nalaze za shodno da kenjaju, ogovaraju, podsmevaju se i izvrću reči višim i starijim od sebe pa kada dobiju šamarčinu dobru, onda koriste ovu frazu kako bi izazvali gnev pokojem suradniku ili kolegi jer će im tako onemogućiti užitak da mu vide poraz i suze i bol, povredu časti i dr.
U većini slučajeva govnar popusti ili eventualno niko ne pridaje važnosti toj njegovoj senzaciji i drami, jer obično i nema boljeg izbora. Ipak, ako kvarni ošamareni govnar provali da su se mnogi primili na njegovo kmekanje i pakovanje, te ako obezbeđenje i nadređeni nanjuše da od toga ima više koristi, kao i da je zaista sposoban i spreman da to učini, onda trebaju preduzeti sve nepohodne mere kako bi se takav događaj sprečio i onemogućio mu odlazak kada on hoće, nego fino neka potpiše da će platiti firmi ili produkciji jedno 5.878.775 din pa onda mu široko polje - a može jednostavno da smiri živce i hormone pa će mu za par dana biti totalno nešto drugo.
Ako se utvrdi da je čak i najbenignijim izazvanjem naveo da ga ošamari, ispsuje, ponizi i povredi neko ko je veći i stariji, samim tim i pametnijim, onda zbog publike i okoline koja se trenutno naslađuje, treba sprečiti njegov hiroviti beg kako bi se takva atmosfera i održala što je duže moguće i kako govnar sebični ne bi svojim odlaženjem ostvario korist. Naime, čim se počne pakovati i krene prema vratima, potrebno je postaviti dva oveća lika iz obezbeđenja da čuvaju zaključana vrata. Imajte u vidu da je taj indijanac najverovatnije Ovan u horoskopu, te se neće smiriti dok nešto ne uradi pa će samo lupati u vrata nekim predmetom dok mu se drugi smiju i ismijavaju ga i rugaju se. Zatim će seljakljuk učiniti da se na staklo, drvce, eventualno rđavo željezo/metal u vidu seksera, poseče ili ubode, ogrebe, pa će da ga boli, zasraće se krvlju, tražiće maramicu jer se posekao pa će na kraju odustati i prestati samom sebi da nanosi bol i da se bruka jer to publiku uveseljava u inat njemu. Onda će sledeći put razmisliti isplati li se zbog jednog opravdanog šamara praviti još veću budalu od sebe ili jednostavno ćutati i plivati.
Коментар којим пропратите pajsera који вам иѕ све снаге залупи врата на колима.
-Ало пајсеру иглуве нас! Лакше мало са вратима!
-Иѕвини.
-Не морас толико да лупас са вратима! Само мало.
-Нисам хтео. Нисам знао колико јако да залупим.
-Па вежбај кући на фржидеру!
Izraz koji koristiš kad prepričavaš koliko si se prethodne večeri ubio od alkohola.
isti kao zurka u studenjaku
-mogu da piju dok se ne useru
-mogu da jedu dok se ne useru
-mogu da povracaju dok se ne useru
-povracaju svuda osim u wc solji
-seru svuda osim u wc solji
-mozes da se useres ali oni da spavaju nece pa nece
-
Pitanje ko stvoreno za nekog ko vam se navlači na gajbu ili posao i smara.
Lik koji po ceo dan visi kod ortaka. Ne izbija mu iz gajbe. U početku je to bilo samo bezazleno svraćanje na kafu, igranje PES-a, i slično. Kasnije je počeo da ostaje i do ručka. Kad je saznao da su i tuđe mame dobre kuvarice, ako ne i bolje, shvatio je da mu se više isplati da se hrani na licu mesta, kako bi izbegao bespotrebno pešačenje. Nakon izvesnog vremena dobija i svoje papuče, peškir, a na kraju i četkicu za zube.
- :Zvrrr:
- Dobar dan.
- E zdravo, došao sam da uzmem nešto.
- Da izvolite, šta vam treba?
- Daj matori, skloni se sa vrata da prođem.
- Aha, oprostite. Uđite slobodno.
- Ćale, jel me ti zajebavaš?
- ..Ženo, došli ti neki gosti!
Omiljeni film odbrambenih igraca klubova kod kojih Barcelona gostuje.
Nenadjebiv čovjek. Proračunat i lukav. Dva dana stariji od lisice.
Odbrambreni mehanizam svakog luzera koji ide okolo i deli savete.
Zajedljivo retoričko pitanje ortaku na basketu kojeg tog dana bez koske usere svaki šut, pa i onaj najvrljaviji.
Најдебљи полицајац у полицијској станици.
Kad puštate vodu u lavabou dok kenjate da vam prikrije buku prdeža.
To je ona stara, ofucana trenerka (ili vam se prosto ne sviđa), koju izbegavate da nosite napolju ili bilo gde gde postoji mogucnost da vas ne daj bože neki prijatelj prijatelja vidi. Ako je trenerka poklon, često se koriste već ustaljeni izgovori zašto je ne oblačite...
Keva: Ej bre Nikola, što ne nosiš u školu onu trenerku sto sam ti uzela kod Zorke..
N: Ma žao mi je da je upropastim..Znaš ono nisam seljak pa u treši u školu..
Ortak: Buraz bre, ne vidim da điraš moj rođendanski poklon..koji je zonfa to?
N: Ma brate, treša šuri, sabija koliko je topla, kad sam gajbi ne skidam jem savršena mi je..
Ситуација када се човек задеси негде где има свега, али ничега доступног за њега.
Чељава ситуација. Нешто као кер испред касапнице која не ради годинама.
- Брате био да оставим турбину на ремонт и враћам се кући, кад напео један са неком коцкицом да се тркамо. ЗАШТО баш тај дан?!! Био сам кaо просјак у јавној кући...
- Сине пецам ја у некој шуми, пратим рибу низводно и загазим ако ме разумеш, на нудистичку плажу, само голе пичокаре! Знам да ми не верујеш, мислио сам да су ми сви пловци потонули, кад оно све лезбејке, не јебавају ме ни 2%! Као просјак у јавној кући...
Putešestvije studenta iz glavnog grada u rodnu grudu.
Проблеми? Никад чули за тако нешто. Па ми живимо ко бубрег у лоју, што би рекли наши стари. Све нам је по таман. Пуца нам курац за политику и финансијско стање у држави. Држава? И за то нам пуца курац. Хвала Богу здрави смо, пара увек има... Кхммм... У ствари све је то илузија, и израз из наслова је испраћен са циљем прикривања стварне ситуације у вашем или нашем дому. Често служи и као одјеб рандом саговорнику на неко претерано кукање и жаљење од стране истог.
- Оооо... Петровићу сиви тићу, шта се ради? Како си?
- Е комшо, ево крен'о у шетњу лагано. Добро сам хвала Богу! Како сте ви, како кући?
- Ма никако,.. мани ме у пизду материну.
- Што бре комшо, шта те тишти?
- Ма, мали завршио на поправном, Милена се удаје за оног гузоњиног сина,... Стефанија оперисала кук по други пут, ја крпим крај са крајем, не може човек са две плате и једном пензијом да изађе на крај.. И етоо. Како су твоји...?
- Добро су.. Зорки извадили цео кук и бутну кост, ено је сад ко змај, ђеду ампутирали десту руку и јутрос отишо код Симе у сервис да оправља стојџу, ћале гледа теве по цео дан и боли га курац за глобално загревање, кева кува супу од коприве и ваљда ће умесити хлеб ако буде имала брашна... И такоо..
- А како ти је сестра?
- Ма добро је, умрла је прошле године... Ћути, не жали се. Ма, шта да вам кажем комшо, знате да у нашој кући увек руже цветају!
- Ма, добро је док има и вас так'их... Ајд' поздрави кући!
Илити, где нема узрочника, нема ни узрока. Обрнуто сразмерна оној старој: „Где има дима, има и ватре”.
Ох ретки срећници, како вам само завидим у уста вас јебем!
Izraz za ženu koja je dominantna u braku, i pored sebe ima muža papučara.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.