Priloška odredba za mesto koja je postala uzrečica ljudima koji žive zajedno određeno vreme, budući da je njihovo poimanje prostora krajnje suprotno i sve gde oni ne misle da bi nešto trebalo da bude bude poimano kao "svuda po kući", te je stoga loše, odvratno, fuj i stigmatizovano.
- " Pa, Gesko, čoveče, pa zar svuda po kući? "
- " Odjebi, ženo, ne mogu da drkam kao čovek u kupatilu od tvojih cipela, svuda su po kući! "
Rečenica kojom se ispoljavaju odlučnost i ozbiljnost, a najčešće u vidu ucenjivanja i označava i spremnost nekoga da to zaista i uradi. Obično je koriste kompleksaši na poslu kada im jutro ne krene baš najbolje jer nalaze za shodno da kenjaju, ogovaraju, podsmevaju se i izvrću reči višim i starijim od sebe pa kada dobiju šamarčinu dobru, onda koriste ovu frazu kako bi izazvali gnev pokojem suradniku ili kolegi jer će im tako onemogućiti užitak da mu vide poraz i suze i bol, povredu časti i dr.
U većini slučajeva govnar popusti ili eventualno niko ne pridaje važnosti toj njegovoj senzaciji i drami, jer obično i nema boljeg izbora. Ipak, ako kvarni ošamareni govnar provali da su se mnogi primili na njegovo kmekanje i pakovanje, te ako obezbeđenje i nadređeni nanjuše da od toga ima više koristi, kao i da je zaista sposoban i spreman da to učini, onda trebaju preduzeti sve nepohodne mere kako bi se takav događaj sprečio i onemogućio mu odlazak kada on hoće, nego fino neka potpiše da će platiti firmi ili produkciji jedno 5.878.775 din pa onda mu široko polje - a može jednostavno da smiri živce i hormone pa će mu za par dana biti totalno nešto drugo.
Ako se utvrdi da je čak i najbenignijim izazvanjem naveo da ga ošamari, ispsuje, ponizi i povredi neko ko je veći i stariji, samim tim i pametnijim, onda zbog publike i okoline koja se trenutno naslađuje, treba sprečiti njegov hiroviti beg kako bi se takva atmosfera i održala što je duže moguće i kako govnar sebični ne bi svojim odlaženjem ostvario korist. Naime, čim se počne pakovati i krene prema vratima, potrebno je postaviti dva oveća lika iz obezbeđenja da čuvaju zaključana vrata. Imajte u vidu da je taj indijanac najverovatnije Ovan u horoskopu, te se neće smiriti dok nešto ne uradi pa će samo lupati u vrata nekim predmetom dok mu se drugi smiju i ismijavaju ga i rugaju se. Zatim će seljakljuk učiniti da se na staklo, drvce, eventualno rđavo željezo/metal u vidu seksera, poseče ili ubode, ogrebe, pa će da ga boli, zasraće se krvlju, tražiće maramicu jer se posekao pa će na kraju odustati i prestati samom sebi da nanosi bol i da se bruka jer to publiku uveseljava u inat njemu. Onda će sledeći put razmisliti isplati li se zbog jednog opravdanog šamara praviti još veću budalu od sebe ili jednostavno ćutati i plivati.
Komentar kojim propratite pajsera koji vam iѕ sve snage zalupi vrata na kolima.
-Alo pajseru igluve nas! Lakše malo sa vratima!
-Iѕvini.
-Ne moras toliko da lupas sa vratima! Samo malo.
-Nisam hteo. Nisam znao koliko jako da zalupim.
-Pa vežbaj kući na fržideru!
Izraz koji koristiš kad prepričavaš koliko si se prethodne večeri ubio od alkohola.
isti kao zurka u studenjaku
-mogu da piju dok se ne useru
-mogu da jedu dok se ne useru
-mogu da povracaju dok se ne useru
-povracaju svuda osim u wc solji
-seru svuda osim u wc solji
-mozes da se useres ali oni da spavaju nece pa nece
-
Pitanje ko stvoreno za nekog ko vam se navlači na gajbu ili posao i smara.
Lik koji po ceo dan visi kod ortaka. Ne izbija mu iz gajbe. U početku je to bilo samo bezazleno svraćanje na kafu, igranje PES-a, i slično. Kasnije je počeo da ostaje i do ručka. Kad je saznao da su i tuđe mame dobre kuvarice, ako ne i bolje, shvatio je da mu se više isplati da se hrani na licu mesta, kako bi izbegao bespotrebno pešačenje. Nakon izvesnog vremena dobija i svoje papuče, peškir, a na kraju i četkicu za zube.
- :Zvrrr:
- Dobar dan.
- E zdravo, došao sam da uzmem nešto.
- Da izvolite, šta vam treba?
- Daj matori, skloni se sa vrata da prođem.
- Aha, oprostite. Uđite slobodno.
- Ćale, jel me ti zajebavaš?
- ..Ženo, došli ti neki gosti!
U prevodu prokurvala se.
Omiljeni film odbrambenih igraca klubova kod kojih Barcelona gostuje.
Magična krpa za semenu tečnos'.
Nenadjebiv čovjek. Proračunat i lukav. Dva dana stariji od lisice.
Odbrambreni mehanizam svakog luzera koji ide okolo i deli savete.
Zajedljivo retoričko pitanje ortaku na basketu kojeg tog dana bez koske usere svaki šut, pa i onaj najvrljaviji.
Najdeblji policajac u policijskoj stanici.
Kad puštate vodu u lavabou dok kenjate da vam prikrije buku prdeža.
To je ona stara, ofucana trenerka (ili vam se prosto ne sviđa), koju izbegavate da nosite napolju ili bilo gde gde postoji mogucnost da vas ne daj bože neki prijatelj prijatelja vidi. Ako je trenerka poklon, često se koriste već ustaljeni izgovori zašto je ne oblačite...
Keva: Ej bre Nikola, što ne nosiš u školu onu trenerku sto sam ti uzela kod Zorke..
N: Ma žao mi je da je upropastim..Znaš ono nisam seljak pa u treši u školu..Ortak: Buraz bre, ne vidim da điraš moj rođendanski poklon..koji je zonfa to?
N: Ma brate, treša šuri, sabija koliko je topla, kad sam gajbi ne skidam jem savršena mi je..
Situacija kada se čovek zadesi negde gde ima svega, ali ničega dostupnog za njega.
Čeljava situacija. Nešto kao ker ispred kasapnice koja ne radi godinama.
- Brate bio da ostavim turbinu na remont i vraćam se kući, kad napeo jedan sa nekom kockicom da se trkamo. ZAŠTO baš taj dan?!! Bio sam kao prosjak u javnoj kući...
- Sine pecam ja u nekoj šumi, pratim ribu nizvodno i zagazim ako me razumeš, na nudističku plažu, samo gole pičokare! Znam da mi ne veruješ, mislio sam da su mi svi plovci potonuli, kad ono sve lezbejke, ne jebavaju me ni 2%! Kao prosjak u javnoj kući...
Putešestvije studenta iz glavnog grada u rodnu grudu.
Problemi? Nikad čuli za tako nešto. Pa mi živimo ko bubreg u loju, što bi rekli naši stari. Sve nam je po taman. Puca nam kurac za politiku i finansijsko stanje u državi. Država? I za to nam puca kurac. Hvala Bogu zdravi smo, para uvek ima... Khmmm... U stvari sve je to iluzija, i izraz iz naslova je ispraćen sa ciljem prikrivanja stvarne situacije u vašem ili našem domu. Često služi i kao odjeb random sagovorniku na neko preterano kukanje i žaljenje od strane istog.
- Oooo... Petroviću sivi tiću, šta se radi? Kako si?
- E komšo, evo kren'o u šetnju lagano. Dobro sam hvala Bogu! Kako ste vi, kako kući?
- Ma nikako,.. mani me u pizdu materinu.
- Što bre komšo, šta te tišti?
- Ma, mali završio na popravnom, Milena se udaje za onog guzonjinog sina,... Stefanija operisala kuk po drugi put, ja krpim kraj sa krajem, ne može čovek sa dve plate i jednom penzijom da izađe na kraj.. I etoo. Kako su tvoji...?
- Dobro su.. Zorki izvadili ceo kuk i butnu kost, eno je sad ko zmaj, đedu amputirali destu ruku i jutros otišo kod Sime u servis da opravlja stojdžu, ćale gleda teve po ceo dan i boli ga kurac za globalno zagrevanje, keva kuva supu od koprive i valjda će umesiti hleb ako bude imala brašna... I takoo..
- A kako ti je sestra?
- Ma dobro je, umrla je prošle godine... Ćuti, ne žali se. Ma, šta da vam kažem komšo, znate da u našoj kući uvek ruže cvetaju!
- Ma, dobro je dok ima i vas tak'ih... Ajd' pozdravi kući!
Iliti, gde nema uzročnika, nema ni uzroka. Obrnuto srazmerna onoj staroj: „Gde ima dima, ima i vatre”.
Oh retki srećnici, kako vam samo zavidim u usta vas jebem!
