Ne filozofirati previše o životu, nego ga živeti.

Vrhunac prljavosti. Nema dalje. Tečni šampon se u dodiru sa ovom osobom dezintegriše. Nije moguće dokazati u kom agregatnom stanju se nalazi ovo šetajuće govno, ubica kiseonika i ozonskih rupa.

Bolje je udisati izudvne gasove pokvarenog trabanta nego stajati u blizinu ovog bića. Najgora moguća fekalija, nasatala taloženjem naslaga ustajalog, višegodišnjeg znoja, loja i ostacima od brisanja bulje do pola, Iva toalet papirom.

Rečenica kojom se završava razgovor kad pozovete pogrešan broj u 2 uveče.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Ono što kladioničarima preostane kad se završe sve jače lige.

Omiljena i pomalo zastarela doskočica osnovaca i lokalnih provokatora kojom pokušavaju da vas nasamare i izvuku po koji osmeh na licima prisutne publike,pri čemu ostaje samo obična pošalica sve dok vaš odgovor ne glasi "Samo se zamagle prozori". U datom trenutku postajete "obeleženi za smrt" i sve Sigalove veštine vam neće pomoći da se izvučete iz ralja vazda ismejavački nastrojene okoline koja je samo na to čekala, a pošto je napad najbolja odbrana jedini spas je u traženju novog žrtvenog jarca kojem ćete ustupiti rezervisano mesto na stubu srama istom merom koja vas je na to mesto i dovela.

Zabuniti se, ali toliko da ne znaš ni kako se zoveš. Zapucana osoba se može prepoznati po tome što na jednostavna pitanja odgovara otvaranjem i zatvaranjem usta, kao riba na suvom, a očima toliko šara levo - desno da očekuješ da joj svakog časa ispadnu iz glave. Naravno, mogućnost dobijanja smislenog odgovora od zapucane osobe je jednaka mogćnosti Jelene Karleuše da otpeva "Zajdi, zajdi".

Правити се да си тужан да би збарио нешто.

Sarhastičan izraz za krajnji stadijum "javnog dobra" neke ženske osobe. Toliko je prometna na sva tri "granična prelaza" da tu trava ne raste odavno! Toliko da se recka sa njom i ne računa kao recka jer se ona sama nudi.

Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.

Bezobrazan nacin da nekome kazete "smejala se serpa loncu velika joj usta".

Primedba kojom se na slikovit način stavlja akcenat na nečiju visinu.

Izraz kojim se opisuje žena koja je imala uspešan brak.

Blaženost kratkotrajnog bjekstva od surove realnosti uživanjem narkotika.

Najšmekerski, uberkul, jednostavno polubogovski način za završetak određene radnje. Bez ikakvih komentara, skoro bezosećajno, lagano, sa dozom misterije, napuštanje mesta događaja.

Kompliment koji žena upućuje ženi kada vidi da se ova još uvek nije rastočila,ugojila ili ima crni izrastak ko humus na glavi , iako se zaista dugo nisu videle.

Sponzoruša koja nije mnogo tvrdila pazar, a ipak se bogato udala.

Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.

Pozdraviti se učtivo sa sa starijom osobom.

Imati previše nečega. Metafora bogatstva.
Obično se kupanje, kao i voda, shvataju previše olako, iako su dragoceni.
Tako da, ako osoba ima višak vrednih stvari i razbacuje se, ona se zapravo kupa u njima.

Sinonimi za izraz su: plivati u...; sedeti na...