Navaliti kao mutav. Okupiti se oko nečega kao da se seoska kurva porađa.

Kažu ljudi koji malo slabije kapiraju, a može se reći i nekom drugom.

One situacije kada ona krene da vam priča kako joj je teško ovih dana, puna je stresa i tako tih sranja a jadna ne ispušta parmak iz ruku. Nekad skoči sa kurca i onako odlučno se drekne "ma neću ja njoj više da popuštam" (ovo je drugarica valjda nešto iznervirala).

Израз настао из оне старе народне "ћути као курва", и означава оне ћутологе који знају да су криви за нешто, па док их критикујеш само ћуте и гледају у под.

Savet pripadnika starije garde upućen mlađoj populaciji da se stvari u životu moraju obaviti na vreme i da se ništa ne treba prepuštati slučajnosti, jer dan je kratak i godina brzo prođe. Posledice svake počinjene greške u životu su mnogo manje dok je čovek mlad.

Rečenica sa (potencijalno) velikim dejstvom na budućnost neke osobe.
Koristi se uglavnom u ranim jutarnjim časovima.
Postoje četiri vrste upotrebe ove rečenice, od boljeg ka gorem:

1. Muški roditelj - najiskrenija varijanta koju bi trebalo poslušati. Ćale vas vidi u šest ujutro kako se vraćate sa žurke mrtvi pijani a on se sprema na posao, vidi da se pretvarate u nesretnog strica alkoholičara te vas prijateljski savjetuje da vidite da li želite dalje tako, kuda dalje i da ne činite neke njegove greške.
2. Ženski roditelj - Uglavnom vezano za izgled ili životne navike. Sve u svrhu toga da od vas napravi bolju osobu. Vrijedi poslušati.
3. Partner suprotnog pola, tj. riba ili žena - poslije 3. ponavljanja prelazi u naviku (s ovom konstatacijom se završava svako od 42 dnevna predvanja) te gubi snagu. Zanemariti potpuno.
4. Klinci - kad klinci upotrijebe ovu rečenicu, znači da je došlo do žešćeg zajeba u fazi vaspitavanja te da bi trebalo da slijedi prevaspitavanje u vidu šamarčine ili neke ekstremnije metode, dok nije kasno.

Kao ,, kad se jede, onda se jede ", ,, kad se smejes, onda se smej " , to znaci da kad zagulis u nesto, onda to uradi! Nemoj da budes seronja i neko sa ,, Palica " !

Povik siromašnog čoveka pri dobitku nekog novca.

Mnogo se trudim, nisam dospeo nivo koji zelim ali sam abmiciozan, imam volju

Suptilan način da nekome saopštiš da te riba ispalila ali i da si se brzo snašao za sledeću, bez previše zalaženja u detalje i smaranja.

Dobiti na težini ali i izgubiti na zategnutosti. Počinje malim šlaufom u zoni pojasa a završava se vodenim krevetom u zoni... pa, svuda, tako je po cijelom tijelu.

Sinonim za veliku glupost. Ono, razume se da nam se svima desi da lupimo nešto nesmešno, ljudi smo, ali ovo je van svih okvira.

Upisati se: Dati prvi kos prilikom zagrevanja za basket-kosarku
Ispisati se: Dati poslednji kos nakon zavrsetka basketa i odmaranja

Veoma korisne stvari ukoliko se znaju pametno iskoristiti - Budala ce iz prve pogoditi kos, pametan ce naravno promasivati, da bi duze drzao loptu kod sebe

Veoma mocne stvari - daju nam za pravo da od drugih trazimo loptu da bismo bacili na kos, i svi se moraju sklanjati gde god mi prolazimo po terenu da bismo dali kos

Veoma kreativne stvari - mozemo se ispisati i upisati na razlicite nacine: sutom od centra, davanjem nekoliko trojki zaredom, davanjem zaredom kosa pod obrudem, sa linije slobodnih bacanja i sa linije za 3, itd., mozemo sve to ponoviti vise puta, na vise razlicitih nacina

Veoma opasne stvari - Mozemo dobiti batine ako smo mnogo mocni, pametni i kreativni

Izraz koji je rezervisan samo za najveće šmekere, samo za ležernije i moćnije od ostalih. Univerzalni odjeb. Govore ga prava gospoda koja u društvu žele da ispadnu još veća muda nego što jesu.

Kako i nad šefom ima šef, tako se i ovaj izraz svuda koristi i u svim klasama društva, jer svako može da nađe nekog za koga je klasa i galantan. Služi i kao odgovor ortaku na njegovu preteranu zainteresovanost o nekoj osobi, a tebe boli tukson da mu sada objašnjavaš šta i kako, pa kažeš da mu se jednostavno, može. Najbolji osećaj je kada ti se može, ti si ta osoba koja odlučuje, viša sila, nema moćnijih od tebe.

Može se sinu bivšeg dilera nafte da privlači vruće vagine, može se šmekeru koji je obrnuo krug da kaže curi da neće biti jebana, može se fudbaleru sa inteligencijom pračoveka da ima 893 puta veću platu od tebe, iako je bežao iz škole i igrao fudbal sa ortacima, dok si ti učio.

Može se devojci da ne daje pičnu membranu svom dečku po par meseci i da ga kažnjava za svaku grešku koju je napravio, jer je paćenik koji ne zna šta je pička. Može joj se i da ga vara sa najboljim ortakom.

Može se i Seki Aleksić da bude snob. Može se Jenifer Aniston da snima očajne filmove i zarađuje milione, kad joj je otac režiser. Može se i Viniju Džonsu da glumi ludake u svakom filmu, kad ima najjezivu facu ikad viđenu.

Može se i mom ćalcu da mrzi Federera i budi se u četiri ujutru da gleda njegov meč i pljuje ga. Može se Stefani Majer da posle tri odlične knjige napiše neku sramotu od knjige i nama Srbima prodaje za 1500 dinara. Doduše, može se i meni da sa sestrinom karticom dignem tu knjigu iz biblioteke i iz principa je nikad ne vratim.

Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.

Pravilo koje važi za lika koji se toliko prebio od alkohola, da na isti bazdi na kilometar.

Tuzna konstatacija mog zivota.

Nije ovde važan broj sobe, nego dužina palamara, u inčima, koji ti birokratija svakodnevno gura u svaku jebenu moguću šupljinu u telu plus mogu istim da ti rade lobotomiju praćenu klikom na kralja u pasijansu na prašinom umivenom monitoru. 'Nači, da jebu? Jebu!
Taman kad se ponadaš da si rešio i ispunio obrazac, na kome bi pozavidela skandi osmosmerka napravljena od čika Venea Bogoslovova lično, nađe se neki panj mokrog čela od preverle kafe ili tetka puderom ožbukanog lica da ti saopšti svu radost birokratije i pošalje te u tri pičke materine. Naravno, sve je to praćeno uz ljubazno mahanje rukom kao da ispred tih birokratskih nemani stoji ulični pas bez vlasnika ili pepeo na Hitlerovoim ramenu.
Doduše, ni mi, narod, nismo mnogo bolji. Umesto da metalnom heftaricom overimo čelo ponosnog birokrate uz ljubazno "Jao, ja se izvinjavam" u cilju delimične edukacije klempavog birokrate od strane predstavnika napaćenog naroda i nastavimo, kad već moramo, da jedemo govna koja nam serviraju, mi se ponašamo k'o neiskusna moldavka i klečeći širimo labrnju čekajući da nam birokrtaska sperma dodirne jednjak.
Jebiga, dok neko ne počne, neće biti kraja!

Rečenica često izgovorena u filmovima.Sa sigurnošću možete znati da lik koji u akcionom filmu izgovori ovo za 5 minuta obavezno pogine.

Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.