
Prosto proširena rečenica kojom se smaraču zapušavaju usta i istom stvalja veto na dalje učestvovanje u razgovoru, iliti odjeb
Каже се неком кога много сере, и има доста среће у некој игри.
Хексбол
10:0
А: Кењаторе, ајде иди сери па да играмо !
Универзална реченица свих тренера када хоће да те скину са курца и да ти улију лажну наду да ћеш заиграти.
Тренер: Иди загревај се,улазиш за који минут.
Пролази 5,10,20 минута....Чује се последњи судијски звиждук.
Тренер(поново):Нема везе сине,заиграћеш следећи пут...(никад)
Средство за подјебавање некога ко превише драми око своје повреде. Пандан изразу- испала ти црева.
А: Хм, Миле, зашто смо стопирали баскет при резултату 23:22, наша лопта?
Б: Пуно сам повредио домали прст и боли ме.
A: Добро, бре, Миле, разумеш да се у овој ситуацији не стаје ни да падају крастаче? Моје лево стопало је дивергентно у односу на десно, Пакију расте нова глава на челу пошто се спуц'о у конструкцију, а Пера је или проговорио хавајски, или су му избијени секутићи. И поред свега тога, ми играмо, а ти седаш у хлад и кукаш због огребаног прста?
Ц: Не слушај га, Миле, иди ка светлости, препусти се... Чувајте нас одозго, ти и Муфаса...
Спуст за неког за којег сматрате да је неподобан за расправу на одређену тему.
-''Значи, јебем вам матер свима вама што нас називате металикама, јер ми редовно перемо косе и много смо интелектуални јер знамо да цитирамо текстове бендова ГРОК''
-''Иди туци Снупија. И да те подсетим, скини те килере пре него што се ухватиш за бана да те не загребе за јаја.''
Одјеб.
Углавном се упућује смарачима, особама које, баљезгају или причају неке невезане ствари.
-Јеботе јес' чуо да Амери у просеку поједу...
-Брате, 'ајде иди гули кромпир.
Одјеб, бриши рибо' ко те шиша, иди види је л' сам тамо.
Одличан аргумент против наџак бабе, Смарашли Али паше, ил' кад вам се смучи баронисања локалног барона Минхаузена.
Нема даље, тај смара ко' бус плус контрола и физичарка заједно. Још кад се нађе бабускера која дави са малом пензијом, збогом свете.
Све би њих било добро послати да секу лимун...
(кафић, два ортака раде клаџу, нафурана клинка им прилази)
3: Матори, да одиграм кеца на Астон Вилу. Играју у гостима, тамо забијају ко луди, прошли пут развалили у Карлинг купу Квинс парк.
2: Не знам, узми боље из Х у 2 .
3: Диви ово тек!! Ставићу и Бирмингем, Жигара кида мреже овај месец. Рокам кеца на Бирмингем на Чарлтон роверс. Може?
1: Ћао! Ја сам Хана. А ти? Јао шећеру, што си сладак, имаш леп бицепс, такав је имао и мој бивши, знаш играо је рагби, сад је на усавршавању на Зиланду!! Вауу какав леп ланчић! И јаоооооо! Овај мацане, оћеш да попијемо нешто? Ево ја сам баш жедна, молим вас конобар један еспресо са козјим млеком Маде ин Швицзерланд!
2: Овај, журим, не могу, жао ми је.
1: Ма како то? Мене нико не одбија, зар не знаш да сам ја најбоља риба у четреспетом!
2: Иди сеци лимун, и лепо после тога на Зеланд код твог рагбисте. Тутањ!
1: (извештачено оно) Сељачине!
Дифолт пријатељски савет одређеној особи са извесним физичким проблемом, притом врло неартикулисан, узимајући у обзир да је његово буквално значење "бани у ординацију и гледај се у то отечено десно јаје".
-Шта ти волко шљампава, надуван балон би бре сместио унутра.
-Америка, лето '08.
-Ма иди ти то да погледаш, најбоље.
-Добар дан.
-Добар дан. Изволте?
-Само да погледам.
-Извините, гледање у пичке је у соби 13 и то само од 10 до 12 уторком и петком.
-А ништа, хвала и извините.
-Нема проблема, пријатно.
Одјебати у скоковима, а успут узети мозак на мало испирање и промућкати га да мисли. Ову горе наведену реченицу заслужују само смарачи категорије сумо рвача који својим најмањим покретом направе мини земљотрес.
U prenesenom značenju:
"Nemam dovoljno jakog argumenta za daljnu polemiku"
Rečenica koja se često izgovara dok se pije. Čisto da ne pijete na prazan stomak. Kasnije, shvatite da je to loša ideja jer ste već popili veliku količinu piva i da će on samo da podstakne vaše povraćanje. Bez obzira na to vi idalje insistirate na tom đevreku, kao da je zadnji koji ćete ikad pojesti.
Жали се Стразбуру. А мош и тати.
Надасве ироничан, али све у свему културан одјеб упућен особи која нема могућност, како физичке, тако и психичке самоодбране, а шансе да то промени јесу једнаке моме покушају да изјебем нешто. Нејач коју и рођени отац малтретира јер ономад обојица попише батине на сред фудбалског терена и то од гомиле деце. Овај звао оца да га брани, а на крају у тандему кукавци настрадаше, иста је то крв, да га је мајка дојила ракијом уместо млека, можда би од њега и био мушкарац, овако га нико не јебе два одсто.
- Врати ми лопту!
- Шта си то рекао, тако старијима, је л то култура!?!
- Добро, могу ли молим те добити лопту назад?
- Молим те? Нешто не видим да ми персираш.
- Могу ли молим вас добити своју лопту назад?
- Не. Зашто се твоја лопта докотрљала до нас? Шта си јој урадио? Сад је то моја лопта. Види како је излизана, јадница.
- Зваћу тату!
- Ма зови, и њега ћемо пребити, после можете обојица на улицу па лепо штрајкујте глађу, можда вам неко и добаци коску као разоноду.
Не, ниси упунолетио своју егзистенцију. Ниси стасао за тај, о, тај чин зрелости који у прашумама Амазона више личи на набијање отровних бобица у анус. Ниси иза себе бацио крпе адолесцентског битисања и устремио се ка мердевинама одраслог арчитеља живота.
Да, достигао си одређени ниво. Не може то свако, ваља ти се зато и рећи. Тешко је успентрати се до ивице имбецилности. Оглав ти је на глави, а улар те вуче. Мамузе кљусину деру док те седлају непримећено. Грађанин си човече, ваља се разумети у политику. Нема везе што немаш више пљуга и што ти кева даје џепарац, ТОМА ће преовладати. ЧЕДА се дрогира, ал' је леп у пичку материну. Она риболика бакута је метузалем, а ВУК није писао књиге но атентате избегавао. ШЕЛЕ ће јебати матер свима кад се врати, а ТАДИЈА црну вуну преде. Боле тебе курац што су то и врапци научили слушајући одебелог антихумористу како баљезга. Ваља се о томе зборити.
-Пали тв, пуштај Б92, сад ће Ћосић да нагузи Јеремића.
-Дечко, иди попуњавај гласачки листић.
-И буксну дедер назад.
-И онај диск са Ћићолином што сам ти дао пре пет година да ми вратиш!
-И напусти просторију!
Podjebavanje ortaka zbog ribice koja ga je ispalila.
Coa: Torima, čuo sam da nisi više sa onom tvojom...kako beše Željka?
Sale: Ma nisam...nešto smo se pokačili...i tako...
Coa: Dobro, šta sad, sad možeš komotno da bereš šljive...
Sale: Aaaa? Ja da berem šljive? Ja imam para k'o Džaja bre!
Coa: Pa sad imaš i korpu...
Izjava alfa mužjaka nakon priznanja prevare, kojom velikodušno daje blagoslov za iskaljivanje besa na imovini koja je u njegovom vlasništvu. On tim činom pokazuje i kako je veliki čovek i džentlmen, u isto vreme kul i pun saosećanja i razumevanja, te da ne mari za materijalna dobra.
- Zamisli, majke ti, Bojan mi je priznao da me je prevario sa onom koleginicom što ga je stalno zivkala. Pizda! I onda mi je rekao da mogu slobodno da razbijem nešto njegovo ako će mi biti lakše.
- Ah, kakav empata. I?
- I, ništa, skinula sam onu plafonjerku što je kupio u Kini i razbila mu glavu.
Zadrži to plačipičkasto-kalimerovsko gubljenje za sebe ili za neku emo cavu. Smaraš, realno.
Recenica koja pri samom izgovoru roditelja,uglavnom oca izaziva potok suza kod malog klinca koji je zasrao nesto.Dete koje dodje u situaciju da mora da otkine prut sa drveta placuci i vrlo sporim korakom ide do tacno odredjenog drveta za koje otac smatra da je neprikosnoveno u nanosenju telesnih povreda i iskljucivo sa tog drveta se mora otkinuti prut(prvo drvo koje mu se nadje u vidnom polju) i dok stigne do drveta dete se toliko isplace a u povratku polako pocinje i da se dere,gusi,jeca i pada u nesvest da kada dodje do oca i preda mu ovaj mitski prut iz vremena Atlantide,otac i nema razloga da ga udari jer se mali isplakao i izdrao kao da su ga bacili u rupu sa zmijama.
Otac:ajde sad lepo prosetaj do onog lepog Bagrema i uberi jedan prut tanak i da svira kad zamahnes i nemoj slucajno da ne svira jebo si jeza u ledja...
Klinac:aaaaaa neeeeeeeee tataaaa,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(dolazi do oca klecuci i jedva uspeva da dise od slina)
Otac:prestani da urlas kao gorila i ulazi u sobu ako ne prestanes da zevas ocrtacu ti prut po dupetu!
Totalno nelogična vrsta kletve, jer zapravo i nije neka kletva, ali ljudima je služila, i služi jos ponekima kao žestoka kletva.
Valjda jer su stariji i ne vole da psuju, pa na kulturan način da srede stvari.
Не знам за вас али мене ћаћа кад рече ово ја одма' гледам ђе има да се нађе нека сувља грана па да пукне кад ме трећи пут преко леђа опизди.
Јебига погреши човек, направи срање. Изађеш без јакете напоље, разбијеш фудбалом комшији прозор... Једаред сам покојној баба Стани из Пригревице метнуо балон под сједало па кад сједе оно: "БУМ". Никад те батине нећу заборавити. Али ко ме јебе кад нисам одабр'о липу или орај, него ја брезу а оно се све савија око ногу лептијебем, три дана су ме зајебавали у школи што нисам могао да сједим па ме звали Боби.
Јебеш га, најтеже је бити саучесник у кажњавању самог себе.
- И ГООООООООООООЛ!
- :дотрчава из кухиње: НЕ СЕРИ МАТОРИ??? БОГАТИ СМООО!
- Зајебавам те свирао је крај.
- Е, ај сад иди убери прут... Говно једно.
**
- Драги купила сам нове ципеле, види што су лееепе.
- Одакле ти паре?
- Како одакле ми паре? Па са твоје картице, мииицооо (штипне га за образ).
- Драга. Иди до Дунавског има тамо лепих врба, па набери пешес комада и донеси ми.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.