Družina koja će uraditi određenu stvar. Tačnije, kada nas mrzi da nekome objašnjavamo ko sve ide u grad, na utakmicu, na koncert isl., reći ćemo mu ovo. Prevedeno na srpski, ovo znači:
1)k'o da prvi put ides sa mnom zajedno, sad cu pa da ti nabrajam
2)nije važno ko ide, važno je da se ide, ili
3)boli me (dodati po želji) da ti nabrajam ko sve ide, ako oćeš-idi, ako nećes-ne moraš

Onaj tako čest trenutak kada vas iz dubokog sna probudi neka vika ili lupanje.

Srpski jezik ima tu osobinu da u jednoj stvari strašno dolazi do izražaja naša iskrenost, tj. pri rastanku ili pozdravu, nesvjesno odajemo to da nas je dotična osoba smorila, i kako jedva čekamo da joj vidimo leđa... A kako to radimo? - Pa prosto, tako što prije pozdrava dodamo jedno "Aj" ili "Hajde", što bi trebalo da znači idi, bježi, pali, miči mi se iz vidokruga. Time zapravo osobu umjesto da pozdravimo, na neki način tjeramo od sebe.

Osoba isključivo ženskog roda,kombinacija zmije i tašte.To je jedno egocentrično biće ,koje se prema svima ponaša kao da su sluge ,a ona kraljica,iako je sama najobičnija prepotentna ćuskija.
Njeno ponašanje izaziva gnušanje svih osoba koje su joj bliske,a jedino pred gostima je u stanju da se obuzda i o samo ako su gosti koji joj odgovaraju u datom trenutku.Obožava da ističe svoju kulturu i znanje ,iako je završila samo srednju skolu i eventualno prvu godinu fakulteta u kantini.Prema ljudima se ponaša kao da su krpe,sa kojima moze da mlati kako joj je volja.Kada joj se neko usprotivi sa argumentima,besno ce odreagovati,ubediti da lažeš i frktati na tebe sledećih mesec dana.

25.april
Euforično dogovaranje gde i kako i od čega, mnogo predloga, usvojen jedan(obično najgluplji).
29.april je polazak. Trebalo je 30. aprila, al jebi ga, presudi kampersko izviđačko iskustvo nekog od raje. Sve je spakovano, gomila svega, hrane, cuge, nekih stvari koji ne bi čoveku trebalo ni za milion godina. Dolazak na destinaciju, u pizdu lepe materine, nit puta, nit vode, nit života. Kampersko-izviđačka elita obično ne zna da razapne šator. Jebi ga, taj deo se ne uči u mladim izviđačima. Stacioniranje u pizdi lepoj materini je napokon odrađeno. Postavlja se pitanje zašto se išlo u 6 ujutru da se zauzme mesto 2 dana pred prvi maj na delu sveta gde niko nikada ne bi želeo da bude. Odgovor je konfuzan. Dalje se postavlja pitanje šta se radi na kampovanju. Peci meso, daj pivo. Peci opet meso, loži šumu, gledaj na milijardu kilometara život. Budi pijan, lezi da spavaš, iskrivi se u šatoru i vreći. Guraj se u šatoru.
30. april.
Budi se iskrivljen i mamuran traži vode koje više nema. Nađi neki merkatorov užegao sok, progutaj to. Nema soka jer to ne treba na kampovanje. Nedostatak vode polako preti da dovede do humanitarne katastrofe. Peci roštilj, daj pivo, idi u šumu po drva. Došla voda, daj vode, peri sve. Daj roštilj, daj pivo, maštaj o civilizaciji. Pala noć, idi pijan po drva, zapni za nešto, ispravi ono što se sjebalo dok si se krivio u šatoru. Lezi spavaj u šator, krivi se u njemu. Ustani šlogiran, seri u šumi.
1.maj
Dolazak ljudi u vukojebinu. Ljudi puštaju svoju plemensku muziku. Pravi kotlić, peci roštilj, daj pivo. Ljudi žele da se socijalizuju. Puštaju balade Crvene Jabuke. ljudi nisu kul nimalo. ljudi imaju mladunčad. Mladunci ljudi su iritantni. Nebili pored starijih jedinki. Idi po drva, jedi kotlić, idi po vodu, peri sudove, traži pivo. Odlazak ljudi, napij se od sreće. Lezi spavaj, otkrij se tokom večeri, probudi se bez bubrega.
2.maj
Počni da se pakuješ, pobacaj pola stvari koje si poneo. Dođi kući, sastruži sloj lišća, prašine, gareži, iskenjaj se, lezi spavaj. Spavaj toliko dugo da ukućani dođu sa ogledalom da vide da li si živ.

Karakteristično za nevoljne doseljenike iz nama susedne, jedne od zapadnih država. Oni koji su došli iz druge zapadne države radije kažu da im nije merak, ali se to na isto svodi. Nemam volje da se cimam, razumem da bi bilo normalno da to uradim ali baš sad osećam strahovitu kurcobolju i eto baš neću.

Prođi me se tmurni oblače, idi pišaj po nekom drugom, ja volim svoj trenutni veltšmerc i ne menjam ga ni za čiji drugi.

Skraćenica od definiši sebe. Smisao definisanja sebe je kvalitetna komunikacija sa drugima, u cilju upoznavanja sebe (ili obrnuto). To NE znači napravi profil na fejsbuku, slikaj se u gaćicama da te bolje upoznam, idi u teretanu da ti se definišu mišići...To ZNAČI definiši se, čoveče, shvati šta hoćeš od života, odstrani ono što ti smeta u životu, radi kvalitetne i korisne stvari, stiči prave prijatelje, okruži se lepim i dobrim ljudima, udalji se od zla..

glupi komentar roditelja na pitanja koja se ticu keširanja za (telefon,kompjuter,konzolu...)

Ponuda koja je neodoljivo sročena i koju primite u određenom trenutku od nekih ljudi, tako da ne stignete ni da pomislite: “koji, bre, fini ljudi?...Idi, bre, u…” a već ste je prihvatili.
Uz džentlmensku ponudu možete da ostanete bez vaše omiljene cigle, devojke, a u nekim slučajevima i bez auta, kuće i one za koju ste mislili da vam je žena.
Nekako bude čoveku lakše što je imao posla sa nenasilnim ljudima, a jednog dana shvati da i on treba da otvori sličnu školu životnog i poslovnog bon-tona, i postane-džentlmen.

Matematičarsko ismevanje apstraktne umetnosti.
Odnosi se na mahom pisane, slikane ili muzičke radove koji su stvarani po šablonu "idi mi - dođi mi, komplikovano-prošireno, ko razume shvatiće", (premda uvek izgleda kao da je jedino autor dela koje nosi ovu titulu u stanju da razume dublju poruku svog "rada"). A na kraju, posle svega toga - ništa.
"Ćoše" predstavlja eksponentnu vrednost "okruglog", a "okruglo" je nula; a nula na bilo koji stepen množenja je uvek još uvek - nula.

Pripadnik poludivljeg plemena balkanskog rodoslova. Šošon vodi dijalog ubedljivih argumenata tipa macola, šaketin, nožekanja. Šošon ima pravo u pošti ići preko reda zato što je Šošon. Šošon trese krpe posle jela drito s dvanaestog preko terase jer on je Šošon a on živi u dubokom skladu s prirodom. Šošon kad ode na more povede i druge Šošone, ponesu džak brašna i motaju pite deset dana. Mama Šošonka i ne vidi more jer valja nahraniti tolike Šošončiće. Habitat Šošona možete prepoznati po hektaru obuće ispred ulaznih vrata.
Šošon se ne ustručava grejati šošonske guzove na drva iako mu zgrada nema dimnjak.
Uglavnom od škole ima vozačku dozvolu. Ako nije u nekoj vladajućoj stranci. Tad ima i fakultet i master. Kartice.
Šošon voli da radi i na prvoj jutarnjoj kafi uz priču on zaradi milione i nema potrebu da plati tu kafu kad on zarađuje milione i cena kafe je za njega sitnica jer on nema sitno.
Šošon uči mladunca da piša gde mu dođe kurcu jer nije žensko pa može prisloniti ponos tatin čak ni na šta, samo vaditi i obaviti. Od stranih običaja prihvatio je onaj o prdežu i podrigivanju kao načina oslobađanja duha od tela.
A Šošon nesebično deli svoj duh s drugim ljudima.

Početak naše čuvene adrenalinsko dizačke nacionalne pesme Marš na Drinu, koji se može lepo iskoristiti kada neka paljevina počne da daje kvazi patriotske izjave, a znaš da em što nije patriota ni mrvicu, nije hrabar uopšte i običan je picopevac koji ne zna ništa o svojoj zemlji, nego samo kenja onako, taman toliko da te iznervira.

Otpevavanjem ovog početka jasno mu daješ do znanja, na blago sarkastičan način, šta ti misliš o njegovim kvalitetima u tom smislu i koliko misliš da je njegova izjava istinita, realna i kolike su šanse da on uradi to što sere da će uraditi.

Sprdnja na račun osobe koja samo baca spiku o poslu koji radi ili o školi ili faksu u koji ide. Okej, skapirali smo da ideš na dobar faks i da imaš dobro plaćen posao, možeš slobodno da prestaneš. Idi grli sekvoju.

To su, inače, krajnje iritantne osobe kojima ni bleja uz pivo ili dobru domaćicu, već moraju da se konstatno penju na kurac svojim pričama sa posla ili iz škole. Neka otpišaju više.

Vreme leti. Odlazi naše, dolazi njihovo. Tako brzo, jednostavno. Bez milosti nas šamara i svakim tenom nam daje do znanja da je jače od nas. Ostavlja nam ožiljke polako, ali odlučno, trudi se da budu što dublji ali da nas ne ubiju. Jer, svejedno će smrt to isto vreme doneti.
Prohujalo je. Sve. Ožiljci govore koliko su nam ta vremena išla u korist. A obično nisu, uopšte. Bar to vidim na licima koje viđam.
Detinjstvo, klikeri, komšijina trešnja, Tomidžeri, vitez Koja.
Pubertet, prvi poljubac, svađa s kevom, žilet i pena, zgibovi.
Svoj čovek, žena, deca, minimalac, problemi, bore.
I prođe, sve. Prohuja, bez vihora, bez milosti. I neće se ponoviti.
Zato ne živi u prošlosti. Digni glavu, duboki naklon svom prohujalom životu, i pravac u red za penziju, pa na boćanje s ortacima. Ima jedan dobar teren kod stadiona Partizana. Živi punim plućima, poslednje dane iskoristi do kraja. Ne daj da ti pred smrt bude krivo što nisi prišao onoj baki, što nisi imao muda. Sad vam je vreme, svima! I pubertetlijama, i dedama. I zato, ne čitaj ovo, već idi reci joj da je voliš, idi trči uz Santanu ili Crvenu Jabuku...
Jer, nikada više neće biti ovog trenutka. Prohujaće.
Završavam, da mi ne prohuji ova mala što 'oće da mi da večeras.

Zgrabi dan. Iskoristi trenutak...
Uhvati još par sati sna, jer ko zna kada će komšija, iz susednog stana, opet početi da buši nešto. Zapali još jednu cigaru, jer ko zna kada će doći taj autobus koji čekaš. Otiđi još jednom na fejsbuk, jer ko zna kada ćeš drugi put moći da napišeš kako misliš da je napolju lep dan.
Idi na posao, na faks, u školu.... jer sutra možeš umreti, pa će ti biti žao što nisi išao.

Gledaj malo u svoje dvorište, pička ti materina. U tanjir supe ispred sebe, za promenu. Ostav' se ćorava posla, što se kaže. Rešavaj probleme u svojoj bogatoj i lepoj germanskoj zemlji a nas pusti da se davimo u sopstvenim govnima ako baš to želimo. Imaš ti i pametnija posla, baba, nego da nama pamet soliš. Slani smo mi odavno, ako nisi znala. Otkači nas se ako Boga znaš i popi pivo. Sveže, 'ladno, nemačko...Paulaner jebeni. Pusti nas na miru i idi u svoje selo, gospođo Merkel. Odjebi, bre.

Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...

Dakle, da rezimiramo. Prosečan Srbin postoji samo u statistici, a statistika je jedna velika kurva. Ima nas ovak'ih i onak'ih, al' prosečnih nikako. Jedni krpe za koru hleba, drugi jedu parmezan i kavijar, al' u proseku svako jede burek i pije jogurt sa xx posto mlečne masti.

Ima patriJota, ima i LDP dukatlija, seljaka i seljačina (shvatićete razliku svakako), izdajica i onih koji su se borili za otadžbinu, al' tu nešto jebe stvar, te smo u proseku emancipovani čmarolizači sa partijskom knjižicom, bijemo ženu sredom i petkom, i lešimo se vikendom uz ekstra Nenu i Karleušu-Cecu-Seku (u proseku jelte).

U proseku jebem svake nedelje, a pičke video nisam pitaj boga, vozim auto dostojan srednje klase, a otišla bombina na jugu. Idem na more svake druge godine, a 'ladim muda u moravi, kad uspem da izmolim šefa za slobodan dan.

Izuzetno glupa i dvosmerna psovka,cesto se koristi u nasem jeziku,ali ono sto niste znali ona nije izvorno nasa.Mnogi stariji likovi su mi rekli da Slovenci ovu psovku koriste kao ludi,sad zbog cega,da ih jebem,ne znam...Verovatno zato sto se furaju da su veliki "europski" narod i da je odraz nacionalne kulture da ako nekog vredjas,obavezno moras da budes politicki korektan(npr.idi u persun,and shit),ili ako mu vec vredjas familiju,onda barem malo na neki nacin uvredi i sebe,i dokazi protivniku da imas visok nivo socijalne svesti(zbunjeni smajli)

Ne to nisu stvari za koje treba izdvojiti 10.000 u nekom butiku, ili kupiti za hiljadu dinara na pijacu. Pravi džemper je ono što nam je plela baka dok smo bili klinci, bez marke i etikete( sem ako ne računamo rasu ovaca), odevni komad u koji su utrošeni mnogi sati truda i posvećenosti. Džemper je često i uspomena na naše bake kojih više nema, jer je skoro neuništiv, neograničenog veka trajanja.