Još jedna u nizu reči serbskoga jezika koja je okrenuta za 180 stepeni . Elem , vonj je miris , a vonjati je mirisati ( ne cveće ) , a u našem lepom jeziku znači smrdeti kao jarac u sezoni parenja . To je verovatno neka prosta duša izmislila jer nije znala pravo značenje te reči . Do duše kada malo bolje razmislim nekako je i pravilnije vonjati-smrdeti al aj sad .

Prilika da se naslušaš najsočnijih vrsta psovki, od jeb*nja majke raznim šrafovima koji baš tada ispadnu negde i otkotrljaju se u nedogled, pa do najgoreg svetogrđa, psovanja Boga oca i raznih svetaca, naravno u zavisnosti od količine nerviranja i raznih jebada koje u tom trenutku ispadnu.
Naravno tu je i neizostavno držanje lekcija iz tehničkog obrazovanja, raznim nazivima alata koje nisi u stanju da u trenutku dodaš jer prvi put čuješ za njih.

Kada god se nađemo u situaciji da se upoznamo ili na bilo koji drugi način zadesimo sa ljudima koji nisu iz naše zemlje ili barem sa našeg govorng područja, prvi instinkt nam govori da ih naučimo psovke i eventualno damo domaćim riječima drugačije značenje (tipa 'lijepa si' se kaže nabijem te na kurac idi prilazi djevojka i govori to), dok sa druge strane hoćemo da vidimo kakvi su sa alkoholom, kako se pije kod njih, od čega su, odnosno da pokažemo njima kako mi Srbi to radimo i da smo tradicionalno u najmanju ruku dominantniji od svakog u svemu, (osim u fudbalu pod Pižonom ili Mihom) a u alkoholisanju pogotovo. Tu krećemo da silimo i forsiramo dok ne izumre zadnji atom snage svakog ko se usudio da se uhvati za časicu sa Srbinom, dok o scenariju u kojem strendžer obara nas, niko ni ne razmišlja. Zašto ? Jer je to jedino logično ! Još ukoliko se tu negdje umješala domaća rakija kojim slučajem... Božepomoziisvisveci !

Glavna karika u lancu za mito i korupciju u Srbiji

Nesrećnik koji uvek izvuče deblji kraj nakon besmislene svađe.

Ogroman zajeb koji napraviš kao klinac ne sluteći da te je keva indirektno i tako mudro prevarila naučivši te gde je prodavnica kako bi te svaki naredni dan slala da joj kupiš hleb.

ma tamo samo kazes ribi kako je slatka i kako bi je $#$%& i onda ti ona da msn ...

Mjesto u koje sa uspjehom može da zalazi samo vlasnica, rjeđe vasnik. I u kome svako drugi ko odluči da pomogne ispadne kompletna budala.

Najefiksanijij način da se popravi slika na tv prijemnicima.

izraz koji se koristi kad zelite da se otariste osobe koja vas tera nesto da uradite sa namerom da to zapravo ne uradite....

' Sine , slušaj mene , Ja sam ti Dr za te ljubavne probleme ,sve sam ja to proš'o. I šta mi fali? Ma idi bre , heh... Prvo se dobro isplačeš , baš dobro, k'o dete...E onda pozoveš kuravu , da ti dođe kući ali ništa seks samo priča . Onda odeš do apoteke , kupiš Ricinus, i dobrooo se isprazniš, dok ne izbaciš sve iz creva! Napuniš kadu , skineš se go, istrljaš se dobro , i opet se dobro isplačeš . I onda kreneš sa Promazepanom , 2 tablete , 1 vinjak na svakih 6 sati. Znači piješ ,pišaš ,piješ ,pišaš...a četiri nedelje i puno tečnosti , to je stvarno važno. E pete nedelje počinje stvar da se lomi , ili se obesiš , ili nastaviš dalje . Ako nećeš da živiš 2 vinjaka 1 Promazepan , na svaka 3 sata i posle petnaest godina ,ti bude boljee. Ali ako nabaviš motor, e to ti vraća samopouzdanje, to ti je onako neki ponos, kao vozis neku jamahu od 1000 kubika i tako...'

Zamislite da portugalski selektor pred Svjetsko prvenstvo iz ekipe izbaci Ronalda a ubaci Figa i kaže da će rezultat biti bolji !
E to je on uradio 1990 kada je iz tima izbacio Savičevića a ubacio Sušića.
Švabo ili Štrauss.
Trenerski genije.
Sa Željom polufinale Kupa UEFA.
Stvorio Partizanov kostur sa kojim je Tumbaković harao.
S reprezentacijom peti u svijetu a sankcije su ga spriječile da osvoji Evropu.
Sa Šturmom igrao Ligu prvaka x 2 i iza sebe ostavio zagrebački Dinamo.
Selektor Japana.
Mag duhovitosti.One čaršijske , iksonske i prave.
One and only.

Osobe bez preteranog smisla za oblačenje, ili osobe kojima nije stalo do toga šta će obući ili kako će ih drugi doživeti. Osobe koje izgledaju, uvek isto, bez obzira šta obuku.

Tip pesme sa najzajebanijom tematikom. U ostalim pesmama peva se o raznim stvarima tipa "ja nju volim ona mene jok", "ej kafano" (narodnjaci), "zmajevi i čarobnjaci", "seks i droga" (rok/metal), "ću te iznabadam, ako me još jednom tako pogledaš", "mnogo sam zajeban", "pičke, pičke, pičke" (rep)... Ali gusle su druga priča. Džaba tebi što je voliš, u gusle ne ideš pa sve da ste Romeo i Julija. Tu da bi te opevali moraš da budeš mnogo zajeban i da na duši nosiš barem tucu neprijatelja. Reperski gangovi su obdanište u odnosu na ono što moraš biti, da bi se smatrao materijalom podobnim za obradjivanje od strane guslara. Osvojio si svetsko prvenstvo u košarci? Pa? Eno su ti Blaža i 357 nek ti pevaju pesme, u gusle sine ne ideš. Da si im fiknuo jednu bombu, pa i da razmislimo, ovako jok. Ni oka da sklopiš, postelja prazna tera san? Idi na Evroviziju pa im se žali. A tamo ako ih porokaš, dodji pa ćemo da te ispevamo. Nema tu mesta za pičkice, samo za odabrane.

Šamar realnosti i hladan tuš života.
Vožnja izbrazdanom trakom u trci najvećih uloga i očekivanja, slobodna i nestvarna, krije pred sobom hiljadu etapa. Hiljadu prekida. Hiljadu semafora.
Možeš juriti i riljati, možeš iza sebe vući prtljag ili se spuštati lagan kao pero, kad dođeš do te tačke, ti i ja smo isti - anulirani. Semafor je, jbg, crveno te potkačilo, isto kao i mene, isto kao ovog što se vukao kao prebijen i isto kao i ovog koji će od uzhitrenosti da izdahne pre zelenog.
Nije to bitno, stari moj, nije to ni prvo ni poslednje crveno, bitno je da ćeš opet biti ispred jajara i da ćeš na sledećem uhvatiti zeleno. Ili na onom tamo. Nema tu pravila. Na sreću ili nažalost. Idi lagano i gledaj stvari oko sebe, a do cilja ćeš svakako stići - išao korak po korak ili halapljivo grabio kilometre. Ideš li alavo i bezglavo, sva će ti lepota promaći koja elegantno mili pored tojih točkova duž celog putovanja.

Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.

Trenutak kada buduci roditelji to zaista i postaju.Klasicna prica ide ovako:mamu primaju u porodiliste,gde je odmah vezuju na neke aparate i pregledaju,pemeravaju precnike,i mustraju na sto nacina,dok ona ima bolove i moli Boga da se sve sto pre zavrsi.Onda je premestaju u salu za porodjaje,gde se sve svodi na"napni se,sad,sad!!!".Tata za to vreme nervozno grize nokte i seta u krug.Kada se beba rodi,mama je srecna i zadovoljna sto je sve u redu.Tata je raspamecen:"Jooj,sin prvenac,tri i po kila,jooj"!!Onda tata pita mamu"Kako si ti?",a ona se osmehne"Dobro sam ,idi slobodno kuci!(mada je umorna kao konj,i oseca kao da je silovao puk vojske).Tata casti celu ulicu,zove rodjake i prijatelje i pijanci do zore.Ujutro,odlazi u posetu,sav mamuran i neobrijan,ali zabrinut za njih dvoje.Mama ga gleda i zna da je bolje da ne kaze nista.
Na kraju svo troje odlaze srecni kuci,gde ih ocekuje mnogobrojna rodbina,ali to je vec prica za sebe.

Tip koji čitavog života radi ono što bi većina volela da radi - jede govna, a pritom, za to dobija veliku kintu.

Mesto gde se traze informacije za referate (kojih nema u udzbeniku)...

Rečenica kojom se smaraču koji samog sebe samopohvalno tapše po ramenu, dok trubi na sva usta o nečemu što shvata kao veliki lični uspeh, stavlja do znanja da je ostatku sveta to bitno koliko i deficit zanzibarskog budžeta za obrazovanje iz 1983.