Svima poznata situacija koju vidimo na tv-u kada neki izvikani modni kreatorčić izbaci novu kolekciju u kojoj nema ama baš nijedna normalna haljina,ali ipak sva takozvana elita će da se proserava i klima glavom u znak odobravanja kao da je to nešto najlepše na svetu samo da ne bi ispali glupi pred ostalim seratorima.Primeri ovoga tipa mogu se naći u mnogim oblastima života i umetnosti.

Dembeli su ljudi koji žive u zemlji Dembeliji. Ne tražite je na mapi, ta je zemlja i u Srbiji, a i u ostalim državama podjednako. Dembeli su gotovani koje mrzi da jedu, da žive, da seru... A samo kukaju. Niko se nije rodio takav. Dembeli se stvaraju posle rodjenja. E sad da li se kaže dembelin ili dembel, jebem li ga.

Kokice zimi, sladoled leti - kupiš klincima i možeš na miru i bez suvišne dreke da obavljaš poslovne transakcije.

Tri najčešća "odlagača" zadovoljstava u detinjstvu.

Poremećaj kod starih Egipćana izazvan nedostatkom kreativnih igračaka ili bar Lego programa.

Jedna od najcenjenijih manekenki na ovim prostorima i vlasnica najmuževnije lobanje u modnom svetu, uključujući i manekene. Još muževnije boje glasa. Ako je verovati medijima i Snežani Dakić, jedna je od najlepših Srpkinja. Ček, šta?!? Kako mislite najlepša, jebote!?! Tamara, skrndelju, trandža ispod Plavog mosta bleji sama, idi da joj praviš društvo! Uh, pregrub sam, nisam tako mislio, pardon. :samo izvolite:

Često je zaštitno lice generičkih Bajaginih i Čolinih spotova, ali i reklama za "Pardon" grickalice u kojima su reditelji i marketinški magovi posegnuli za obrnutom psihologijom - što grđa reklama je dobra reklama, svesni da će i to doneti kupce. Znate onu reklamu "Pardon"? :samo izvolite:

Jedino nekim komboom opšteg slepila, jake zaleđine i kvalitetnog PR-a ova pojava može da se stavlja u istu rečenicu sa izrazom "lepa žena" i da dobija toliko angažmana (kod nas, ne u svetu, naravno). Ko te gura, rugobo?!? Uh, opet sam se zaneo, pardon. :samo izvolite:

Da je pravde, sad bi hasala rol-viršlu sa koleginicama na kraju hodnika i čekala da zvoni za početak sledećeg časa kako bi nastavila sa čišćenjem. Ups, ne bih da vređam čistačice, izvinjavam se, pardon. :samo izvolite: Aaa, umukni!

Izraz ,,Marš bre u manastir" je izraz koji se upućuje nekoj osobi u cilju izražavanja našeg mišljenja o određenoj tvrdnji te osobe, u nekim situacijama i u cilju odvraćanja određene osobe od njenih želja ili zahteva. Izraz se najčešće vezuje i upotrebljava u situacijama u kojima se neko dvoumi ili ne prihvata naš savet ili mišljenje o određenoj temi. Izraz je nastao u novije doba usled naglog izmišljanja novih vrsta izražavanja. Kroz taj nagli proces izmišljanja novih načina da odgovorimo nekome na njegova, nejčešće sranja, ovaj izraz se manje istakao ali svakako u dovoljnoj meri da se utemelji u generacije. Manastir kroz ovaj izraz predstavlja mesto gde bi sagovornik trebao da se povuče i opameti. Nije praktično izgovarati ,,Aj idi zamonaši se!" i slično, mada je ovaj izraz prisutan na našim prostorima, pa je više prihvaćeno ,,Marš bre u manastir". Među ljudima koji između ostalih sranja slušaju rep, ovaj izraz je poznat, pa ga često i upotrebljavaju. Ovaj izraz između ostalog najbolje objašnjava i stih iz pesme ,,Sve je pod kontrolom" od grupe Prti bee gee koji izgovara Davor Bobić Moskri : ,,Marš bre u manastir sestro časna kida me pajdo i albanka masna!"

Ono što počnete da tražite nakon previše gledanja Fashion TV.

Skupo dozlaboga.

Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.

Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.

Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.

Pa ti biraj šta ti je milije.

Prost odgovor kojim jednostavni ljudi objašnjavaju velika dela.

Čovek sa sela iliti stočar.

Dominantni inventar, neretko ugaonog karaktera. Feng Šui skupštinskih prostorija.

Gorštaci se plaše malo čega. Život na planini i direktan kontakt sa prirodom uz naporan fizički rad i određenu dozu surovosti stvaraju nadljude koji se od šale pentraju na klicu jele visoke trideset metara, vukove dave golim rukama, a za divljim veprom trče sa mesarskim nožem isplaženog jezika i sa dvije kobasice u očima.

Za takvu sortu ljudi ne postoji protivnik u duelu prsa-u-prsa od koga bi zazirali, ali se užasavaju od podmuklog ujeda otrovnih zuba za nogu, jer od toga ne mogu da se brane snagom. Kažu da su u straha velike oči. Strah od zmija ima one najveće, buljave. Toliko velike da se zmijama pripisuju osobine koje one nemaju.

U narodnim pričama, zmija može da se premeće (pravi kolut naprijed) i u tom slučaju je brža od konja. Poskok, najotrovnija zmija našeg podneblja, je dobio ime po vjerovanju da može poput potezne mine da iskoči iz trave i da te poljubi francuski. A, tu je i "zapunjivanje". (Pitao sam nekoliko starijih ljudi šta, pored ujeda, zmija radi u tom postupku, ali niko nije znao da mi kaže. Uglavnom, kad te zmija "zapune" - ima da te nema!)

Cijelo to usmeno predanje dovodi do toga da za vrijeme kosidbe, po najvećoj vrućini, možete da vidite sijaset kosača u toplesu, sa Maradoninim šortsem i neizostavnim stilskim detaljem - dubokim čizmama modne kuće "Tigar" Pirot.

Klinke rođene posle potpisivanja "Dejtonskog sporazuma" , sinonim za zabranjeno voće . 1999 nakon bombardovanja Beograda , desilo se nešto jako čudno . Pod uticajem radijacije, kao posledice agresorskih bombi , i "divljeg zapada" naše klinke su počele prebrzo da odrastaju . Tih 90tih godina pravilo je bilo da se postajte sponzoruša tek nakon 18 godina , međutim radom radijacije naše devočice su se mnogo ranije razvile , napravile fejsbuk profile , i počele da pricaju o paramam kao o svojim životnim prioritetima . E sad postaje problem sto su maloletne pa ih neki likovi koji se lože ne mogu šetati .Ali šta je tu je , auta sa zatamljenim svetlima omogućila su gradskim kompleksašima da hrane svoj ego . One su tu medju nama. ne mozeš da ih ignorišeš jer je to postalo svaodnevnica da u prevozu bar jednom na dan imaš susret sa ovom vrstom. Dovoljno je da ukucate na fejsbuku "Maca Konjarnik , Samo Bahato , Jelenitza , Titja , Nafurana Mala , Mitzitza " i shvatićete o čemu pričam.

Osjećaj koji te obuzme kad vidiš da na Zemlji ima šest milijardi ljudi, a da je tvoj doprinos jednak nuli!

Mesto gde su nas roditelji redovno slali kad su gosti bili u poseti.

Izraz kojim starija populacija sa sela hoće da pokaže nezadovoljstvo na tvoj neki potez ili neposlušnost koji je protivan njihovoj volji.

Sinonim za račune bilo kog tipa koji stižu na kućnu adresu.

To je mana, to je jedno zlo kada umeš u svakoj situaciji da se snađeš i da uradiš sve što treba, a što lično po tebe nije dobro jer će svi početi da te jebu k'o vola. Ili kao konja, zavisno od konstitucije.
Klasična priča - ako je snalažljiv ni u kupatilu neće ostati gladan...

Najnoviji saveznik komunalnih preduzeća, društava za zaštitu voda i svih onih osoba koje je lakše naterati da pojedu sopstveni iser nego da uđu u kadu. Epohalni izum koji će pojačati njihov ionako jak animozitet prema hadvaou. Magična bela smesa koja se nanese ispod pazuha i u naredna dva dana nije potrebno prati kosu, ruke i dupe, promeniti gaće ili eventualno mortus pijani tampon.