Zapadna,Juzna ili Velika
Bilo o kojoj od ove tri reke da je rec babe ce vam reci da je dobra zvala bi se Dobrava.
Takodje preme predanjima ciji su izvor babe u Moravama zive zmajevi i djavo davi decu.
P.S.
Ako cujem jos nesto od babe reci cu vam.
Kaže se za nekog ko ne pridaje previše značaja ličnoj higijeni, smrdi u kontinuietu, k'o pijana ciganka.
-Momak, je l' okupao tebe neko sem babice?
-Jeste keva jednom, kad smo išli kod babe na daće...
Mesto slično zatvoru samo što tamo idu zemunci, surčinci, članovi voždovačkog ganga i drugi strašni likovi. Tamo odlaze i drugari iz kraja, napumpani praznoglavci i lerdi iz susednog ulaza.
-Tebra gde je Đape?
-Đape je u tvorzi otkuco ga lerdi za pola kila gudre jer ovaj nije im'o da mu vrati repa!
-Ma ne rise eee!!!
Slengovski izraz za kajmak i sir od babe sa sela.
L1: Zvao sam te juče, bio si nedostupan.
L2: Bio sam kod babe na selu.
L1: Onda cijenim da ima neke bijele tehnike, pa da navratim ja?
L2: Ponesi neko pivo usput.
Dan kada ljudi idu kući. Ostalim danima se ne zna gde isti provode slobodno vreme.
- Kakva gužva je danas bila u saobraćaju...
- Petak je, svi idu kući.
Odgovor iskusnog pijačnog prodavca na pitanje kojeg su ukusa jabuke. Na njega nisu imune mlade mame kojima je ovo prva sezona da idu same na pijacu bez majčine pratnje, dok iskusne babe lako prepoznaju prevaru i imaju već spreman odgovor ako se nađu u takvoj situaciji.
Baba: Sinko kakve su ti ove jabuke?
Prodavac: Slatko-kisele, dušu dale za sok.
Baba: Ma more nosi se bre, mene si našao...
Stadijum u pijenju kada konzumentu taman postane lepo dok je na nekoj svetkovini, a onda blizi clanovi porodice ustanu da idu kuci
- Taman mi doneli drugu flasu vina, a ovi navalili da idu. Ostadoh nedopiven
Svi terasmo sprdnju, a najbolji je primer idealne babe. Kada bi sve babe samo ćutale i vikale "dobro veče" gde bi nam kraj bio.
- De si, baba?
- Evo, sinko, od doktora.
- Nemoj da lažeš, ideš od pošte! Legla penzija, daj koju banku. Šta će tebi toliko?
- Le'le, sinko, bolna sam. Dijabet, pritisak ne valja; i ova rana na meniskusu što me sekli (pre 35 godina) krenula da boli...
- Ne seri, imaš bolju krvnu sliku nego ja!
- I penziju umanjili, računi se nagomilali... Ova lopovska država samo neke pare iska! Ima umrem a nema čime da se ispratim... Sinko, pa ja li ću da te lažem?
Difovci i Gifovci su Delije i Grobari iz fotelje (DIF - Delija iz fotelje; GIF - Grobar iz fotelje). Podvrsta su Nifovaca (NIF - navijač iz fotelje) i predstavljaju medju njima dve najveće grupacije. Na utakmice ne idu iz raznoraznih razloga (strah od huliganstva, nedostatak kinte, agorafobija, ne daju mu keva i ćale...), tako da utakmice prate preko malih ekrana tv prijemnika, ali sa podjednakim žarom kao da su na sred severne ili južne tribine, često pritom noseći šalove, dresove i slične rekvizite, mada to nije neophodno da bi se svrstali u kategoriju dif ili gif. Ima čak i onih koji ne idu na utakmice, jer prosto više vole da ih gledaju na tv-u. Sve navijačke pesme znaju napamet, sve statistike vezane za klub, stalno su prisutni na forumima gde se medjusobno prepucavaju (Bari 91., Djura Šnajder, Tole lopov, FK Sledeća sezona, FK Saopštenje, 0 bodova u LŠ, mi bar igramo LŠ, kompleksi, dominacija itd...), a pošto se nikada neće videti, jer ne idu na stadione, tu komunikacija ide u ekstreme, zveče štangle, palice i lanci www. Predstavljaju ogroman procenat navijačke baze oba kluba, ako se uzme u obzir odnos izmedju ukupnog broja navijača i posećenosti na utakmicama. Protiv njih je SOS kanal pokrenuo jednu veoma ozbiljnu akciju pod nazivom "Ne navijajte iz fotelje".
p.s. Ovo je samo zezancija, tako da nemojte da pokrećete neka prepucavanja, a ja lično nemam ništa protiv ni ovih što idu, ni ovih što ne idu na utakmice, samo skribomanišem ovde.
Odličan naziv za babe i dede koji se mogu videti na pijacama i u okolini istih.
Prolazi baba, tegleći dva zembilja, žurnim koracima ide prema drugoj, i već sa poveće udaljenosti počinje glasnu raspravu o ceni krompira i pasulja.
-''El si video ove babe?''
-''Ne, što?''
-''Izgledaju kao da su iz serije rekordne gledanosti...''
To je kad mladići/muškarci idu na trg da tuku pedere, a posle idu kući da gledaju porno filmove o lezbejkama.
Nekada su deca izlazila napolje i radila šta su htela, a sada idu na Facebook i pišu šta bi želeli da rade.
Prepun autobus GSP-a kada lije kiša, na čijoj ,,palubi'' su svakojaki predstavnici urbane džungle našli privremeno utočište: džangrizave babe i dede, emosi, fenseri, delije, grobari, tih-miran-i-po-malo-krvoločan lik, gotičarke, metalci, likovi i likuše sa sluškama i kapuljačama, po koji zalutali biznismen sa aktovkom, žena sa detetom, pripadnici romske populacije. Svi idu negde, gde ih Noje odvede, samo da ne bleje po kiši.
- Majstore, ima li još mesta u toj tvojoj Nojevoj barci?
- Ima ima, baš nam je falio jedan magarac.
Obavezan svadbarski rekvizit svake babe i starije žene koja drži do sebe. Kolo nije kolo ako babe u njemu ne podvriskuju i vitlaju belim maramčićima. Adekvatna zamena je bela salveta.
- I idemoooouuuuuu sa vašim željama i pozdravima... A sada od kuma za kuma.
''Evo kuma evo i starojka,
u starojka zena ko devojka,
kol'ko ima sad u kolu cura,
najlepsa je kumina frizura...''
-Ajde kume dreši kesuuuuu kuuumeeeeeeee... Ijaoooo kumoooooooo!Kuma vadi belo maramče i uleće u kolo ispuštajući zvuk mladog babuna u teranju dok kum kiti pevaljkine tange evrićima.
- IJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! JU! JU! IJU JUUUUUUUU!
Nakonjče do nje završava kod otorinolaringologa zbog pucanja bubnih opni.
Sintagma zbog koje vučemo traume iz detinjstva, jer, sigurno smo se svi našli x puta u situaciji dok su nas babe i tetke vukle po komšiluku, kad su nas roditelji ostavljali kod njih na čuvanje. Prisustvujući tako kafenisanju i trač partijama usled nedostatka kiseonika od dima cigareta počinjali smo da kunjamo i da ne obraćamo više pažnju na visoko intelektualni razgovor koji se vodio oko nas. Odjednom, prenuo bi nas iz očaja hrapavi glas nn komšinice:
- Da izvine ovo dete,
usled čega bi smo mi podigli glavu i načuljili uši jer se počelo ticati nas. I onda bi usledila životna lekcija, koja će činiti osovinu našeg budućeg svakodnevnog rečnika:
- Jebem joj mater, kurvetina štrokava....
I tako su naši nesuđeni staratelji, misleći da su nas ovom bajalicom sačuvali od štetnog uticaja pogrdnih reči, u stvari zarezali neizbrisiv trag u našim još neformiranim glavicama.
Al' eto, šta nam fali, živi smo, zdravi smo, što ono kažu, da izvine ovo dete, mož' nam se pri'vate svi za kurac!!
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč...
- Zabole me kurčina!U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Modni detalj svake uspešne babe. Totalni mast hev. Toliko je kul da ne može da se stavi na pod u autobusu, već isključivo na sedište. A ako niko neće da ustane i cegeru, onda baba stoji, a ceger sedi.
Srpski Turetov sindrom. Pogan jezik se od "psuje k'o kočijaš" razlikuje po tome što njegov vlasnik ne samo da psuje, nego u svakom trenutku izgovori ono što garantuje najgore moguće posledice. Najčešće se pojavljuje u dečijim ustima i kao noćna mora svake majke koja želi da sa još nekim prozbori koju za života, sem sa svojim poganim mladunčetom.
Ali zato iskusne babe vrebaju ovu pojavu, ne bi li je satrle u samim korenima.
- Odi mali da te poljubi teta Žiža! Dođi, šta ti je to, daj da teta vidi! Odi! Odi!
- Neću! Ti si lopuža!
- I-Ju!!
- I vlaška kurva!
- Hiii! Sram te bilo!! Ko te to uči!?
- Milane, marš u sobu!! Mrš, saću da te prebijem!! He-he, ma on to tako lupa, ne znam šta mu je, he, deca znate............................
- Šta to crtaš, zlato babino?
- Krivi toranj u Pizi, to je...
- Juuu!! Sram te bilo! Snajka, odi da čuješ šta si naučila ovo dete! Ccc, već počelo s pogane reči, kukuu!!
Idu u parovima, nose keksić i usisivač, očiste ti tepih, kauč i zavesu, pojedu keksić sa poda i onda ti poture ugovor kojim prodaješ dušu Kirbiju u zamenu za komplikovanu mašinu.
- Može li prezentacija Kirbija, preporučio vas je vaš kum...
- Jeb`o te moj kum i tebe i usisivač! Ščuo?
Ovo se obično dešava u ranim jutarnjim časovima kada krenete iz tečke A u tačku B.Na tom putu vam se izdrkavaju u facu alkosi koji se još nisu vratili kućama,vozači buseva sa turbo sranjima do koske,babe koje idu tamo negde nemaju ni one pojma gde....Jebem ti onog ko mi je prilepio metu na čelo.
