"Prevozno" sredstvo na kome se dupe vozi, a noge idu pješke.
Uporedno praćenje ponašanja Babe u odnosu na Dedu u svakodnevnoj rutini.
Rezultati su obično zapanjujući - nema razlike, iste navike (jedu, piju, vrše nuždu u isto vreme i na isti način), iste priče, ista fizionomija (nos,uši,brkovi,miris).
Komentar koji može opisati izuzetno zdravstveno stanje neke babe.
-E kako ti baba?
-Ma dobro je neće ta još sto godina...
-Pa prošli put kad sam navratio sva se krivila i grčila od bolova.
-A jaooo da si ti živ i zdrav nju uvek boli nešto kad je neko gleda, privlači pažnju samo, a kad vidi matorog komšiju da trese tepihe odma je ko čigra
Svaki sin u Srbiji u očima njegove babe, tetke, ujne, strine...
Izraz koju babe koriste za veoma malu zavesu.
Izjebala me Zlatija, poslala mi ovu zavesu, ovo ko krpa boktejebo, ni na oklagiju ne može da stane.
-Jeb'o krpu baba, Zlatija beše iz Nemačke?
-Da, što?
-Pa reci joj da sledeći put pošalje bar nutellu...
Penzija u koju idu navijači FK Voždovac.
Mesto na koje idu obrisani posteri sa Vukajlije, tzv. groblje.
Period u godini kada intelektualke idu u penziju a dolaze nam one sa dupetom i vimetom.
- Bobane. Ukočio mi se vrat.
- Nemoj?
- Gde si me ovo doveo pizda ti materina? Gledaj samo ono dupe. Koje obline sine. A vidi molim te onu punoletnicu tamo na ćošku. Baci pogled na mamu sa kolicima...
- Polako junoša. Ponašaj se. Prvi dan proleća je. U Novom Sadu si.
- ĐE JE OVO BILO DOK SMO IZVLAČILI ĐECU IZ SNJEŽINE U FEKETIĆIMA ?!
Ka od babe naprave ‚‚devojku‚‚ uz pomoć stapa i kanapa.
najsigurniji nacin utvrdjivanja da je "vlasnik" babe romskog porekla
-nesto mi je Djole kalaisan...
-ma baba mu pusi na mustiklu...
Krvno srodstvo narkomana koji uzimaju dop od babe dilera.
U doba kada su nase babe I dede bili mladi,mas’ namazan na leba I zacinjen alevom paprikom je bila poslastica.Mada,tada je kocka secera bila stvar prestiza pa su im te navike ostale I do danas.Babe I dede vole da poklanjaju kocke secera misleci cak I da su ti mnogo dali.Tako je bilo do pre par godina ali izgleda da I oni danas znaju da Milka kosta oko sto dinara a mas’ I alevu zamenili parizerom I salamom….
Kada ti na ulici, samo žene idu u susret!
# Šta je ovo, 'bem ti sanšajn? Same ribe na ovom Bulevaru!
* 19:30h, sad je vaginalni talas.
Pokušaj babe da objasni unuku iz grada zašto plaća popu.
Baba: ''Vidiš sine blago babi, sad se prekrstiš, otpiješ malo od vina...lakše malo, kažem otpiješ ne popiješ. I platiš popu Radenku, kad preseče kolač.
Unuk: ''A je li baba, zašto ja popu da dajem pare?''
Baba: ''Pa tako se valja blago babi, takav je običaj.
Unuk: ''I kod nas u gradu se tako valja ali dop ne prodaje pop nego Gile robija.
Izuzetno male ženske sise koje idu u špic.
Nevidljiva stvorenja koja idu tako po kući i hvataju vas za udove.
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti........................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Pederuša novije generacije, ove što idu preko ramena.
Zašto bas čekmeže nemam pojma, cuo sam par likova da je tako zovu...
Mada kad sam pitao Staru ona mi reče da je to fioka u stolu ili tako nešto, tj. mesto gde moze da se ostavi nešto.... Valjda je zbog toga.Kaže mi ortak(ruke su mu bile zauzete): Uzmi mi skalper iz čekmežeta i preseci ovo.
Ja: Iz čega bre?!
...
Prirodna atmosferska pojava,a i najveci strah svake babe.....posle promaje.
Otisla baba kod zubara da joj napravi protezu.Posto nije imala dovoljno novca,doktor joj predlozi da joj uradi protezu od prohroma.Posto joj je zavrsio posao,pre odlaska je upozorio,da kad bude bila na njivi,ako pocne kisa ,da se brzo skloni,posto metal privlaci gromove.
I tako dogodi se opisana situacija,a baba ,posto je bila daleko od kuce,vide da nema kud i da bi se zastitila od opasnih gromova,gurne glavu u neku rupu pored puta.U medjuvremenu,naidje neki deda i kad vide babu sa glavom u rupi,odluci da se posluzi i da je nategne.......a Baba ce:
"Udri grome,udri,al u zube neces"!
