Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“

- Учи сине, требаће ти папир у животу!
- Ма де ћале да учим, ионако са школом нема посла ако немаш везу...
- А док ти нађеш ту везу ја да те лебом `раним?
- Ма јок ћале, има мој ортак грађевинску фирму па ћу код њега на физикалију...
- Ееее, сине мој, нико срећу није ископао. Дрш` се ти књиге док још ћале има прасића за професоре!

Keva prosipa vodu iz šake i dodaje- nek sve ide kao voda!
Student- Hvala, ali ne bi mi ni kofa vode pomogla...

-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.

Tu i tamo se vidimo.

1.Rezio, ne moj daste stoka, pusti te Sasu Matica. Sisajte ga grobari.
2. Majmune ne pismeni, jebo te Sasa Matic. Dejan Matic konza. Picke ganfurske.
Rezija: Bice obojica, samo vi saljite poruke :DDDDDDD
-------------------------
1. S verom u Boga, za kralja i otadzbinu. Nema krsta bez 3 prsta. Bog cuva Srbe. Ravna gora pobediti mora. Majku vam jebem balijsku i ustasku.
2. Kome ti majku? Jebala te Ravna gora. Tito je bio pametan kad vas je slao na Goli otok. Bog ne postoji.
Rezija: Reziju boli kurac da li Bog postoji ili ne, saljite poruke ;))).
------------------------
Nabildovan batica, 23 ( nisu godine, hehe), trazi ekstra ribu za povremene diskretne sastanke. Klinke, pederi, dopune, cim stop. Broj za pohotnu mamu 064*******.

- Брате какво сам срање направио синоћ на журци катастрофа жива. Обандачих се неком љутом смоквовачом и у таквом стању делиријума прво назовем шефа и кажем му да је црногорски прљави говњар а онда ухватим неку бичарку за дупе и задобијем шамарчину. Што је најгоре снимили су цијелу ту сцену неки клошари из краја и послали ми дјевојци. Појма немам шта да радим.
- Е какав си увијек неке пичвајзе правиш. Пробај да назовеш дјевојку да се објасниш на неки рационалан начин. А одма послије тога и Говњара, под претпоставком да ти већ није стигло отказно писмо.
- Мислиш? Она живи свакако ту иза угла па можда боље да јој се онако покајнички у лице извиним. Ајде чекај ме, ту сам за сат времена, мало јаче.
- Ајде нећеш ли у срећу.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.