Fudbalskim žargonom rečeno, to je bilo koje dete u prepunom parku, koje krene da se igra sa nekom random stvarčicom. Ako to dete uzme grančicu, svako dete uzima grančicu. Ako gađa kamenjem drugu decu, počinje haos maćori. Ako onda ovaj opet uzme grančicu i krene da razvlači neki pseći izmet njom, nastaje svađa i plač dece, jer nema dovoljno govana u parku.
Organizacija za igre na sreću, koja živi od tudje nesreće.
Podrazumevan efekat korišćenja spomenute naprave.
Reklamni slogan fabrike antidepresiva.
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Izreka koju svi znaju, ali ipak žele šansu da je i dokažu.
Novcem se ne moze kupiti sreca, ali moze pivo sto je dovoljno blizu sreci.
Razlog iz kog šeici prave hareme, malo im jedna treba.
Poslovično objašnjenje zašto političari, mafijaši i biznismeni bolje prolaze od zemljoradnika i fizičkih radnika.
- Uči sine, trebaće ti papir u životu!
- Ma de ćale da učim, ionako sa školom nema posla ako nemaš vezu...
- A dok ti nađeš tu vezu ja da te lebom `ranim?
- Ma jok ćale, ima moj ortak građevinsku firmu pa ću kod njega na fizikaliju...
- Eeee, sine moj, niko sreću nije iskopao. Drš` se ti knjige dok još ćale ima prasića za profesore!
Ritual pred bitne događaje u životu.
Keva prosipa vodu iz šake i dodaje- nek sve ide kao voda!
Student- Hvala, ali ne bi mi ni kofa vode pomogla...
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Stariji, finiji nacin za "Najeb'o si".
Bankarsko pravilo koje od klijenata traži da obezbijede dva žiranta za kredit.
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Floskula koju prosipaju oni što ne znaju gdje treba kupovati
Najveća zabava koju možete imati obučeni
Pošast koja je harala po svim živim kanalima pre nekoliko godina. Na sreću, sad je upokojena ( SOS kanal se i dalje nekako bori ). Televizijske stanice cu se odricale večernjeg termina za film, ili bilo kakvu drugu smislenu emisiju, da bi puštale muzičke spotove preko kojih bi išle poruke napaljenih gledalaca, i tako uzimale ogromne sume novca od ovaca, koje su, naravno, za šišanje.
1.Rezio, ne moj daste stoka, pusti te Sasu Matica. Sisajte ga grobari.
2. Majmune ne pismeni, jebo te Sasa Matic. Dejan Matic konza. Picke ganfurske.
Rezija: Bice obojica, samo vi saljite poruke :DDDDDDD
-------------------------
1. S verom u Boga, za kralja i otadzbinu. Nema krsta bez 3 prsta. Bog cuva Srbe. Ravna gora pobediti mora. Majku vam jebem balijsku i ustasku.
2. Kome ti majku? Jebala te Ravna gora. Tito je bio pametan kad vas je slao na Goli otok. Bog ne postoji.
Rezija: Reziju boli kurac da li Bog postoji ili ne, saljite poruke ;))).
------------------------
Nabildovan batica, 23 ( nisu godine, hehe), trazi ekstra ribu za povremene diskretne sastanke. Klinke, pederi, dopune, cim stop. Broj za pohotnu mamu 064*******.
Pomalo konfuzan izraz koji označava ohrabrivanje iliti bodrenje osobe koja se u datom momentu nalazi u lično izazvanim govnima. More je finansijske, ljubavne ili moralne poteškoće kojih se što prije treba riješiti.
- Brate kakvo sam sranje napravio sinoć na žurci katastrofa živa. Obandačih se nekom ljutom smokvovačom i u takvom stanju delirijuma prvo nazovem šefa i kažem mu da je crnogorski prljavi govnjar a onda uhvatim neku bičarku za dupe i zadobijem šamarčinu. Što je najgore snimili su cijelu tu scenu neki klošari iz kraja i poslali mi djevojci. Pojma nemam šta da radim.
- E kakav si uvijek neke pičvajze praviš. Probaj da nazoveš djevojku da se objasniš na neki racionalan način. A odma poslije toga i Govnjara, pod pretpostavkom da ti već nije stiglo otkazno pismo.
- Misliš? Ona živi svakako tu iza ugla pa možda bolje da joj se onako pokajnički u lice izvinim. Ajde čekaj me, tu sam za sat vremena, malo jače.
- Ajde nećeš li u sreću.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Npr sto je jedan covjek od 800 miliona,srecniji od onog sto ima 500 miliona!!
