Ašov ili Lopata, večno pitanje, šta više volite, šta vam više ide uz ličnost, šta biste odabrali da dobijete besplatno kad bi vam nudili preko telefona: ovde Ana iz Beograda iz agencije ''Propali Programer'' dobili ste na poklon jorgan od pur-pene, kamen zeleni za reumu, sličicu jednu iz životinjskog carstva, i, birajte, ašov ili lopatu? Ovo je i mali psihološki test, rešenja će biti objavljena nakdandno, na stranicama Male pošte.
Ne brzajte, ovo je težak izbor, od malena, deca više vole lopatu, nekako je simpatičnija i poznatija kao alatka, ali vremenom ašov na svoju stamenost i sigurnost sve više dobija poene. Kod ašova je dobro to što je beskompromisan i što ide nekako u dubinu, uspostavlja jednu vertikalu zemlja-nebo kad se zabode i kao takav je simbol čoveka koji je isto tako jednim svojim delom zaboden u zemlju i vezan za nju a drugim, štrčeći nebu prkosi vetrovima i vremenima; ašov je vodeni znak, doba dana: noć, drvo: hrast ispod koga je zakopano blago, simbol smrti, sela, putovanja, glisti, kopanja rupa za dalekovode, tripko krtica, sladak miris raskopane zemlje i trave; dok je lopata više šljakersko oruđe, radničko, u podzanku sunca koje prži, vatreni znak, radenik gavrilo gavrilović, industrija, ugalj, prljavština, govna, pesak, alija sirotanović, visoke peći, boško divljak-bubamara, mada ima nečeg lepog kad se onako lopatom grebe po betonu i kad se podobno hrčkovom mentaltitu s ovog prostora, sve, podrobno, sastruže i sakupi lopatom;
ako je ašov smrt, lopata je sahrana, potapkavanje, ono što ostaje posle smrti, uteha, uvek neko sakupljanje, pregrupisavanje, regeneracija, lopata je prašinar, ašov je rudar, lopata je radnik, ašov je kreativac, lopata je pripovedač, ašov je pesnik, lopata je glup ali temeljan, ašov je oštar ali zajeban, lopata je pivo, ašov je rakija.
Još nešto možda vredno pomena: ašov može da se koristi i kao lopata, a lopata kao ašov teško.
Pitanje koje redovno postavljaju nerokeri rokerima jer misle da se ljudi koji slušaju rok dele na one koji više vole Bitlse i one koji više vole Rolingstonse.
Neroker: Brate, a ono iskreno Bitlsi ili Rolingstonsi?
Roker: Pa nemam pojma brate, nisam nikad razmišljao o tome.
Neroker: Daj ne seri, pa to su dva najjača benda na svetu. Mora ti jedan biti bolji, to je večita dilema.
Roker: Meni nisu nešto nijedan ni drugi, izvikani su....
Nerokeru se obraća drugar: Daj brate šta pričaš sa njim vidiš da je neki drogoš, sad još počeo da pametuje.
Šaljivo pitanje upućeno nekom ko preterano dugo ne izlazi iz wc-a, sve zbog lošeg rada creva.
Brat: Mala, briši iz wc-a brzinom munje, izgleda će biti detonacija. Nakon pet dana.
Sestra: Ajde, ajde da upišem u kalendar kad si išao u wc.
Brat: Zajebavaj, zajebavaj, ne znaš ti koje su to muke.nakon sat vremena:
Sestra: Miloše... Mišooo, jesi li živ jebote?
BRat: Jesam bre...
Sestra: Au, je l muško ili žensko?
Pitanja koja stupaju na scenu u trenutku kada se istroše sve ostale muške teme za razgovor ili pak kod nekih jedinki uslede kao predigra za sve ostale razgovore.
Predavanje iz računovodstva:
-Uh ala smara ova baba ubija.
-Kako ću ovo da položim nije mi jasno!
-Ma može da se položi, nije frka..
-E za koliko para bi jebali ovu smaračicu? Za 200e?
-Brate ja bih za desetku iz računovodstva!
-Desetku?! Ja bih i za šesticu samo neka se natrti!Blejanje u naselju:
-Šta ćemo da radimo?
-Ništa, dekintirani smo, sedimo i blejimo.
-E, brate za koliko bi jebali onu debelu iz mog ulaza?
-Ti si bre bolestan...
-Ja za 3 hiljade!
-Ja za 100 evrića, taman kupim nove zvučnike.
-A Mardž Simpson kada bi bila stvaran lik?
-E odoh ja kući bolesnici!
Fraza kojom moj otac mene ispraća u grad.
- Alo Mare gde mi vodiš malog?!
- A čika Laki da jurimo neke trebe, ovo ono...
- Ako, ako. A ti mali vrati se sa curom ili na njoj !
Skup od par pitanja kojima "budućnost ovog sveta" (dakle deca i ljudi uzrasta od 7 do 25 godina) započinju svoje razogovore, najčešće na Fejsu, preko SMS-a i slično. Radi se o vrlo kratkim upitnim rečenicama od samo nekoliko reči čija je jedina svrha da se "probije led" jer se odgovor na njih već zna.
A: Eej!
B: Ee :)
A: Gde si? (ili još popularnije "De si?" ili eventualno "Desi?")
B: Evo me...
A: Šta ima?
B: Ništa...
A: Kako si?
B: Dobro...
(Vodite računa da ako neko na poslednje pitanje odgovori sa "Loše", onda to znači da mu se stvarno nešto užasno desilo i da treba odmah da se uozbiljite!)
Balkanski ritual , uglavnom mladji pričaju , devojke sa momcima i momci sa devojkama , za vreme ovog rituala niko ne sme da udje pa ti se slikaj.
E zvao si me.
(Ulazak u sobu ili kupatilo i zatvaranje vrata)
Sat vremena kasnije možeš pričati sa tom osobom.
Pitanje koje se postavlja,verovatno,od samog nastanka sveta pa do dana današnjeg,a sigurno će se ponavljati jos dosta dugo.
(Scena iz teretane od pre neki dan)
Lik 1: Je li,šta ti misliš,šta je bolje: da je mali a tehničar,ili da je veći ali smotan?
Lik2: Naravno da je bolje da je mali a tehničar!
Lik1: Eee druškane,sad si se odao!
Najveći stresor za tinejdžere koji se dopisuju sa dragim/dragom.
Dečko: E odo ja da spavam, pa se mi čujemo, ili vidimo, otkud znam...hehe. lepo se provedi sutra i javljaj šta je bilo. Nemoj da praviš gluposti i bolje sad idi da bi se naspavala. (proizvoljni smajli i naravno srce)
Devojka ok. ćao
Devojka is offline.
Dečko (razmišlja) Ne voli me. Kulira me. Ja jurim za njom ko magarac.... AAAAA. Sledeći put moram da se ponašam kul.
Najuvredljivije pitanje koje možete postaviti napucanoj fensi mami dok uzdignutog nosa šeta malo dete reklamirajući ga po komšiluku!
Napucana plavuša ponosno vozi detence u "svemirskim" kolicima gledajući dal je svi posmatraju!
Jaoj komšinice kako slatko detence, jel vaše?
(Kez na usnama-ponosno) Naravno da je moje komšija!
A jel to mali ili mala?
(Skida osmeh s lica i diže nos) Pa zar nevidite komšija da je MALI, ima plavi džemperić!!!
Pa znam komšinice, al ima i dugu plavu kosu?!?
To je sad moderno! ŽURIM! (udaljava se užurbanim korakom)
Naizgled samo lapsus nevešte prodavačice, ali zapravo najbolji opis neprofesionalizma radnica sa one strane pulta. Pa nekad je stvarno neverovatno kako neke osnovne stvari moraš da im crtaš.
- Daćeš mi četvrt s mesom i jogurt.
- Da pakujem ili za poneti?
- Za ovde ženska glavo.
- Jao izvinite...
- Pa šta radiš to!?
- Pa dajem vam viljušku i nož. Tako se valjda jede burek?
- Tako se možda na Belom Dvoru jede burek. Vrati, nemoj da prljaš džabe...
Često viđeno na sajtu vukajlija.com u poslednje vrijeme. Uzrok je za sada nepoznat, a špekuliše se u javnosti da je ovo uzrokovano napadom Alke Ide ili Vuice...možda talibana ili NATO-a...kao rezultat ubistva Bin Ladena i manjka nafte, a kako se navodi u nekim kuloarima...,,To je samo izabrana loša prečica kroz šumu ,,Internet'' na 502. kilometru, ali je (kako se dodaje) to ipak VUKajlija, pa će, uskoro, prava prečica biti pronađena...a možda i neće...tako skoro''
Poslednji, očajnički pokušaj spasavanja makar časti u trenutku kad situacija dođe do gaća i košulje.
Protivnički tim vodi pet-nula, petarda je izvesna ali taj jedan gol u mreži čini se u tom trenutku velik kao planina, kao cilj ka kojem treba usmeriti svo svoje znanje i moć, pa i položiti život ako treba. Bulvaj kreće iz svog šesnaesterca, skida pancir i šlem dok mu kiša pljušti po nezaštićenoj glavi. Ide laganim hodom ka protivničkom golmanu dok oko njega nadiru horde neprijatelja, svestan je da nema šta da izgubi. U daljini prepoznaje svoj cilj po Rogovima Moći, baš kako mu je stara proročica predskazala. Poslednjom snagom, Bulvaj podiže svoj teški mač i jurnu mu u suret...
- Gospodine ministre, kako objašnjavate ovaj talas dodatnih dažbina na osnivanje preduzeća, kao i povećanje poreza i doprinosa na zaposlene?
- Kako da vam objasnim... eto, znate li šta radi Dragiša iz dragstora na ćošku kad otvore tempo ili merkur u kraju?
- Ne znam, prosvetlite me.
- Umesto da spusti cene, on ih digne još više.
- Hmm, nisam ekonomista ali stvarno ne vidim računicu...
- Računica je prosta, Dragiša zna da nije konkurentan ni po kom osnovu i da niko kod njega neće kupovati iz zadovoljstva, ali bar ima da odere ko mačke one koji moraju.
Film koji te pri kraju iznenadi svojim obrtom, najčešće se tek tad otkrije "caka" koja se odnosi na detalj (često sa samog početka filma) koji mi nismo znali, a zbog kojeg film dobija sasvim novi smisao. Recimo, ŠESTO ČULO, ili BORILAČKI KLUB. A nekad se taj obrt toliko iskomplikuje da nemaš blagog pojma o čemu se i radilo u filmu, pa ni koji je žanr u pitanju, naposletku ni da li si ti i gledao film uopšte.
DARKO: Gledao sam sinoć s Prletom dobar film... I gledaš kako neki detektiv traži ubicu, i traži, i traži, i traži...i traži...
DABIĆ: Pa, dobro, jel' ga našao?
DARKO: I traži...A? E, u tome i jeste poenta! (značajno pogleda u Teču koji cuga iz flaše) Na kraju skontaš da je taj detektiv ubica! (cugne)
pauza
DABIĆ: Ne kontam. Pa što ga je koji đavo tražio, kad zna da je on sam ubica?
DARKO: Da, ali TI ne znaš! I ne znaš da on zna za sebe da je ubica!
DABIĆ: A on ne zna za sebe da je ubica?
DARKO: Ne, ne,ne, zna on za sebe, ali ti ne znaš!
DABIĆ: Ja ne znam za sebe?
DARKO: (gleda ga bledo, pauza) Ma ti si glup!
PRLE: Ma traži ubicu, a on je ubica, saznaš na kraju tek...A recite vi meni: što ne snime film, gledaš, gledaš film i na kraju skontaš da ga nisi gledao?
Pitanja koja imaju pogresan epitet uz njih.Ona su u Srbiji uglavnom stajaca,i stoje na mestu nekih desetak,dvadesetak godina.
- A sada prelazimo na tekuca pitanja.Kada ce i kako Srbija uci u Evropsku zajednicu,pitali smo gospodina Mirka Cvetkovica,premijera bla bla truc truc
Najrasprostranjeniji kafanski inventar u Srbiji. U gotovo svakom lokalu, kafani, kafiću pa i restoranu nalazi se po jedan i više televizora gde se 24 sata vrte anoreksične manekenke u papreno skupim beskorisnim krpicama, ili teletext sa poslednjim promenama sportskih rezultata. U slučaju da ste otišli na neku novu teritoriju možete lako zaključiti da li je mesto po vašem ukusu. Ako je na ekranu Fashion TV(koji možete uočiti i sa ulice), može se zaključiti da je mesto opušteno,da nema mnogo vama poznatih faca, i da gazda teži ka nekom vidu ekskluzivnosti. U slučaju da se na ekranu vidi teletext, to je znak da se tu skuplja lokalna ekipa, i da je više domaća atmosfera nekog homogenog društva.(pod uslovom da nije kladionica)
Najiritantnija stvar na svetu...
Pozovu vas kao "najpametnijeg" za tehnologiju samo zato jer ceo dan cukate poruke i drndate telefon da im pokazete kako se to koristi.
inace telefon je poklon za odlazak u penziju...
Pocinje:
-Vidis ovo dugme ovde pise meni
-Tebi?
-Ne meni,nego meni to su opcije...
-Aha
-Pritsines to,pa jos jednom,pa opet i usao si u poruke.
-Znaci 3x meni.
-Jeste.
-E sad vidis ove brojeve.ispod njih su slova...
-Vidim
-Ako hoces a pritisnes 1x,ako ces b 2x...itd...Kapiras?
-Sve...super...
-E sad ako hoces da nadjes neki broj iz imenika pritisnes ovu strelicu dole.
-Al ovu?
-Tu...
-E sad teras na dole dok ne nadjes...ok?
-Jeste,nego kako ja da kucam poruku?
................................
I sad opet sve...
Ali jbg zna se sta sledi kad stigne penzija...
Ultimativni izazov koji biva postavljen pred dete još u prvom razredu osnovne škole.
- Ej, šta ćeš ti uzeti, veronauku ili građansko?
- Ja ću veronauku.
- I ja isto, mama mi kaže da je to bolje.
- I meni baka isto to rekla, i kaže da ću da naučim molitve i sve to.
- Ja ću građansko.
- MOOOLIM? Ti ne voliš Boga onda!
- Ma volim, nego mi mama rekla...
- Aaaa, ni tvoja mama ga ne voli! Gorećete u Paklu!
- Ha, ha, da, da, vi ćete svi u Pakao, a mi ćemo biti na nebu sa Bogom i Deda Mrazom, ha, ha.
- Ćutite, reći ću vas učiteljici!
- Ha, ha, reci, i ona je, ja mislim, bila na veronauci, izbaciće te iz razreda kad čuje šta si uzeo, ha, ha.
Profitabilno zanimanje u ekspanziji. Najucestalija, a samim tim i najprofitabilnija pojava na nasim prostorima u poslednje vreme je ogranak ovog zanimanja koji nazivamo "OTAC TENISERA",ili "OTAC TENISERKE".
Dakle sve sto treba da uradite je da uletite kintu u svoje dete i krenete da ga masakrirate punjenjem glave da mora da bude najbolji. Takodje pozeljno je i prebiti ga , onako kvalitetno s' vremena na vreme.
Na kraju se sve to isplati. Dete vam postaje sampion, a vi sega mega jebac, smeker svetskog glasa, ulazite u Marijanu Mateus, pusite kohibe, psujete englesku kraljicu (nemojte ipak nikako pretiti australijskoj ambasadorki da cete je razneti zoljom - za to idete u mardelj).
Damir Dokic
Srdjan Djokovic
Marija Mag da lenaaaaaAAAAAA!!!
EDIT: Doris Dragović je.
Žena oko koje postoje brojne kontroverze. Prema Bibliji, ona je svetica u jednakom rangu sa apostolima, Isusova desna ruka (sic!) koju je jedinu ljubio od svih svojih učenika. (Nije mali naivan.) No, prema drugim izvorima, koji nisu verifikovani od strane crkve, Magdalena je prije poznanstva sa Isusom bila kamenjarka koju je dotični spasio od linča - kamenovanjem.
Da li je to probudilo njenu ljubav prema Isusu ili je u sebi osjetila čvrst razlog za to, predmet je polemike. Teorije zavjere (čitaj: Den Braun) idu toliko daleko da tvrde da ga je Džizs zakoko i da je Magdalena rodila njegovo dijete. Naravno, oprostio joj je njenu ružnu prošlost i učinio je sveticom.
Dakle, po onoj narodnoj - Kome je Bog otac, lako mu je biti svetac. Ni Bog nije imun na nepotizam.
- Tebra, šta to čujem, udaje li se ono tvoja šveca za popa?
- Dobro si čuo.
- Uf!
- Šae?
- Mnogo je tu keš memorije da se obriše...
