Stihovi iz ove stare pesme govore o euforiji koja je pratila svadbe u srećna vremena. Tad si bio iskreno srećan da se ženiš, da praviš svadbu, da te neko pozove za kuma.
Danas, usled finansijke krize koja zahvata veći deo Srbije, stanje je malo drugačije.
-Halo? Ko je to?
-Heeej gde si druže moj stari ehehehe?
-Ma ko je to?
-Pa kako ko, tvoj drug iz klupe iz srednje, Ivan ehehe.
-E gde si Ivo sunce ti žarano jebem?
-Evo me brt, slušaj, ženim se u junu, pozivam te da mi budeš kum, druže mooooj stari heee.
-Aaaa hvala brt, pristajem naravno, pa kumstvo se ne odbija. E u frci sam zovem te kasnije.Ooooo majku ti gušaljsku jebem. O sve ti na svetu jebem što imaš. Jebem ti kumovanje, kupi košulju, pantalone, časti muziku, kupi burme govnarima, ode 500 evra ko iz pičke.
-Dušo, ma znaš šta, dok ja platim lokal, muziku, jelo piće, to je ihahaj. I odakle nam za učešće za stan? Ma ajde molim te. Pozovemo kumove, venčamo se u opštini, posle napravimo ručak za familiju da nam donesu pare i eto. Prođemo ko bogovi.
-Ma i to što kažeš.
Noćna mora svake tastature.
kada si "neko", i "nesto", onda te svi maze i paze.... a ovako......
Princip ljubljenja ljudi koji nemaju obraz, tako da jedino ostaje vrat ili čelo. Gubljenje obraza je sport u kome smo neprikosnoveni šampioni ali nas uvek zatekne i iznenadi nekako.
- Komšija opet lepiš plahate za političare, nije ti bilo dosta?
- Mladost ludost ono pre, ovi su oni pravi..
- Jesi neki čovek pun poštenja i ideala, peri vrat detaljno za slavu....
- Zašto vrat?
- Pa da imaju gde gosti da te poljube, ili ako ti je lakše kanapče pa nek ljube u čelo...
Pita osoba koja je definitivno - za.
Idete ulicom, lep dan, izveli ste kuče u šetnju, gledate svoja posla, jednomrečju zen.
Trenutak spokojstva uvek pokvare znatiželjni kučkari sa pitanjima iz arsenala gluposti:
- "Jaaao, što je lep... a jel ujeda?"
- "Dal' ujeda? Pa, kako-kad gospođo, zavisi šta 'oćete da mu radite."
-------
- "Auuuu... vidi, pravi pas.. svaka čast... a jel' sine jel to mužjak ili ženka?"
- "Gospodine, pogledajte malo bolje ovo tele, vuče granu od topole tešku 30 kila, ona stvar mu je do kolena a visok je ko đače prvače. Mog'o bi da bude jedino medvedica."
-------
- "A kaaaaaaaako se zooooove?"
- "Hitler."
Pitanje koje se često koristi na oronulim teniskim terenima gde kroz mrežu i fudbalska lopta može da prodje opušteno.
Prvo što će da te pitaju kad te uhvati neka južnoamerička gerilska banda. Ne zezaj se sa životom, nije sok u pitanju! Reci uvek žuti, jer je stoput bolje da te trti neki kosooki nego tamnoputi!
Ultimativna pretnja pred kojom svako ustukne i učini po tvojoj zapovesti. Jedino što možeš očekivati kao odgovor od te osobe je :”Kako si znao da imam?”.
Omalena osoba, koja izuzetno davi, guši i smara.
Rečenica kojom su vaspitacice iz vrtića pokušavale da nas navedu da priznamo počinjeno delo.
Vaspitačica: Deco, ko se iskakio na dasci od ve ce solje?
Deca: ...
Vaspitačica: Dobro ako ne priznate meni priznaćete policiji! Dragice, pozovi ih odmah...
Klinac: Priznajem ja sam to uradio(suze u očima)
Tinejdzerka, neiskusna, ali opasno izazovna i zrela.
Jedini slučaj u kojem je bolje biti maloljetan.
ŽENETINA IZ TELEFONSKE PRODAJE:Dobar dan, moje ime je Milunka i zovem iz agencije ŽMURŠĆ iz Leskovca. Vi ste naš sretni dobitnik u nagradnoj igri koju niste ni igrali. Glavna nagrada je magnetska narukvica koja nevjerojatnom snagom liječi sve vaše probleme. Uz to dobili ste i popust od 38% na kupnju najnovijeg usisavača iz našeg asortimana malih kućanskih aparata. Također, uz to sve poklanjamo vam i set tupih noževa i 2 ženska parfema. Samo nam ostavite vaše podatke.
JA:A nema mame doma.Možete probat negdje oko pol 11 kad dođe doma.
Ž:Ma možeš i ti.Koliko imaš godina?
JA: Tlinaect p* ti materina i ne zovi više!!!!!!!!
Sušta suprotnost od nije-to-ništa-lika. On u najjednostavnijim situacijama nalazi probleme, u svakoj novini koju čuje nalazi potencijalnu katastrofu i rušenje poretka kakvog poznaje, iz razgovora sa svakim mu se čini da dotični nastoji da ga nasamari.
Sasvim retko, i nije-to-ništa-lik može biti najeb-lik: kad za sebe tvrdi da mu neki "izazov" nije ništa, dok za druge tvrdi da su najebali; ali su znatno češći obratni slučajevi: da za druge tvrdi kako su im razne situacije opuštene, dok ga je on ugasio.
Srednja škola
Lik: E, upravo sam video matematičarku kako dolazi i donosi kontrolne. Ja joj kažem "dobar dan"; a ona meni samo klimne glavom. Znao sam! Znači, najebali smo svi!
Neko: Šta bre pričaš! Mi smo proveravali zadatke sa ovima iz drugog razreda, dala im je isti kontrolni, svi smo dobili trojke, četvorke i petice.
Lik: Vi možda jeste, ali ja znam da sam sve zeznuo. Joj, brate, al sam ga najebao...
***
Fakultet
Neko: E, znači, za Master studije se polaže prijemni, sad je izašao informator...
Lik: ZNAO SAM! Znači najebali smo, nikada nećemo diplomirati!
Neko: Šta bre tronjaš, lista je takva da mogu da nas prime sve...
Lik: Da, ali izvoli, burazeru, pukni 2000 evrića.
Neko: Šta ti je, brate, ima i budžet. Osim toga, rekli su nam da neće dozvoliti da svi što smo do sada bili na budžetu, na poslednjoj godini plaćamo studije. To bi bilo kao da kupuješ diplomu.
Lik: Pa da. To ti i jeste svrha u ovoj ludoj zemlji, sve se kupuje... Sve je na kredit... A zaposlenje nećemo naći znaš kad? Ni za 10 godina!
***
More, nova grupa stiže, stara se sprema za povratak.
Lik (iz stare grupe, sačekuje pridošlice): Evo, dozvolite da vam ja kažem nešto prijateljski- nemojte slučajno na plaži ovde da ostajete duže od 2 sata dnevno! Ovde ima lopova, neko će vam upasti u apartman i opelješiti vas, kao nas...
Neko (iz nove grupe): Pa gde su vam bile stvari i novac?
Lik: U apartmanu, u fioci...
Neko: Pa zar nema sef u sobi, koji je besplatan?
Lik: Mnogo ste vi naivni, zar mislite da sobarica nema ključeve od sefa i da ne zna kombinaciju?
Neko: Pa ko vam je uzeo novac?
Lik: Neki lopovi. Mi smo bili smešteni u prizemlju i ostavili terasu samo da se izluftira, a oni upali...
***
Dva ortaka
Lik: Evo ja sinoć svirao sa bendom. Svirao sam sa njima 60 pesama celo veče i nisam se ni malo umorio.
Ortak: Stvarno!? Eee, dobro da znam kako to funkcioniše, pošto i ja okupljam ekipu, treba da odsviramo 20-ak pesama povodom godišnjice raspada "Bitlsa".
Lik: Znaš šta, savetujem ti da ne ulaziš u to, jer biće JEBENO raditi sa bendom...
Ko može da beži, taj može i da bega; ko može samo da bega, taj ne može i da beži.
Obrazovani već beže, ostalima ostaje samo - da begaju.
Dečja dilema na letovanju.
Standardno pitanje koje vam postavljaju u svim pravim kafanama kada u zimskom periodu narucite pivo.
U zavisnosti ko, i u kom kontekstu ga uptrebljava, dejstvo mu može biti dvojako. Sa naglaskom na seksualnost, koja može biti vrlo klizav teren za izražavanje u deminutivu.
-O draga, kako volim ove tvoje sisiće i prosto rečeno, obožavam tvoj pičić!
-Mmmm ljubavi, i ja obožavam tvoj kurčić...
-E pa baš ti hvala! A ti imaš klempave uši!
Afričko pleme poznato po specifičnom načinu obrade zemlje. Savremena sredstva za povećanje prinosa zemljišta su za njih pozeraj, te razmišljaju na sledeći način - zašto kupovati pesticide, stajska đubriva, veštačka đubriva, trte-mrte, kad mogu lepo da oplodim zemljište svojom pozamašnom močugom?
Ovaj obred počinje u selu, organizovanjem plesa u kome učestvuju odrasli muškarci - lovci, koji mlataraju svojim pozamašnim pimpecima levo-desno-gore-dole, čineći svoje žene ponosnim u tom trenutku. Onda krenu u polje, kako bi izvršili oplodnju tla. Najpre se u potoku svi ritualno zaperu, a zatim svako sebi iskopa rupu u zemlji i onda turi svoj ponos unutra i krene u akciju. Bitno je da za vreme ovog specifičnog snošaja crnac razmišlja o velikoj količini prinosa zemlje, a u trenutku orgazma treba da pomisli na životinju koju bi često voleo da ima za plen naredne godine. Na kraju zatrpaju rupu i vrate se kod svojih žena kući da im vidaju junačke rane.
Ovaj metod zaista pomaže. Ko ne veruje, saksiju u ruke, pa neka proba sam.
Kad se tata Spartanac kod babice raspituje o polu novorodjenceta.
