Danas sa izgovaranjem jednog od ova dva naziva retko ko ce pomisliti na lekovitu biljku.
Jedan od nezaslužno slabije upamćenih i gledanih Diznijevih crtaća o negovanoj maci Vojvotkinji i njena tri mačeta, koje pohlepni sluga izbaci na ulicu da bi nasledio novac njihove preminule stare gazdarice, ali u pomoć priskaču ulične mačke predvođene Tomasom o' Malijem i na kraju se sve srećno završava.
Naravno, najpoznatiji deo crtaća je pesma "Everybody wants to be a cat", koju smo pevali i plesali naglas po sobi, i zbog koje su komšije dolazile da lupaju na vrata i prete rečima "ako ne utišate tu vašu dečurliju"...
Večita dilema pred kojom se nalaze školarci do puberteta i crkveni zvaničnici.
Milica: Ti si, Marko, glup! Ja sam juče dobila peticu iz likovnog, a prekjuče iz muzičkog, a ti si dobio keeeeca, keeeeca!
Marko: Pa šta, pametniji sam od tebe, ti crtaš i pevaš, ali ja sam dobar iz matematike i tehničkog, a ti imaš troooojkuuuu! Devojčice su glupe, devojčice su glupeeee!
Milica: Ma nemoj! Dečaci su glupi!
Itd.
*
Joilije: Časni moj prijatelju Varlamije, po iskustvu tvojemu, šta mniš, koji pol ljudskoga roda u dečijem uzrastu jeste pogodniji?
Varlamije: Ne znam, prijatelju Joilije. Ja mislim ženski. Jer nežne jesu, oči kao srne imaju, i duh podatan za propoved.
Joilije: Ali čari muških ne smeš zanemariti. Jer nekako većom odlučnošću zrače, i radije duhovne savete naše prihvataju voljom svojom.
Varlamije: Ne znam, Joilije. Zaista, pitanje je to veliko.
Pitanje koje se nameće kad na Tv-u naletite na spot Tokio Hotela sa sve onim raspevanim maslačkom. Bez obzira na polno opredelenje dotične pojave, zgražavanje istom je nemonovno!
Pitanje koje muči muškarca, novopečenog oca, dok šeta sa svojom prinovom, potajno se nadajući da je odgovor pod A.
Veoma dobro kontra-pitanje za spuštanje nekoga.
- Jesam li te smorio?
-Hoćeš da budem iskrena ili da kažem da nisi?-Jesam li debela u ovome?
-'Oćeš da budem iskren ili da kažem kako ti ekstra stoji?
U medjunarodnoj politici, udruzivanje dvaju lopova koji su jedan drugomu
tako
duboko zavukli ruku u dzep da ne mogu zasebno opljackati trecega.
Svaka bivša/buduća devojka vašeg bivšeg dečka. Poželjno da je on raskinuo sa vama..
I vi ste jedna od njih..
Stvari koje možete naći na svakom buvljaku u Srbiji. Neke od ovih stvari su čak kvalitetnije od većine novih stvari kod nas. Cena ne postoji ona zavisi od vaše sposobnosti da se cenkate. Tu možete naći gume, felne, odela, bunde, kompjutere, telefone, donji veš, kola ma sve.
-Koliko je ovaj telefon
-Ako hoćeš da probaš dal radi 60e ako nećeš da ga probaš daj 20e i teraj.
-Jel polovan?
-Jeste al malo samo korišćen.
-Jel ima punjač?
-Ima punjač od Samsunga.
-Ali ovo je Nokia.
-Daj 15e i nosi.
-10.
-Pa malo je zemljače.
-Ništa onda (krene da ide).
-Stani, evo za 7.
-Može.
Pljunu u ruku, rukuju se i svako srećan.
Pitanje koje postavlja zajebant, a služi da bi se dogovorili u kom trenutku zajedničkim snagama da počnu nešto teško da podižu, guraju, cimaju i sl.
Pera: Oćemo na 1,2,3,4, ili na 1,2,3,4-sad?
Laza: Ma kako hoćeš, samo da podignemo nekako ovaj šifonjer.
Pera: Dobro, ajd onda na 3,4.
Laza: Ajde.
Pera: Van, tu, tri, četiri(čeka da Laza prvi počne da tegli, da mu bude lakše da podigne manju kilažu)...sad!(tek tada upotrebljava snagu).
Laza: A, jebem te usta, šta se zajebavaš! Ajd opet, bez zezanja!
Pera: OK... oćemo na 1,2,3...
Laza: More marš u pičku materinu...
Ako se nalaze u istoj kući, a u različitim sobama, bez izuzetka se na svakom od njih vrti isti program. Štednja struje, al zamalo.
Pre: Daj bre kupi još jedan TV, da gledam i ja malo.
Posle: E, imamo četiri televizora, ja gledam Grand u dnevnoj, ti ženo u kujni, a starci kod njih, sreća što je Marija napolje inače bi i ona upalila onaj kod nje u sobi.
Standardna ponuda epiloga dana kod parova sa malom decom.
Teoretski, najbolja opcija je da žena uspava decu i opere sudove dok je ti hrabriš ispijajući pivo ispred TV-a, a zatim usluži i tebe (u poluvremenu). Međutim, ta varijanta je malo verovatna, te preostaje luz-luz izbor: hrpa sudova koja viri dva lakta iznad sudopere i na čijoj površini se već razvija nova vrsta penicilina ili hvatanje u koštac sa razigranim mladuncima, koje može uspavati jedino kombinacija valijuma i Hočevarove Božićne poslanice.
- Kako ćemo večeras?
- A?
- Je l' uspavljuješ decu ili pereš sudove?
- JA ih uspavljujem večeras.
- Što bre? Sinoć sam ih baš lepo sredio.
- Aha, ispričao si im horor Crvenkapu i rekao da će im Zombi-Teletabisi pojesti oči ako ih ne drže zatvorenim. Ceo dan danas žmirkaju.
- Haha, pa malo se šalio tatko. Dobro, ja ću sudove, ništa lakše!
- Da, da... Samo ne puštaj Sinana dok držiš čašu. Imaš uslovni refleks, dečko.
Nova generacija rekreativaca. Čuli negde da je taj sport zdrav i da se ribe lože i to. Još neoprana treša se presijava, na nogama brze patike iz najnovije kolekcije. To se sada nosi. Za tike prikačen neki kabl – broji korake, kilometražu, otkucaje srca, period od poslednjeg snošaja i predviđa budućnost. Haj-tek mp184 plejer zadenut za pojas, sluške u ušima, trešti 200 na sat. Njegov tempo trčanja je, međutim, skromniji – to je Dejo-Savićević-ulazi-na-teren-tempo.
Izgleda kao da je preuzeo kompletnu odeću sa neke lutke u Delta sitiju. Taj autfit i prateća oprema vrede više nego tvoje životno osiguranje.
- Vidi onog šabalalu, ‘leba ti… Nije skinuo ni cenu sa patika.
- Ma je l’ on to trči?
- Ne verujem. Izgleda da žuri da zauzme mesto u Braunu, znaš da utorkom puštaju dizel.
- More trči, lola, trči, vidiš da ima i znojnicu jeboteotac…
Vokalni solista:iako mu je 18(godina,pobogu,šta ste pomislili?),još uvek se muči da završi prvi razred srednje škole.Vreme radije provodi skačući u garaži oko očeve Tojote Korole(koja je na klocnama)u ritmu GBH i sličnih.Tada dobije ideju da osnuje bend.Mažnjava dedin Belarus traktor,
odvlači Korolu iz garaže u zadnje dvorište i pravi sebi mesta da bi imao da vežba.
Gitarista:najbolji prijatelj vokalnog soliste.Izbačen iz kuće nakon što je mačku ofarbao autolakom i zapalio joj dlaku,utehu je našao u drljanju akorada na staroj Les Pol gitari(ćaletova zaostavština iz hipi doba koju je ovaj pokupio sa sobom).Nakon što se useli kod vokalnog soliste u garažu,oni zajedno izgrbave kintu od bogate tetke vokalnog soliste i na buvljaku kupe lampaško pojačalo da bi ovaj imao na čemu da vežba.Usput,zajedničkim snagama pišu tekstove pesama i traže nove članove.
Basista:umetnik autsajder iz felinijevski čudne porodice koja ga je uvek usmeravala ka muzici,pa su mu čak obezbedili i bas gitaru i pojačala.Nakon pijanke na žurci u predgrađu,upoznaje se sa gitaristom,razmene brojeve telefona i sutradan,onako mamurni,dovlače opremu u garažu vokalnog soliste.Počinju prve vežbe.
Poželjno bi bilo da basista bude iz Panonskog podneblja,jer se podrazumeva da je pre toga svirao begeš u školskom tamburaškom orkestru,pa ima nekog iskustva.
Bubnjar:naslednik dede džezera koji mu je u amanet ostavio bubnjeve,ali on,jadan,nema gde da ih svira,jer se ukućani stalno bune da im se papagaji prevrću u kavezima od buke.Preko devojke najboljeg prijatelja upoznaje basistu,utovara bubnjeve u Stojadina i premešta se kod vokalnog soliste u garažu.
A onda izdaju album,izađu na scenu,otandrljaju 40 pesama za pola sata i grupa objavi raspad.
Pitanja koja vam se svakodnevno motaju po glavi zbog radnji koje radite mehanički.
:Da li sam oprala zube?
:Da li sam isključila peglu/ringlu/bojler?
:Da li sam zaključala kuću?
:Da li je svršila?
a) Lik šimpanze, Tarzanovog nerazdvojnog kompanjona iz franšize filmova iz '50. i '60. godina XX veka.
b) Nepravilan izgovor u novobošnjačkom jeziku Federacije trećeg lica jednine konjugacije glagola "čitati".
Safari u Africi.
Mujo i Fata negde u džungli natrče na Tarzana, Džejn i majmuna Ćitu.Ja - Mujo. Ona - Fata! - predstavlja se Mujo.
Ja - Tarzan, ona - Džejn, on - Ćita!
- predstavi se i Tarzan.
- Tako mali, a već ćita! - zgranuto će na to Mujo.
Često ljudi arogantno ponašanje ove institucije proprate sa slengom:
"Vama gospođo svaka čast, a tebi mali j... mater!"
Naime pre neki dan na casu srpskog, desio se jedan "incidenat".Zajeb je u sledecem.
Profesorka:"Poredjenje od reci jak.Ko se javlja?"
Ja(javljam se)
Profesorka:"Izvoli Milutinovicu."
Ja(inspirisan defkom sa Vuke kao iz topa):"Jak, jaci, najjaci, Chuck Norris!"
Profesorka:"Evo tebi Chuck Norris-u 1!"
Ja:"Nemojte profesorka, molim vas."
Profesorka(sa podmuklim osmehom zadovoljno upisuje keca)
Ja(psujem sve zivo u sebi, narocito Vuku i onoga ko ga izmisli)
Potpuno bešumna igrica, pogodna za sve vrste smornih predavanja, časova, lekcija i dr.
Prednosti:
1.Jednostavna instalacija-otvoriš svesku, uzmeš olofku.
2.Nema dugme mute, pa ne može da vam se desi da se zajebeš i uključiš zvuk kad ne treba.
3.Jednostavne kontrole: levo-desno, gore, dole.
4.Dosta levela (40-50 listova u svesci)
5.Jednostavna za prelaženje
6.Ne moraš da čekaš po 15 godina na ekspanziju-izlazi svaki dan.
7.Nemoguće je da te bilo ko (čak ni keva!) okarakteriše kao zavisnika (pošto, jelete učiš)
8.Sam podešavaš grafiku-pogodno je i za ono što se kulturno zove "starija mašina"
9.Nema smornog introa gde se autori kurče kako su napravili igricu za 22 vek.Mane:
Aaaaaaaaaa šta to beše???*Steadler razvojni studio vam želi prijatno igranje. Uživajte.
*pazi samo da ne probiješ papir!
Mission impossible.
