Životna filozofija otpadnog sloja društvenog sistema, sklonog lenčarenju i besposlenosti.
-Ajde mali, na pos'o. Neće se ovaj lukac sam povaditi.
-Daj ćale, gladan sam.
-Pa idi jedi bre, pa se vrati.
-E, moj ćale, i car legne da se ručak slegne, hehehe.
-E, sa'š i kopati.
Merna jedinica za nečiju snagu u ranom detinjstvu
Marko: Pero, Mika iz Proleterske saznao da si mu ti polomio granu kad smo mu krali trešnje i reko da će da te polomi ko ti granu!
Pera: A jaoooo... Moraću kod babe na selo za raspust on može da se dobaci sa trojke
Misao koja je Jablanu prošla kroz glavu pošto je pojeo nekoliko snopova zobi u koje je Lujo vješto, čobanski, umiksao živa jaja.
"Ispod vrata Rudonjina šiknu veliki mlaz krvi. Lujo zadoliga. Jablan stoji ponosito na mejdanu i riče, a planinski vrhunci silno – silno odjekuju."
Obrazloženje odbijanja kandidatkinje za prijem u zoordel, od strane zoofilske komisije.
Žalopojka lika koji je pred zoru priveo novu devojku kući nakon što ju je u kafani impresionirao količinom alkohola koju može da sruči u trbušinu.
je po definiciji izraz koji se koristi za nekoga ko pronađe nepresušni izvor svojih zadovoljstava.
1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.
Jer, svako gleda samo svoje dupe.
Vrhunski pising po egu budale, kojim na vrlo jednostavan način dotičnom primerku dajemo do znanja da ima vrlo malo dodirnih tačaka sa ljudskom vrstom i evolicijom uopšte. Ne može se reći da ima ruke jer, za takvu deklaraciju, je potrebno da iste koristi za radnju komplikovaniju od kopanja nosa i češanja guzice.
Postoje realne šanse da ovo neće shvatiti kao uvredu i da će svoj život nastaviti uobičajenim tokom. Tada mu eventualno možete reći da ga cenite jer ima lepu dlaku i ne glodje cipele po predsoblju.
-Ova država se i raspada zbog takvih kao što si ti...
-Uspravi se na zadnje noge i odjebi!
dajem svu nepokretnu imovinu (dedu i dve babe) za ocuvan, noviji auto...
Za sve one koji se lako otvaraju i koji lako pričaju svoje tajne. Izaberite prave prijatelje da ne biste sutra svoje tajne čuli od na primer komšinice...
Savet koji razumete tek kada vam neki insekt stane na testise.
Starinski, kulturniji izraz za "Podaj 'de 'vamo još jednu turu!"
Često upotrebljavane reči utehe koje koristimo kada ni mi sami ne vidimo neku pozitivnu stranu trenutne situacije. Postoji i "svakom može da se desi" varijanta.
-Pao sam ispit, samim tim i godinu i to je to, vraćam se kući, nema više faksa za mene.
-Dešava se...-Izvini draga, ne znam šta mi je.
-Ma nema veze, svakome može da se desi.
-I to što kažeš, dešava se...
-Samo tebi se izgleda stalno dešava :ona mumla kroz zube:
-Šta kažeš dušo?
-Ništa, ništa...
Rečenica kojom produžavamo nešto, odugovlačimo neku radnju ili neke obaveze.
-Imaš li ti mali devojku?
-Nemam, ali ima se još vremena.-------------------------------------------
-E sine imaš li ti nešto da učiš za sutra?
-Imam, imam.
-Pa što onda ne učiš nego po ceo dan visiš na toj vukajliji!?!
-Imam ja dosta vremena za to, to su samo dve-tri lekcije.
Šmekerski opis za gigantsku močugu, za buzdovan među kitama. Ajde što je on velik nego što je i enormno debeo. Dotični vlasnik mora jako da pazi prilikom vađenja istog i gaća jer može lako da izmakne kontroli i razbije pločice na podu. Priča se da su pojedinci okolčavali imanja sa njim i u tom slučaju im je dobro poslužio kao malj da se kolac natjera u zemlju.
- El znaš ti koliku ja kitu imam?
- Ajde bolan, šta lupaš?
- :ustaje, skida ćega, odvaljuje buzdovanom od sto:
- U jebote, šta u pičku materinu? Šta je to, ljubavi moja? Dođi ovamo da te poljubim jednom!
Na ovaj način se zapocinje svadja, tačnije na jugu Srbije kada se posvadjaju neki klinac i malo stariji dečak, uglavnom kada se igra kosarka ili fudbal, i na kraju najjači medju njima udje za stranu slabijeg, to jest klinca.
1: Ae be, ti si debil.. Ne umes koš da daš, glupane jedan!
2: Pa koe oćeš, ti li nikad nisi promašio?
1: Ma ne seri be više!
2: (Tiho u sebi) ma jedi govna bre!
3: (Ovaj ga je čuo sta priča) - Lele Bane, balavče te izede..
1: Šta je reko?? Saću da mu jebem sestricu!
4: (Stiže ni od kuda) - Pa koe se siliš na malečki, ae sili se na mene!
Omiljena poslovica nimfomanki.
Svaki razgovor preko Fb,msn,skype-a pocinje sa neizbjeznim klasicnim "Cao,sta radis,sta ima novo itd... Uvodna recenica za ljude koji hoce da se muvaju ili samo pricaju iil smaraju ili ne znaju sta ce od sebe pa dodju tebi... Inace svestrano moze se korsitit' za sve vrste razgovora
A:Hey,sta ima? Sta radis?
B:Evo smaram se,sta ima kod tebe?
A:Ma smaram se i ja
A i B: Nastupa tisina i ovdje se zavrsava razgovor(pogotovo ako zelite da smuvate tu osobu jer vam u ovom trenutku nista ne pada na pamet)
Poslednji stadijum opijanja. Ne može se porediti nisakakvim drugim stanjem u prirodi.
Rezultuje trajnim rupama u pamćenju, hrabrošću k'o u lafa, i neobzirom prema okolini po kojoj se povraća. Specifično za šljivljenje je da se može postići SAMO I ISKLJUČIVO domaćom šljivovicom(slična stanja, ali nedovoljno jaka da bi bila vredna pomena, mogu se postići us pomoć ostalih domaćih rakija ,ili neke ozbiljne ruske vodke).
Miladin: Stojadine kako je bilo kod Dragana na žuraji sinoć?
Stojadin(bled, uništen, povraća): Beži bre ne sećam se ničega, ušljivio sam se.
Miladin: Ijaooooo
Pitanje svakog poštenog ljubitelja kačenja sisa na Vukajliji.
Odgovor admina: dnevno samo pet puta po dve, da ne preterujemo.
