
odgovor na pitanje: "Koliko dugujem?", upućeno svešteniku za osvećenje doma i vodice, krštenje, svadbu ...
Čest je slučaj da odmah po odgovoru sledi nastavak: "al' obično daju x* dinara".
Došao pop da sveti vodicu, komična situacija kao u "Crnom Gruji" dal je bio cirke ili šta već, mlatara bezveze kandilom, preskače(po njemu) nebitne delove, širi nešto ruke. Na kraju kad je završio, krene on i na vratima red je da se plati ...
cale: Pope, koliko dugujem?
pop: Sinko kol'ko se može, al' obično daju 2000 dinara ...
cale krajnje drhtavim pokretom broji 2 soma i daje mu: Evo pope, zatvori vrata, crko daboga ...
Opis za komad odeće koji pomalo smrdi ali je "na oko" čist.
-Sine, što nisi bacio ovu majicu u korpu za veš?
-Ma šta ti je? Pa vidiš da je čista, može još da se nosi...
Šaljiv komentar za neku robu sa paprenom cijenom
Brate, jesi li vidio kako je dobar ovaj BMW X6?
Ćuti, dobro je da se može naći.
Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????
- KOJI KURAC OSTAVLJAŠ PRLJAVE ČARAPE PO STANU, RETARDU JEBENI O MAJKO SVETA ZA KOGA SAM SE JA UDALA
- Vidi, draga, ja tebe stvrno volim, ali MENI SE MOJ ROĐENI OTAC NE DERE, PA NEĆEŠ NI TI, JE L' TI JASNO TO ili da te uverim jednim krošeom?
Šaljiva doskočica upućena graničaru pri proveri identiteta na graničnom prelazu.
Graničar: Nenad?
- Nenad diže ruku i javlja se.
Graničar: Dragan?
- Dragan diže ruku i javlja se.
Graničar: Dejan? Dejan? Dejan?! (Dejan ne čuje jer spava u kolima)
- Dragan: U romingu je on, ne može da vam se javi.
Ono što kažemo kada vidimo par "drugarica" od kojih je ili jedna anoreksična a druga zdravo podgojena, ili je jedna slatka u faci ali ima telo rvolja a druga ima grob-lice ali zato avion-telo.
Kaže se za lika koji se znoji kao svinja. Pri samom kontaktu sa njim ljudi se zalepe za njega kao mokra jaja za led.
-Bravo dečko tako se bre igra flaster, vidiš da ne moze da te prođe celu tekmu.
-Kurac moj flaster, zalepio se lik za mene k'o sličica jebem ga u oko znojavo, pasem mu pod pazuhom vec pola sata !
A, ne, nije to izraz za nešto fotogenično, spremno za fotosešn ili ti možda portret bilo koje vrste! Naš narod bi taj izraz iskoristio kad nekom daje do znanja da je usro motku!
Mare: Tebrice ili sam ja previše pušio ili ona kornjača plodi onu rodu sve dok ova stoji na jednoj nozi!
Gogi: Sve ti jebem, daj mobilni da slikamo, ćemo uzmemo keš za te radove!
Mare: Za koji će nam racku, on se samo može slikati, kamera mu riknula!
Gogi: Zbogom Holivude!
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Užas promiskuiteta. Tuca više nego Don Žuan.
-Da li si čuo šta je Kopra uradio sinoć? Imao trojku sa bliznakinjama.
-Jebote, taj čovek toliko kara da može i prostom deobom da se razmnožava.
Kulturniji način da nekome stavite do znanja da znate da laže k'o pas!
A: Eeeeeeeee brate popio sam 20 piva za 500 kinti!
B: Čoveče, to samo tebi može da se desi...
(I svaki dan sve iznova i iznova)
To uvek pitamo kad dođemo kući,a ne osetimo nikakav miris hrane,znači posluži se sam iz frižidera.
Nije se stiglo spremiti,bile su dve serije za redom.
izgovor pedofila
-Da li ste Vi gospodine optuženi pokušali da udjete u seksualne odnose sa maloletnom X Z, znajući da je to po zakonu kažnjivo?
-Pa znate gospodine sudija, meni su uvek govorili "i u dete može da se mete".
Ukazuje na potencijalnu energiju vilice nakon treće četvrtine eksera.
-Auuu jebote šta je ovo, tačno ću uhvatit medvjedića..
-Ma vožnjica burazerče, s tobom i na liniju.. Samo smiri malo tu vilicu, može ti se na usta pokretna traka postavit.. Ima drotova u civillu.
-Auu, auu, pa brate ne mogu kad me..ejii..radi, aaaaa. HAHA, AJMO NINA DETE TI JEBEM OD POLA KILE..
-A kakav si junac, u pičku maternu.
Reči kojim se opisuje nečiji slab odraz.
A:”Batice, nemoj da šutiraš, da probam da dohvatim obruč!”
B:”Brate, ‘ajde da si rekao tablu. Jebote kako ti je mali odraz, ne može čovek papir da ti izvuče ispod nogu, kad skočiš!”
Ovom rečenicom nam roditelji objašnjavaju da se ne radi o nama, već o drugima. Iako oni imaju potpuno poverenje u nas, uvijek ima nešto da se ispriječi našim namjerama ...
Kevo, uzet ću kola, idemo Marko i ja do grada...
-Ne može! Idi autobusom..
Što, bre, autobusom kad imamo kola? Pa umem da vozim kevo, položio sam pre 6 meseci...
-Znam sine da umeš, ali ima svakakvih vozača, njih se bojim ... Šta ti znaš ko je sa druge strane, možda je pijan, možda nadrogiran ... Evo ti pare za autobus ...
Redovno gledanje teniskih mečeva Novaka Djokovića
Da li si gledao ovog našeg Noleta kako ladno daje Nadalu set a svima ostalima po dva seta fore.
Pusti me živ ti juče nisam bio. Od ovoga može da se rikne.
Rečenica koja objašnjava stepen zahtjevnosti neke igrice, ili nekog programa za kompjuter.
-Ja ne vjerujem da tebi šteka CS kad igraš protiv botova kod kuće, pa to može na veš mašini da se pokrene!
...o čudima osmoze - "Zatvori gubicu i jedi!"
...o izdržljivosti - "Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!"
...o meteroologiji - "Tvoja soba izgleda kao da je upravo prošao tornado!"
...o hipokriziji - "Rekla sam ti jednom, reći ću još hiljadu puta - ne preteruj!"
...o nasleđu - "Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!"
...o zavisti - "Ima milion nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
...o iščekivanju - "Čekaj samo da stignemo do kuće..."
...o primanju - "Dobićeš ti svoje kad dođemo kući..."
...o medicini - "Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!"
...o vidovnjaštvu - "Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"
...o humoru - "Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge"
...o odrastanju - "Ako ne pojedeš to povrće, nikad nećeš porasti"
...o korenima - "Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"
...o mudrosti - "Razumećeš kad dođeš u moje godine"
Jedino pokriće sirotih roditelja za mnoge glupe i nepotrebne kupovine, kojima se njihovom detetu kako tako obezbeđuje mesto u „trci zadovoljstva“ sa vršnjacima koji pripadaju grupi „ima se, može se“. Kupuju se extra Nokie, patike, grafičke i procesori, pa i skuteri...zavisno od devijacije ljubavi prema detetu i prema sebi.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.