Drvo od igrača. Fudbalske sposobnosti su mu ravne apsolutnoj nuli. Toleriše mu se i to što ima jedan i po dribling (polubiciklicu - pre neki trotinet), i što je brz kao Čava kad se zagreva pored leve aut linije, i što ima centaršut malo bolji od Mileta drvoseče koji nabaci loptu na školu bez da se zaleti, al' majku mu poljubim prijem valjda može da se nauči. Jebote, nisi talentovan, gura te neko, al' ako mogu Moša i Tirke jaje (ne levo, ne desno - kuvano) da žongliraju, mogao bi i ti da naučiš da ne plasiraš loptu trin'est jardi dalje nakon dodira sa njom.

Šut je posebna priča. Obrnuto srazmeran je jačini kojom dotični demonstrira umeće, poput Pinokijevog, prijema. Dovoljno je da se pogledaju napadači ovih naših dunstera, i sve će vam biti jasno. Poznavajući sposobnosti srpskih centarfora ali i golmana, pomislio bi čovek da su tereni u našoj zemlji namerno u lošem stanju, da bi se pojavila koja džomba ispred gola, a samim tim bile i efikasnije utakmice.

Kaže se za nekog koga uvek sretnete ma gde bili,ima ga svugde i tamo gde najmanje očekujete tu osobu.

Osoba sa kojom je, na prvi pogled, sve u redu. Ipak, ima ozbiljnu grešku u funkcioniranju. Pokušaj otklanjanja "kvara" najčešće izaziva kratak spoj.

Do pre par decenija, jedino merilo kvaliteta hotelske usluge. Nisu bile bitne zvezdice, pogled na pučinu, hrana, čistoća i ostale gluposti. Važno je bilo da soba ima televizor i stotinu kanala na nepoznatim jezicima.

Metaforičan izraz za osobu koja ima kompleks malog tukija, pa je prinuđen da posao odrađuje izviđačem.

koristi se za osobu koja ima stopalo toliko veliko da se čini da je cela noga poprimila izgled pijuka.

Kazemo kada dugo nismo nista jeli, pa se osecamo izgladnjeno skoro kao sva africka deca i sve anoreksicne ribe zajedno.

Domaći nefabrikovani nacin teleportacije ili putovanja kroz vreme, koji ima neki nedodirljivi miris pretnje. takodje, jedna od izreka koje je prakticno nemoguce prevesti na jezike van slovenskog korena.

Koristi se za nekog ko baš ima sreće. Svi znaju da su svinje preferirana vrsta za klanje.

Glupava narodna izreka koja pokušava da maskira činjenicu da batina ima DVA kraja.

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

Obično se kaže za osobu koja ima velika usta. U današnje vreme ovo važi i za “moderne” žene i devojke, koje su podležući čarima tzv. estetske hirurgije, od svojih usta, a samim tim i od sebe napravile karikaturu.

Kaze se za osobu koja na mestu gde obicna ljudska jedinka ima kakav-takav nos poseduje izraslinu koja podseca na kundak.

Najzajebanija laz u istoriji muvanja.Desava se kada u kafanu pristigne nova,mlada,donekle zgodna konobarica-normalno svi lokalni mangupi bi da budu prvi,vise u kafani po ceo dan,tresu se od sedme kafe,ostavljaju napojnice,neki cak donose cvece.
Onda se cuje trac da bas ta konobarica "ima sidu",novopristigla informacija,niko ne zna odakle ili ko je zapoceo ali u roku od par dana nema vise udvaraca,nema vise cveca,kafa se vise ne kuva,njoj nije jasno sta se desilo kako to odjednom.
Posle nedelju dana sve se razjasnjava,konobaricu trsi neki stariji,poluneugledni lik koji je tu laz i poceo,ne bi li rasterao mladje dzukce i tako im dokazao ko je alfa muzjak.Ona vise nece da cuje ni za koga jer joj je matori pokvarenjak ispricao pricu i naravno izostavljajuci samog sebe.

Opušten lik koga ništa ne dotiče. Boli njega ona stvar i za Japance i Amerikance i vanzemaljce. Ima neku svoju pricu i živi u svom mirnom svetu.

Izraz koji se koristi za deskripciju veoma ružnih osoba, u najviše slučajeva muškog pola. Iako su gabori, uvek su u društvu lepih žena, a sad kako im to polazi za rukom je pitanje na koje niko nema odgovor.

Profesionalna deformacija kod đaka. Potpuno se razvija u srednjoj školi. Manifestuje se tako što đak, kada želi nekog da pita " Koliko ima sati? " , refleksno pita, " Kad zvoni? ".

"Ima slika nema ton": Razbio si se od rakiještine i pivčuge k'o guzica. Ortaci te izveli napolje da ti gazda kafane ne bi naplaćivao krečenje. Oko tebe zuje i muve i avioni, buka je nepodnošljiva, zviždi pritisak u ušima k'o da si u džambo džetu. Bauljaš i rigaš u isto vreme, pogledaš drugare koji mašu rukama, igraju pipirevku oko tebe, otvaraju usta, a ti misliš da te tripuju da si u nemom filmu... Čuješ samo svoj želudac koji se grči...

A onda vrhunac: BLJJJJUUUVVVVV!!!

Pritisak popušta, polako se vraćaš u stvarnost i ton se polako pojačava... Pored svog disanja, čuješ smeh ortaka koji gledaju tvoju izbezumljenu i izbečenu facu:

"ŠTA JE, MATORI!?! IMA SLIKA, NEMA TON, A!?!?!"

Popularan uzvik za vreme devedesetih a bogami i koju godinu posle, u autobusima gradskog prevoza, kada je zbog nesnosnih gužvi, pogotovo u špicu saobraćaja, bilo skoro nemoguće dokopati se vrata na vreme da izađeš na željenoj stanici. Situacija je nastajala i kada vozač propusti da stane na stanicu zbog prevelike gužve i zato što u vozilo ne može fizički da stane više ljudi. Mada se dešavalo da i neko namerno stane na vrata, svojim telom ih blokira i ne mogu da se otvore, svašta se viđalo i dešavalo u tim našim gradskim busevima... I onda čuveni izraz: IMA DOOOOLEEEE!!!!! Ko je bio grlatiji pa je sam mogao da se prodere da ga čuje vozač, a kad je u pitanju bilo neko dete ili žena sa nejakim glasom, uvek se nalazio neki dobri Samarićanin koji je vrlo rad bio da se prodere u ime nejači i skrene pažnju vozaču da treba još neko da siđe.

Paradoksalno je što ovo znači isto kao i: nema da nema