Baba koja ti stoji nad glavom u autobusu i ceka da joj ustupis mesto.Strelja pogledom,veoma je istrajna u nameri da ti telepatijom kaze da treba da se dignes.Prosto je neverovatno koliko je razgibana i sklona akrobacijama samo da ti se pojavi u vidnom polju.
Ako treba propustice i svoju stanicu samo da sedne na tvoje sediste i kaze "dobro si se setio da ustanes"
Stvar za koju vam je potreban apač indijanac da bi ste našli mesto za parkiranje u Beogradu(Bio sam i u Subotici,tamo je kulturnije)...
Vožnja na +35 (+45 u realnosti),vašeg indijanca stavljate na krov i sa njim tražite mesto...
-"Šta kažeš Brembo Koji Govori,gde je mesto?"
-"Tamo,a?"
-"E super parkirali smo se,koja je ovo zona Brembo,opet su klinci sjebali znak."
-"UnGH! UngH! AZAMALATAKANA!!!"
-"Treća,a? Pa da vidi se kako su iscrtane boje na asfaltu,bravo Brembo."
Slušalice u ušima usled velike guzve u autobusu.
Dugme za otvaranje vrata u autobusu GSP-a.
Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblači kao svetleća kanta za djubre, priča kao pokvaren telefon i diše kao prehladjena hemijska olovka. U svakom slučaju, sva je sreća da je dotični serijal snimljen na engleskom, jer bi Vejder zauvek ostao upamćen mesto po: ''Luke, I am your father'' po srpskoj verziji:
Luk, jebo sam ti kevu!
Lik koji, uprkos 90% slobodnih mesta u autobusu, stoji.
Nova vrsta vježbe efikasnija i bolja nego bilo šta što ste probali do sada,a u suštini samo treba da cupkate....Jedina začkoljica ove revoluvionarne vježbe je ta da uspijete naći imaginarno koljeno,da nađete osobu koja ima koljeno,ali to u stvari nije koljeno....
Samo cupkajte!
Čovek pogodan za pravljenje mesta u autobusu
Beogradske babe koje mogu da se metamorfoziraju u zavistnosti od situacije.
Munja mod: Postaju brže od najbržeg mladića u okolini autobuske stanice, kad treba stići autobus sa sve cegerima sa pijace.
Hulk mod: Postaju nevidjeno snažne tokom guranja po autobusu.
Nejako odojče mod: Ovo je u suštini osnovni mod koje imaju sve babe sveta, samo što beogradske babe umeju da ga iskoriste na pravi način. Postaju stare, nejake, i sve ostalo što ide uz to kako bi uspele da nateraju nekog mladjeg sugradjanina da ima ustupi mesto.
Hemijski mod : Pribagavaju ovom modu ako ne upali mod Nejakog odojčeta. Šire opojni smrad naftalina i belog luka u facu žrtve, naravno da bi dobile mesto za sedenje.
Razočaravajući komentar domaćina slave koji zabezeknuto posmatra kojom brzinom njegovi ortaci grabe i pustoše slavsku trpezu. Šta god da iznese na astal nestaje istom brzinom kao oslobedjeno mesto u punom autobusu GSP'a.
Ortaci (gladna stoka prim. aut.) su se žestoko pripremali za ovaj trenutak. Slabo se jelo, malo se kretalo, nije se trošila energija do ovog svečanog trenutka kada treba da pokažu svu svoju halapljivost. Priča prestaje, čuju se samo kratke reči pohvale domaćice ili potražnje ponestalih namirnica.
Ortak1: Mare, obrni sarmu kad si na nogama... :mljac mljac mljac....:
Ortak2: I pohvali domaćicu u moje ime.. :mljac mljac mljac.....:
Mare: Tako ste žedni smrti i pustošenja.
Ortak3: Šta ti je Mare, doživio si prosvetljenje ?
Mare: Braćo neumoljiva, borci neumorni..
Ortak2: Vo imja oca, jesi ti duvo nešto pred slavu ?
Ortak1: Nemoj mi sad te patetike, nego pragnje na astal.
Ortaci: JAŠTA MOREEE!!!
Mare: Evo ide.. (u sebi: Doći ću i ja kod vas, ima 5 dana da ne jedem pre toga)
Način ustupanja mesta pored vas u autobusu.
Sinko mogu li da sednem pored tebe?
-Nemoj bako patim od svakojakih bolesti.Imam upalu pluća,tumor na bubregu, temperaturu,oteli me bili vanzemaljci,otekle mi sve tri noge,kijam kašljem,prdim,smrdim,nemoj bako molim te!
Pa,ne smeta baki i baka je bolesna, ajde pusti me da sednem.
-E, da!I komšinica je na mene juče bacila crnu magiju!
Iju!Crna magija!Iš od mene!(Nakon 20 min dolazi mladja žena atraktivnog izgleda)
Pardon,mogu li da sednem?
-Samooo izvolite!
Stojanje u autobusu GSP-a koji ulazi u oštru krivinu.
Putnik na numerisanom osmom sedištu u autobusu.
Stanje totalne odsutnosti. Pomjeranje mišića je nešto imaginarno, dok je disanje jedina stvar koja vas odaje da ste još živi. Dolazi kao posledica velikog zamora organizma ili prekomjerenog uzimanja alkohola. Genetski je prenosivo i obično biva propraćeno lošim akustičnim efektima ili ti hrkanjem.
- Kevo, šta je sa ćaletom ?
- Kao prvo, ja za tebe nisam "keva" već majka i on ti nije "ćale" već otac. A sad reci fino šta trebaš ?
- Pa kao što bi moja maaajka trebala da zna, večeras je Subota i ide se u grad. Nemam prebijene pare, a onaj što kažeš da mi je otac se prenemaže na kauču i opet se pravi mrtav!
- Ne pravi se mrtav, već je radio cijeli dan i spava ko klada. Dohvati taj novčanik sa TV-a i prestani više biti nervozan.
- Pa kako neću biti nervozan, kad ti ćale svake subote pravi sabotažu na budžet...
- Milaneee, rekla sam ti za to "ćale"...
Zadnja klupa u autobusu. Rezervisano za lordove na ekskurziji.
- U tunelu, usred mraka, sija boca od konjaka...
Nauka zbog koje ćeš pasti i u školi i u autobusu.
Knjizevni izraz za ponasanje putnika u GSP autobusu
To je kada vam covek u autobusu stane na cipelu i nema nameru da se skloni.
Kada se to desi ti se obicno izvines i pitas ga koliko ce da kampuje jer moras da izadjes na sledecoj.
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
