Pre nego sto dodju deca, park je ono mesto za "'vatanje" gde pride moze da se nabavi i neka droga. Nakon dece to je ono mesto sa ljuljaskama i toboganima za divan familijaran dan.
Mesto pre kojeg sam mislio da sam duhovit.
Najčešće penzionerski izraz za iskazivanje maksimalnog neodobravanja. Može se najčešće čuti u autobusu GSP-a, Maksiju, ili naravno, na vašoj obližnjoj pijaci.
"Ccc, današnja omladina, niko neće da pomogne"
"Ccc, ovaj 'leba svaki dan poskupljuje, će penzija da mi ode"
Kabina najudaljenija od ulaznih vrata. Mesto na koje odlaze junaci da obave "istovar" u nadi da miomirisi i zvučni efekti istovara neće biti primećeni.
Definitivno mesto za izbegavanje zbog očiglednih i jasno vidljivih tragova mukotrpnog rada.
Birtija sa dodirom ukusa, omiljeno mesto seoskih mangupa, mesto gde alkoholičari postaju sportisti..u realnosti, najgori bircuz sa par prašnjavih pehara i falš uramljenim dresovima gde se toči najgora zozovača.
Mesto gde si zaglavljen godinama.
Čovek ulazi u biro za zapošljavanje u Beogradu i vidi oglas za radno mesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresovan, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mestu.
- "A - to... Aha, evo ga!", počne čovek za šalterom prekopavajući po papirima.
- "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene delove. Zatim bi nanosili penu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste delove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mesečnu platu od 1.000 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresovani, morali biste skoknuti do Nisa."
- "Zašto do Nisa? Ordinacija je u Beogradu?"
- "Tamo je kraj reda zainteresovanih za oglas. Pa stanite na kraj."
Prva misao PIVO.
Jedino mesto gde ima puno ljudi.
Jedino mesto gde su svi ljudi srecni.
Jedino mesto gde ima puno pijanih ljudi.
Jedino mesto gde ima puno srecnih pijanih ljudi.
Jedino mesto gde se svi ljudi smeskaju, bez obzira na guranje, gazenje noge, prosipanje piva po majci il' pantalonama.
Jedino mesto gde cekas u redu srecan i pricas sa strancima, dok se ne dodje do piva. (za razliku od banke, poste...)
Jedino mesto gde ces videti policajce da nose krigle za pivo (al' prazne).
Jedino mesto gde su ljudi srecni da duvaju i takmice se na aparatu za alkohol.
Jedino mesto (do sada) gde tuca jos nikada nije izbila.
U danasnjici to je super biznis za pravljenje brze i ogromne love.
Nekada je to bio kvalitet, al' danas je kvantitet.
Ovde nas u AUS sisaju ko ovce, i svake godine kvalitet piva je sve gori i gori, podrazumeva se ono na tocenje. Ove godine nece uspeti ni da peni, koliko vode dodavaju.
Sto je sigurno sigurno, prelazimo na limenke.
Osoba koja sve svoje slobodno vreme provodi u gradskom autobusu, ljubazno upućujući svakoga ko se zatekne pored nje u svoju životnu priču (na opšte nezadovoljstvo slušaoca).
-Slobodno?
-Sedi, sedi... Jao što ste lepe, mlade... Jel na Štrand idete? Ja sam nekada bio glavni macan tamo, jedini sam smeo da preplivam Dunav! I onda me zaskoče devojke! I nema veze što sam umoran bio, ja ih onako privatim, njih deset... A sad radim kao menadzer jednog kafića... Ej, mukotrpan pos'o! Ne znam šta je, ali nešto nema posla, a ovaj pored mene svaki dan pun! Ja potrošim dvaes' 'iljada na cveće, mislim ajde to je lepo, privuće masu, ma ništa! Sve mi dođe da pitam goste što dolaze 'vamo pored, a šta znam, možda im je neko rod, pa će mu preneti... Možete vas dve doći sa nekim frajerima, pa da napravimo biznis... He, he! Samo se javite, i imate besplatno piće! Sad sam se setio, moram na pijacu danas... Voće je najzdravije! Ja sam ceo život na voću i povrću, i vidi me! A jednom smo krali kajsije od komš...
-Doviđenja!
-Ajte, deco... Nemojte u duboku vodu! (okreće se ka drugim žrtvama) A jesam vama možda prič'o kako me je vir u'vatio jednom... To je bilo taman pre nego što ćemo ići da krademo kajsije...
Sinonim za kante od autobusa koji se koriste u GSP-ima širom provincijskih gradova, u njih ulaze samo najhrabriji... Nazvani po čuvenom autobusu iz "Ko to tamo peva"...
-eno ga "Krstić", oćemo njime?
-ma kakvi bre, živi mi se, idem peške, pre ću stići...
Može komotno da bude treći predlog za natpis na autobusu naše reprezentacije. Pored ona dva predloga imao bi veliku šansu za pobedu.
Uredjaj koji Vam omogucuje da prebrojite tehnoloski neuke ljude koji se u tom trenutku voze u Vasem autobusu. Neretko mozete saznati i njihove modele telefona, imena ili nadimke.
Ukljucite bluetooth, pretrazite nove uredjaje - skoro svi koje nadjete sa ukljucenim blututom su neuki.
Mesto koje se nalazi u programu svih djackih ekskurzija koje dolaze u Beograd, i koje postaje najomiljenije mesto svih klinaca koji ga posete. Prvi susret deteta sa divljim zivotinjama baca u drugi plan sva ostala desavanja sa ekskurzije.
Majka razgovara sa detetom koje se vratilo sa ekskurzije:
-Sine, sta si sve video u Beogradu?
-Video sam: vuka, zebru, tigra, medveda, slona...
-Dobro sine, to su sve zivotinje. Da li ste bili jos negde, osim u zoo- vrtu?
-Jesmo.
-Super! I sta si jos lepo video u Beogradu?
-Nilskog konja, zirafu, zmije, lava, majmune...
Default melodija za nokiu,ono sto je cini toliko posebnom jeste da kada se zacuje u autobusu bar troje ljudi se hvata za dzep.
Pojava kada radnici u fluorescentnim prslucima uđu u autobus, a pola putnika izađe misleći da je kontrola ostavljajući im prazna mesta.
-Jao Milanka, moramo da kupimo one žute prsluke, znaš kako ćemo imati mesta u autobusu.
-Obavezno, moje je mesto dalje od prozora, promaja mi je!
ili "Mesto kojeg nema" jer su u njemu ostvarene sve ideje savršenog uređenja države koje su u praksi nemoguće. Mesto u kojem nema ratova ili bilo kakve vrste sukoba.
Antonim Utopije je Srbija.
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Popularan naziv za zadnje sjedište u autobusu za kojim prilikom ekskurzija i sličnih putešestvija vlada prava otimačina jer, zna se, da je na sećiji vazda bila najbolja ekipa i za'ebancija.
Ono sto osetis u osam ujutru u punom autobusu na auto putu pre gazele kada vidis lika koji se na skuteru lako probija kroz guzvu!
Blago njemu...
Na zurci, u parku, u autobusu , svuda imate svoj prasak da bi ste ga nonsalantno izvadili iz tasne da pokazete drugarici kojim praskom perete kosulju svoga decka.
-Jao vidi onog tipa , njegova kosulja je nova!
-Ma nije nova ja mu perem pervolom( vadi pervol iz tasne)pizda mu materina.
-Moram i ja da kupim jedan pa da ga nosim svuda sa sobom...kikot obe devojke
Sastavni deo donjeg dela čizme/cipele/patike, dok kod odredjenih ljudi taj isti djon je sastavni deo glave, mesto obraza.
Djon - obraz - obraz - djon. Njima je sve to isto.
lik 1: Meknula mi osovina, taman me sreo Pera, kaze da dojdem kod njega da zamenimo za novu.
lik 2: Si' ti lud? Pera ima Djon mesto obraza, prevarice te.
