Idealno mesto za doškolovavanje svih onih koji baš i nisu voleli školske obaveze kad su bili mali. Ova ustanova nudi odlična znanja iz oblasti matematike, geografije i stranih jezika.
Neiskusni kladioničar: Brate, ja bi da odigram ove 4 utakmice. Vidi kvote: 2.2, 1.75, 1.95 i 2.40. Ako uložim 257 dinara, koliko bi otprilike trebalo da odbijem?
Iskusni kladioničar: ( posle 2 sekunde razmišljanja ): 4630 dinara!
NK: U, brate, kako računaš, brži si od digitrona. A kad se setim da u osmom razredu nisi znao tablicu množenja.
IK: Jebiga, brate, u školi smo množili ništa, ovde množimo lovu, hehe.
--------------------------
NK: Brate, ja bi' da igram na ovaj Utreht, koja je to liga?
IK: Koji si ti nemač pojma. Pa Utreht je klub iz istoimenog grada u Holandji. Grad ima oko 250 'iljada stanovnika, imaju do jaja industriju, i univerzitetski su centar zemlje.
NK: U, matori, kako si nagruvao geografiju. A kad se setim kad si u školi rekao da se Dunav uliva u Jadransko more.
IK: Jebiga, brate, bio sam mlad i zelen. Sad znam da se Dunav, Sava i Velika Morava sastaju kod Stalaća i svi, đuture, se ulivaju u Kolubaru...ili tako nešto.
-------------------------
IK: Š'o sam gled'o tenis juče u kladži. Uzmem 7 'iljada na Federera. Igra čovek, jebe kevu. Forhend, bekhend, slajs, lob, drop šot sa dosta spina. Na kraju bilo gusto, pa je tražio čelendž, i uz pomoć hok-aj sistema dobije poen. Fedex is the king.
NK: Kako parlaš engleski, a nekad si znao samo fuck i shit da kažeš.
Kultno mesto za sastajanje, naslednik nekadašnjeg iza ćoška. Mesto gde se nalazi vaša omiljena trafika, gde se srećete sa društvom, gde ste dobili batine, igrali klikeri, gde ste se viđali sa devojkom... čitav svet je iza ugla.
Upućeno je svakome pametnjakoviću koji misli da je dovoljno da kaže da je u žurbi pa da radnici polete warp brzinom kako bi zadovoljna mušterija mogla pohvaliti kako firma ima vrijedne i sposobne radnike koji zaslužuju veću plaću te kako vrhuška u firmi može biti sretna što imaju takve radnike. Pritom obećaju imaginarno pivo za koje ne znate gdje ćete ga staviti u frižider od pustih baksi imaginarnih piva koje su vam obećali za trud. Nakon ove obilate serenade, rečete im da sačekaju u red kao i svi obični smrtnici.
- Ispričavam se, ali može li to brže? Hitno je.
- Imate li vi dozvolu za hitne slučajeve, gospodine?
- Molim?
- Moli se u crkvi. Je li vi kad dođete u market uzeti sira i salamu je li vičete da je hitno?
- Pa, ovaj ne.
- A na šalteru, u bolnici?
- Dobro, shvatio sam.
- U redu, stanite u red ili dajte 20 eura jer brzine se nadoplaćuju. Ovakva strka oko običnog taburea.
Mesto na kom uvek možete da kenjate, a da se ne brinete da li će vam dupe ostati musavo.
Mračno mesto u šumi, gde nema žive duše. Na tom fiktivnom mestu jebeš sve što ti dune na palamara. Obično izvodiš i sve svoje fetiše i perverzije, jer žrtva nema gde da beži.
Ukratko: mesto gde možeš da budeš to što jesi, jer te dedin duh čuva
-E slatkišu, a gde me to vodiš po ovoj džungli?
-Da ti pokažem gde mi se deda obesio i da ti svršim u oko.
-Beži bre budalo jedna, ti si luuud!!! Dobro, čekaj da izvadim sočivo...
U Nemačkim pornicima, čmar je mesto gde se guraju kojekakvi predmeti, ruke, noge, i razna poljoprivredna pomagala...
Ahhh das ist fantastishe...
Maj čmaren will explodiren :)
Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.
zbog sindroma "jutarnje erekcije" rano ujutru mozemo sresti mnogo "nadrkanih" ljudi, po prodavnicama, salterima, autobusu...
pogotovu je prisutna kod starijih ljudi i zena u klimaksu za koje bi logicno bilo da ne pate od ovoga ali ... priroda se i tu neslano nasalila...
Mesto odvijanja najludjih i vremenski najduzih svadbi. Uz nezaobilazno pecenje sa raznja, 'plek' muziku i ofucanu pevaljku. To vam je bre ljudi vrlo opasno mesto, moz' se najebe opasno. Posto su svi pijani ko letve i obavezno se neko i posvadja pa moze da dodje i do tuce... uglavnom oko medje izmedju njiva itd...
pici muzika, cepa "danas majko zenis svoga sina", a negde za stolom...
jel' Milorade, veliko si djubre ti, da znas. ???? Pa pomerio si medju kod onog oraja stoje izmedju moju i tvoju njivu, i tako si mi uzeo pola ar. Ma ti Milosave ne vidis dobro, ta medja je bila tu jos dok smo deca bili. A ja sam sad corav a? e sad cu **bem mater ja barapsku..... i ode mas' u propas'
Ljudi koji svu svoju moc ispoljavaju u svom prirodnom stanistu,autobusu.
Uvek prvo pitaju za kartu male klince i starije ljude koji ih ne mogu bash lako oterati u p.m.
Njihove drevne moci veoma naglo opadaju cim napuste autobus..
"overio u busu, glava mi buzdovan
karte na pregled - dere se ridzovan
bacim peglu ridzi na legitimaciju
radim se k'o bulja, jebes sekiraciju"
To mesto je bolje obezbedjeno nego bilo koja banka na svetu,na to mesto novac ulazi sa jednosmernom kartom. Jos se moze porediti sa crnom rupom za novac. Nije pozeljno pokusati otvoriti isti,jer su posledice veoma opasne(mozete ostati cak i bez glave,ili ruke ako ste srecni). :)
Kako je nastala Sicevacka klisura?!
- Pirocanac izgubio 2 dinara. :)
Ona u koju se udara na vašarima. Sveto mesto svih seljaka(po karakteru). Da se vidi ''kuje kolko pojak'' i ''kuje od kuga jači''. Nisu to isključivo momci sa sela. Ima ih mnogo i iz grada.
Seljak1 udara krušku čitavih 350. ''Lele bate udarija sam gu rasipaja sam gu''.
Seljak2 u želji da nadmaši prvog hvata zalet i promašuje krušku zakačivši je i rezultat je samo 80. Postiđen, napušta sveto mesto.
U tom dolazi seljak3.''Ja kolko mog da udarim ovaj kazaljka ne mož tolko da pokaže. Onomad u Prćilovicu sam gu udarija 470''.
Seljak4:''Jes boli ga kurac 470''.
I tako se nastavlja...
mesto gde plaćas da dižeš teško.
Naziv za vreme od 00.00h do 03.00h.
Ime dobilo zbog parova koji u tim časovima traže mesto za jebačinu(dobro ima i onih od pre i posle ali ovde je koncentracja parova koji traže inovativno mesto za karanje najveća).
"Kad si juče legao?"
"Nemam pojma, negde posle fajnding dzi spot tajma."
Mesto gde se nekada uz pregršt alkohola slavio prvi položen ispit, žalio prvi promašen, mesto gde si mogao da upoznaš ljude perverznije od sebe, da padnes komiran a da ti se niko ne smeje, da se prvi put u životu osetiš kao boem.
Danas nakon uvedene prohibicije možeš samo, cupkajući, da popiješ kafu na brzinu...
Sjediš u autobusu u kojem su naravno zatvoreni prozori, gdje se živa u toplomjeru popela na ``tričavih`` 64 stepena celzijusa. Pored tebe sjedi debela baba sa sintetičkom kineskom odjećom i hiljadu kesa, koja ti se jada da je bole kosti.
Mesto gde svako veče spavaš sa 100 i više muškaraca.
Pre vojske:
- Cmok Milutine
- Kiss Živojine
- Šta radiš to, cakani, lajkujem tvoj novi green stajling
- Idem u vojsku, dušo, čuo sam tamo da se spava sa 100 muškaraca
- Jupi! Blago si ga tebi...
- HihihiPosle vojske:
- Kiss Milutine, armi boju moj, vratio si mi se! Kako su dugi ovi meseci bili...
- Mrš pederčino!
- Ju! Šta ti je, cakani?
- Nisam više peder, izlečio sam se! A ti me se kloni!
- Jaoj, pa kako???
- Dosta mi je pedera za ceo život!
"Od čoveka", sa akcentom na "o", je jedan od najboljih brendova u Srbiji. Koristi se za najrazličitije proizvode iz domaće radinosti: rakije, vina, likere, čajeve, lekove, masti, džemove, sokove, slatka, začine, zimnice...
Kada se kaže "od čoveka", znači da je proizvod vrhunskog kvaliteta, dalje se ne postavljaju pitanja, jedino se može pitati: "Aj nabavi i meni".
Može se upotrebljavati i sa priloškom odredbom za mesto, npr: od čoveka sa Kopaonika, od čoveka iz Leskovca...
dva prijatelja:
"Uuuu, Rašo dobraa ti ova rakija! Odakle ti?"
"Od čoveka!"ili dve prijateljice:
"Mico, odakle si nabavila onaj čaj za pritisak?"
"Uzeo Raja od čoveka sa Goča."
