Igraona-sindrom.

lCAPT 2011-06-15 23:15:28 +0000

Kada god uđete u igraonu i sednete u pušačku zonu, koliko god da imali cigareta u tom trenutku, nakon sat vremena će vam nestati... Tamo ljudi jednostavno vrebaju žrtve sa punom paklom, i koliko god vešto se vi branili... To neće pomoći.

Mile, daj mi garci!
De brate, poslednji mi je...
Nisam te pitao koji ti je, nego da mi daš :Ć

0

7 : 7

Piš živi!

Zveki 2009-11-02 13:43:52 +0000

Nastalo od drevnog kineskog običaja, kada su Kinezi iz poštovanja prema pošalici kineskog lafa imali običaj da se upišaju u gaće od smeha. Nešto kasnije su počeli i da podriguju kada ih drevni kineski kulinar počasti kojim delikatesom.

"Kako ova današnja maldež ne zna da se zeza. Ja kad sam bila mlada pa se pojavi neki zgodan dasa u diskoteci, ja mu zakažem sudar na cošku i ne pojavim se nego se sakrijem sa drugaricom iza drveta, on jadan tamo čeka, a nas dve se cerekamo kao lude. E pa to je bio piš živi!"

2

32 : 4

Do njih je!

cernogod 2010-08-14 21:58:54 +0000

Zaključak do kog bismo došli posle 3 sata smaranja oko televizora, pojacala, antene, stelovanja kanala da bi se smanjio sneg, vikanja sa sedmog sprata dobro je i nije dobro i sve to da bi smo imali 5 a ne 4 kanala. Trajalo je do uvođenja kablovske televizije.

1

45 : 9

Seks i glad

mnfrd 2009-09-01 08:33:13 +0000

Dva poriva koja nas održavaju i istovremeno uništavaju. Kad bi mogli da živimo bez njih ne bi imali ovolike frke, ali ni zezanja. Mogli bi mirno da filosofiramo, meditiramo, bez žena, bez posla i praznog stomaka...

1

19 : 1

Jel ti to za molotovljev treba?

Johnny Kurajber 2011-09-22 23:10:42 +0000

Redovna rečenica koja se koristila tokom devedesetih, posebno za vreme hiperinflacije, kada se benzin valjao na ulici, a ljudi nisu imali keša da natoče ljudski, nego su dolazili sa flašama od litar i to samo kada im je preko potrebno.

- Komšo koliko ti je benzin?
- Dve milijarde i trista pedeset miliona dinara.
- Daj natoči mi ovu flajku od litar majke ti.
- Jel ti to za molotovljev treba?
- Ma ne zajebavaj, moram do bolnice po ženu.
- A jebiga, malo šale u ova crna vremena nije na odmet. Evo litrača.

21

104 : 9

Želeo sam sina a dobio ćerku

Elzeard Bouffier 2011-10-05 13:10:53 +0000

Kada se sretnu dva prijatelja posle 30 godina i krenu da raspravljaju od Kulina Bana, i jedan nema načina da objasni drugom da mu je sin peder, pa iskoristi eufemizam: Čitav život smo se borili želeleli smo sina, imali smo sina, ali ipak dobili ćerku.

2

63 : 10

Pa čekaj

(....KrajsleR...) 2013-02-12 20:43:56 +0000

Uzrečica koju koriste osobe koje su malo sumnjičave u ono što im sagovornik tog trenutka objašnjava. Obično su malo konfuznije i rečenicu ovako počinju ne bi li imali dovoljno vremena da smisle nebulozno pitanje, ali u isto vreme i bili brži od sagovornika.

-Sinoć sam startovao Branku.....zamisli matori, priđem joj i ...
-Pa čekaj...... Zar ona nema dečka ?!?
-Ima bre, ali sačekaj da završim. Priđem joj i kažem..
-Pa čekaj sad, stani....... Kako kad ona sinoć i nije nigde izlazila, ona je ..... bila je kući bre, čuo sam od Mike, njenog brata...
-Alo bre, koji ti je.. Pa sinoć bili zajedno... Uglavnom dođem do nje i pitam je da li je za piće... Kaže ona meni...
-Pa čekaj bre sad.... Znaš da ona.... Pa znaš da ona ne pije...
-Ajoooj, oćeš da završim ili ne'š ??? Naručim joj Kolu, meni vopi i kasnije odemo....
-Pa čekaj, jel si lepo rek'o da si prestao da piješ Jelen zbog konobara Đoke...
-Ej matori...... Odo ja sad, a ti gledaj u sunce ili tako nešto.... Branka me čeka..
-Pa čekaj....
(otišao)

6

22 : 11

Bjež'te Jablani, stig'o Rudonja

Kolfild 2011-07-11 23:25:49 +0000

Situacija kada se ispred ulaza diskoteke zajedno sa društvom pokačite sa izbacivačem, jer vam je istekla rezervacija ili je uopšte niste ni imali, u kojoj on posle nekoliko prijetnji zaista pođe po pojačanje u vidu šefa obezbeđenja, nako čega uslijedi ovaj šaljiv komentar.

2

23 : 8

"Odgledao Youtube" likovi

StrajaKg 2010-09-05 23:41:52 +0000

Likovi koji kada im je dosadno (čitaj uvek) redom gledaju sve vrste klipova i kojima je “related videos” najbolji izum još od pronalaska električne energije. Problem ne bi postojao kada oni ne bi imali neodoljivu želju da to podele sa svojim prijateljima i to uvek i na svakom mestu a pogotovu posredstvom modernih sredstava komunikacije prevashodno kompjutera.

MSN,Skype... chat:
Mare: Gde si brate?
Ti: Evo me kod kuće, odmaram malo
Mare: E pazi ovo
www.youtube.com/jdadauihuhcsja-related

opis video klipa: Debeli Meksikanac pokušava da proguta živu zmiju a zatim da je isprdi i da mu ona izađe tako živa iz analnog otvora.

Ti: Hahaha, bolesno brate
Mare: A pazi ovo
www.youtube.com-dasdacazhdasjjh-cha2

opis video klipa: Japanka od 12 godina podriguje himnu SAD-a.

Ti: Haha, gde li nalaziš ovo?
Mare: Pa na youtubeu brate! Kakvo ti je to pitanje!
Ti: Ma mislio sam...
Mare: A pazi ovo je tek jako
www.youtube.com/sdadaijicas

opsi video klipa: Lik šora sa nadvožnjaka na kamion koji vozi brkati Turčin koji tom prilikom izlazi iz kamiona i prebija kao pičku i tog lika i kamermana.

Ti: Ha, budala
Mare: E, a ovo moraš da vidiš
www.youtube.com/dasdahcajkcjshc

opis video klipa: otvoreni prelom vrata žirafe u Njujorškom Zoo-vrtu.

(Odlaziš offline)

*Linkovi nisu pravi, nego ih sam sajt linkuje.

6

95 : 8

Kad budem nem`o

Schon 2010-07-02 11:24:34 +0000

Jedan od veoma originalnih izraza poznatih ljudima u stanju alkoholne kontuzovanosti. Umesto da izgovori komplikovan izraz Kad ne budem imao, on bira logičnije rešenje. Odnosi se na pijance koji brinu o tome kako će da kupe alkohol kad ne budu imali novac za njega.

Pijanac: Dobar dan, hik!
Prodavac: Izvolite komšija...
Pijanac: Evo ti komšija 100 dinara.
Prodavac: Zašto mi dajete pare, platili ste sve.
Pijanac: Pa to je kad budem nem`o.

0

30 : 2

Ciganski sindrom davanja imena

StefanBičBožiji 2011-08-10 01:02:37 +0000

Zahvaljujući pojavi davanja imena deci po omiljenim TV likovima i stvarima, svojevremeno smo imali čitave armije malih, garavih Sandokana, Elvisa, Aladina. A po svemu sudeći, uskoro će se ovaj sindrom proširiti i izvan cigan mala, jer vaše dete neće biti kul ako nema neko nadrkano jedinstveno ime.

-Novače, prestani da mažeš Šeherezadu kerećim govnetom već se igrajte sa Niveom i Somerzbijem kao sva normalna deca.

8

42 : 13

Dočukljenice

Isak 2009-12-27 15:02:19 +0000

Pantalone koje smo svi bar jednom imali u detinjstvu. Naziv dobile po tome što smo ih prerasli, pa nogavice jedva sežu do čukljeva.
Neki su se bunili nošenju istih, al su bili naterani od strane štedljivih roditelja, koji su od svoje dece tako pravili smešnu pojavu.

2

47 : 3

Odlaganje učenja

Neuspeo_pokusaj 2010-03-22 21:07:14 +0000

Adekvatna zamena za sve vidove psihoaktivnih supstanci kao i šizofreniju . Tada shvatate da ljudska mašta nema granice, upoznajete najmračnije delove svoje ličnosti, pomišljate na bizarnosti dostojne i samog Stivena Kinga. U deliću sekunde setićete ste kako ste šutirali riđu mačku kad ste imali pet godina a to će odmah asocirati na stare kevine viklere.

Evo. Pogled na mobilni, zvono je ugašeno, nema novih poruka. Uključuje se skrinsejver....što bi bilo lepo da sam na ovoj plaži, da li je ovo stvarno neko slikao...da li je ta osoba još živa, možda se utopio na plaži pa i nije loš način da neko tako okonča život, sigurno je bolje od silovanja u zatvoru . Au, treba da naučim 496 strana za jedan dan. Mogu ja to ali ovo mi ne treba u životu, ovo je traćenje vremena. Čeka me mukotrpan posao, nema ni slika u ovim lekcijama o parenhimskim tkivima. A šta ako se ne pojavim sutra, možda me pregazi tramvaj - e dobri stari tramvaji posle pijanke, kad smo jednom pokšali da naguzimo babu, a priznajem to je bila moja ideja...šta ako me otmu zeleni vanzemaljci...zvoni mobilni. E buraz, de me sad nadje, nek ide život, poziv na pivo se ne odbija.

3

72 : 11

Oglasi Googla

Вокаси 2009-12-04 14:43:04 +0000

Nekada su samo posetioci imali tu privilegiju, a sada i korisnici ovog sajta mogu da uživaju u blagodetima reklamiranja koje pomera granice... Sada su tu DVD filmovi, Rečnik, Devojke slike,Pizza peći, Devojke Srbije i sve one stvari bez kojih ne možemo za živimo.

3

36 : 11

Nikad Izvini

Pekki 2010-03-05 23:22:39 +0000

Jedan od najoriginalnijih i najsmešnijih skećeva u istoriji srpske televizije. Ovo je bila lutkarska predstava i glavnu ulogu su imali srpski politićari. Uglavnom se svodilo na to da se u epizodi ista fora ponavlja 500 puta, samo drugi ljudi izgovaraju, a da se Labus nervira. Međutim, iako ovo zvuci u teoriji glupo, u praksi je ispalo fenomenalno!

Koštunica: Halo... Ah, pa to je opet onaj gospodin... Pa, nosim sivo odelo... Molim...? Ah, bele su boje, ali nisu tesne. Pobogu, pa vi teško dišete...
Dačić: Od toga se suši kičma!
Labus: Šta vi lupetate?! Pa vidite da je to neki...
Dačić: Suši se kicma i kovrdža se kosa!
Labus: (Koštunici) Aman, čoveče, prekinite, vidite da je to...
Dačić: Suši se kicma, kovrdža se kosa, krive se zubi i deci raste rep!
Koštunica: Ah, veza se prekinula... A ja nisam shvatio zašto gospodin zove...

Vuk: Gospodine Labus!
Labus: Marš bre u p***u lepu materinu!
Vuk: Pobogu, ne znam da li ste tu ili niste...
Labus: Sad sam nabavio ovaj teleportator, mogu njime da vas pošaljem u... Gde god oću! A vi me samo za*ebavajte, pa ću vas pošaljem u p***u lepu materinu, pa će se vratite na kukovo leto! (upire teleportator u Vuka i ovaj nestaje)
Koštunica: Ah... Dobar dan...
Vuk: (stvori se) Dobar dan.
Koštunica: Ah, kako ste se vi stvorili?
Vuk: Gospodin Labus me je teleportovao u drugu galaksiju.
Koštunica: A je li gospodin Labus tu?
Vuk: Ne znam, nije hteo da mi odgovori.
Dačić: (iz kabine) Stvarno nije u redu, gospodine Labus, što vas svaki put kad vas vide pitaju da li ste tu, jer kako da im odgovorite ako niste tu?
Labus: A kako bi bilo da se vi malo nosite u p***u lepu materinu?!

Šešelj: Ne znam šta znaci ovo, daju mi papire na Hrvatskom!
Prevod: Vojislav Šešelj, ne znaem što znaci ovo, daju mi papire na Krvatskom.
Milošević: Sad ću ja da pitam... Tuto, šta znaci rec "milokliz"?
Prevod: Tuto, što znaci riječ "milokliz"?
Tuta: (pušta vodu) Ostav'te me bar ovde na miru idite u p**** lepu m*******!
Prevod: Tuta, ostav'te me bar ovdje na miru, ote u pizdu lijepu materinu.

Kaseta: Olovka je na stolu. The pencil is on the table.
Velja: Kako je znao, majku mu j***m!?
Vuk: Vidiš, Veljo, tehnika je opet napredovala.
Velja: E, pun mi je k***c tehnike! (podiže olovku)
Kaseta: Olovka je iznad stola. The pencil is above the table.
Velja: Jesi čuo ovo, Vuče!?
Vuk: Veljo, ovo je sumnjivo. Ponovo nas posmatraju...
Velja: Ma mogu da mi p(piiiiip)c ti sto nas posmatraju u paketu sa (piiiiiip piiiiiip)!
Vuk: Hoće da nas prevedu žedne preko reke. Ju vont tu translejt as trsti akros d voter!
Kaseta: Lekcija 25, u kozmetičkom salonu. (Velja i Vuk se hvataju za glavu) At a beauty center.
Vuk: Veljo, znaju i za kozmetičara!

Velja: Izvol'te, šta ćete popijete, idi u p***u lepu materinu!
Koštunica: Pa... Nešto osvezavajuće...
Velja: Osvezavajuće?! Šta ste vi, bre, neka baba Simana? Popijte jedno pravo piće, koji k***c! (sipa im piće, oni popiju i padnu u nesvest)
Velja: Drma, a? Pa to je domaća, majku ti j***m! Kad sam je pekao cela ulica je halucinirala od isparenja. Četr'es ljudi prijavilo da je videlo boginju Šivu!

9

80 : 8

Kad sam ja bio/la u tvojim godinama

Alis 2011-02-23 21:34:35 +0000

Rečenica kojom će vaši roditelji, na finiji način, početi da vam objašnjavaju da možete da se oprostite od onoga što ste želeli. Obicno sledi žaljenje na ono sta su oni nekada imali (naravno hiperbolisano), a zatim i čuveno " i nista mi nije falilo".

- E, trebaju mi nove patike, ove se raspale...
- Raspale se? Kad sam ja bio u tvojim godinama imao sam tri puta lošije pa mi ništa nije falilo! Dobre su ti i te!

3

20 : 5

Skidanje

Shabanizator 2009-01-25 00:17:57 +0000

Popularna disciplina devedesetih. Na utakmicama, u gradu, u školskom dvorištu ili sa žice za veš. Dva ili tri nazovi mangupa presretnu nekog i skrate ga za najke, montericu i gornji deo kapa trenerica. Kasnije su se ti i takvi bavili još nelegalnijim poslovima i imali pare za garderobu.

1

25 : 0

Tako mi je rekao tata

Morrissey 2013-02-09 13:37:46 +0000

Najjači argument koji se poteže tokom klinačkih rasprava. Protivnik u raspravi može biti stoprocentno upravu, ali ako se izgovori sledeća rečenica sam priznaje poraz.

"Nije bre tačno da su Turci imali puške u boju na Kosovu! Gledao sam film i nisu imali, a i pričali su na srpskom!"
"Nije bre! Znam da su imali puške i ja sam gledao u drugom filmu! Borili su se u tunelu sa kalašima i drali su se:"Turci! O Turci", a Turci su njima:"Četnici, četnici!"
"To si bre izmislio taj film ne postoji! Lepo sam gledao da su imali mačeve i strele! A i tako mi je rekao tata kad sam ga pitao!"
"A! Dobro onda verovatno jeste!

2

23 : 2

Deflorisanje

Mlohava_cuna 2009-12-09 09:50:33 +0000

Gubljenje nevinosti,nista vise.
Al upravo zbog tog nista vise se dize mnogo prasine.

Neki od nas koji su imali cast/priliku da razdjevice djevojku su nadam se uradili kako to dolikuje,jer u suprotnom,desava se stvar iz drugog primjera:

1.Primjer DOING IT RIGHT:
-"To ce mnogo da me boli!Stavi peskir ispod mene za svaki slucaj!"
-"Vidi,darlin,to NE MORA da boli,to je normalna stvar,a ipak razlicita kako za koga..."
-"Ma znam,al vidi,meni je Jelena rekla da je stravicno bolno i da je vrlo krvavo,a rekla je da si ti jebao puno cura i da ti ja nisam bitna."
-"Duso,Jelenin momak se nije udostojio da to uradi s njom na krevetu,vec je pojebao na mermeru.A sama znas da je kivna na mene jer nisam htio biti s njom.I kakve veze ima moje prethodno iskustvo sa svime?"
-"Pa da,ali mozda ti se ja necu svidjeti?"
-"Ne lupaj,samim tim sto cu radije pricati o tome svemu s tobom nego skakati odmah po tebi govori da te zelim."
bla,bla,bla,predigra od par sati i zeljeni efekat-gubljenje nevinosti bez krvi,bola i trauma.
2.primjer DOING IT WRONG:
-"Samo se opusti,bice odlicno!Vjeruj mi radio sam ovo puno puta."
-"Jel me volis?"
-"Naravno da te volim,aj skidaj gace!"
I nakon 18+ epizode odlazi kod prvog koji bi zelio saslusati o tom podvigu.
-"Znate ovu moju Jelenu?"
-"Nevinu?"
-"E pa vise nije!"

0

39 : 12

Balonka

Culle.haha 2010-04-20 19:53:06 +0000

Naziv za jeftinu fudbalsku, laku i lakoprobušnu kinesku loptu koju je smo svi imali kao deca i sa njom počinjali svoje prve fudbalske korake. Kod igranja sa ovom loptom pod vetrovitim uslovima vetar postaje dodatni igrač i od njega u najvećoj meri zavisi da li će gol biti postignut.

Pera: E Mile, 'ajmo da zovemo Ivana da igramo viktoriju ispred zgrade.
Mile: Duva vetar čoveče, a on ima onu balonku, a tebe vetar uvek 'oće i uvek me tako pobediš.

3

35 : 4