Nikad Izvini

Jedan od najoriginalnijih i najsmešnijih skećeva u istoriji srpske televizije. Ovo je bila lutkarska predstava i glavnu ulogu su imali srpski politićari. Uglavnom se svodilo na to da se u epizodi ista fora ponavlja 500 puta, samo drugi ljudi izgovaraju, a da se Labus nervira. Međutim, iako ovo zvuci u teoriji glupo, u praksi je ispalo fenomenalno!

Koštunica: Halo... Ah, pa to je opet onaj gospodin... Pa, nosim sivo odelo... Molim...? Ah, bele su boje, ali nisu tesne. Pobogu, pa vi teško dišete...
Dačić: Od toga se suši kičma!
Labus: Šta vi lupetate?! Pa vidite da je to neki...
Dačić: Suši se kicma i kovrdža se kosa!
Labus: (Koštunici) Aman, čoveče, prekinite, vidite da je to...
Dačić: Suši se kicma, kovrdža se kosa, krive se zubi i deci raste rep!
Koštunica: Ah, veza se prekinula... A ja nisam shvatio zašto gospodin zove...

Vuk: Gospodine Labus!
Labus: Marš bre u p***u lepu materinu!
Vuk: Pobogu, ne znam da li ste tu ili niste...
Labus: Sad sam nabavio ovaj teleportator, mogu njime da vas pošaljem u... Gde god oću! A vi me samo za*ebavajte, pa ću vas pošaljem u p***u lepu materinu, pa će se vratite na kukovo leto! (upire teleportator u Vuka i ovaj nestaje)
Koštunica: Ah... Dobar dan...
Vuk: (stvori se) Dobar dan.
Koštunica: Ah, kako ste se vi stvorili?
Vuk: Gospodin Labus me je teleportovao u drugu galaksiju.
Koštunica: A je li gospodin Labus tu?
Vuk: Ne znam, nije hteo da mi odgovori.
Dačić: (iz kabine) Stvarno nije u redu, gospodine Labus, što vas svaki put kad vas vide pitaju da li ste tu, jer kako da im odgovorite ako niste tu?
Labus: A kako bi bilo da se vi malo nosite u p***u lepu materinu?!

Šešelj: Ne znam šta znaci ovo, daju mi papire na Hrvatskom!
Prevod: Vojislav Šešelj, ne znaem što znaci ovo, daju mi papire na Krvatskom.
Milošević: Sad ću ja da pitam... Tuto, šta znaci rec "milokliz"?
Prevod: Tuto, što znaci riječ "milokliz"?
Tuta: (pušta vodu) Ostav'te me bar ovde na miru idite u p**** lepu m*******!
Prevod: Tuta, ostav'te me bar ovdje na miru, ote u pizdu lijepu materinu.

Kaseta: Olovka je na stolu. The pencil is on the table.
Velja: Kako je znao, majku mu j***m!?
Vuk: Vidiš, Veljo, tehnika je opet napredovala.
Velja: E, pun mi je k***c tehnike! (podiže olovku)
Kaseta: Olovka je iznad stola. The pencil is above the table.
Velja: Jesi čuo ovo, Vuče!?
Vuk: Veljo, ovo je sumnjivo. Ponovo nas posmatraju...
Velja: Ma mogu da mi p(piiiiip)c ti sto nas posmatraju u paketu sa (piiiiiip piiiiiip)!
Vuk: Hoće da nas prevedu žedne preko reke. Ju vont tu translejt as trsti akros d voter!
Kaseta: Lekcija 25, u kozmetičkom salonu. (Velja i Vuk se hvataju za glavu) At a beauty center.
Vuk: Veljo, znaju i za kozmetičara!

Velja: Izvol'te, šta ćete popijete, idi u p***u lepu materinu!
Koštunica: Pa... Nešto osvezavajuće...
Velja: Osvezavajuće?! Šta ste vi, bre, neka baba Simana? Popijte jedno pravo piće, koji k***c! (sipa im piće, oni popiju i padnu u nesvest)
Velja: Drma, a? Pa to je domaća, majku ti j***m! Kad sam je pekao cela ulica je halucinirala od isparenja. Četr'es ljudi prijavilo da je videlo boginju Šivu!