Svi sportovi, prema rečima poraženih ekipa.

Obična navlakuša. Dobijete je uz svaki kvalitetniji (skuplji) proizvod. Podrazumeva popravku ili zamenu proizvoda u slučaju kvara. Uglavnom traje godinu dana, i čim istekne, proizvod, npr računar rikne. A, ako ste imali sreće da se pokvari u roku trajanja garancije, shvatite da ste se zajebali što niste čitali sitna slova u uglu ugovora. A tu je i naravno mogućnost da su kriminalce koji su vam prodali sranje od računara pohapsili, tako da garancijom možete da obrišete dupe!! Eto, i od nje neka korist!

doba u periodu zivota u kojem su neki imali prilike da zive,rode,bivstvuju ... moda u ovom periodu dozivela je takav zalet da je da je ljude izvadila iz kome i napravila ih na ultra ljubicaste tvrodokorne fleka.to je nesto gore od 80. i onog cudnog zvuka .
ljudi su svoje frizure oblikovali po simbolima iz svakodnevnog zivota:konjskog repa,psa lutalice,zabe iz reke...
a onda dolazi vrhunac jakna u pantalone.

Novootkrivena doktorka, koja leči poznate svetske fudbalere svojim neobičnim metodama.Inače ima ordincaiju na tajnom mestu, i čak ni ministar nema pojma ko je ona.Prijavljena je na tri imena, pa se sumnja da metode koja koristi nisu baš u skladu sa klasičnom medicinim.Spominju se vračanje, trave, i ko zna šta još,ali njeni poznati pacijenti nisu imali primedbe, stoga ko smo mi da sumnjamo.

Hronični smukovi čije veće zaseda u zabačenim birtijama i oko seoskih dućana. Imali su nesreću da ih uhvati bag u vremenu negde u osamdesetim, pa se šokiraju svako jutro kad bace pogled na kalendar.
S obzirom na proteklo vreme, i opus tema za razgovor im je znatno sužen, i pod stalnim je refrešom, jer preostale teme kao što su cena kukuruza i sudbina čovečanstva obrađuju sve dok imaju usta da piju. Jako vešto se sporazumevaju mumlanjem i globalne probleme većinom objašnjavaju nedostatkom komunizma.

Već dugo ste u vezi. Strast se odavno izgubila, poštovanje i privrženost koje gajite jedno prema drugom samo još ponekad stidljivo nazivate ljubavlju. Maštate o seksu sa drugima, ali ne želite da povredite osobu sa kojom ste toliko dugo u vezi. Vreme radije provodite blenući u plafon nego s njom. Pretpostavljate da su osećanja obostrana. Posle nekog perioda razmišljanja i mučenja - razgovarate. Oboje shvatate, nije više to TO. Treba neko vreme da se rastavite, složili ste se, pa ćete videti da li ste jedno za drugo. Da li ćete jedno drugom nedostajati. Zagrljaji. Suze. Možda seks. Bolji nego svi u prethodne dve godine zajedno. Rastajete se, ali se dogovarate da se, bez obzira na sve, i dalje čujete. Nerazgovaranje o potencijalnim budućim partnerima se podrazumeva. Od tog trenutka ste slobodan čovek. A i ona slobodna devojka. Prođe neko vreme, neki mesec, vi ste imali par šemica. Imali ste jedan pokušaj ozbiljne veze, super je izgledalo na početku, ali ste posle 3 meseca shvatili da vas to ne ispunjava i prekinuli ste. Nema veze, idemo dalje. Sve vreme ste u kontaktu s NJOM. Čujete se, razgovarate, šalite se kao NEKAD. Odjednom, jednog lepog dana, ona prestaje da se javlja. Iako vas je do juče sama zvala svaki drugi dan, sada samo šturo odgovara na vaša pitanja. Kad vi pozovete, naravno. Više vas uopšte ne zove. Vi ste zvali još tri puta, ona nijednom. Odlučujete da se "sad ni vi ne javljate, baš da vidite dokle će". I tako... Kad shvatite da vas ona više neće zvati, da je vaš broj verovatno izbrisala iz imenika, slučajno čujete kako je "skoro našla dečka". E tako se, dragi moji, "ostaje u kontaktu sa bivšom devojkom". Dok ona ne pronađe novog dečka. Da odmah odgovorim na komentare koje već vidim, nije to stvar muške ogorčenosti, sujete, ljubomore ili štatijaznam čega... Ionako se više ne ložite na nju, treba vam druga. Stvar je poštovanja. Vama i pored svega nije bio problem da se čujete s njom kad ste imali druge.

U našem narodu, uvek se, kada je u pitanju neka boljka, uzimalo ono što je prirodno, tradicionalno, što se godinama uzimalo u našem selu. Kad god bi se medicinskim patriotama ponudilo nesto u flašici ili kutijici, imali bi bolje rešenje, jer je to - narodna medEcina.
Al opet, kad vidite šta sve skupljaju po polju i turaju u bočicu, i očekuju da namažete/popijete, dodje vam da poslušate čika Mirka...

To su one divne komšije koje smo svim imali sreće da upoznamo u detinjstvu. Oni koji hoće da vas stresu sa svoje voćke kad vas uhvate da berete voće i puštaju pse da im ne bi krali iste. To su one divne čike koji vam sekirom raspolove loptu koja je upala u njihovo dvorište, pa te dve izduvane polovine izbace preko ograde.
Uhvate vas krvnički za uvo pa dovuku do vrata da kažu vašima mami i tati kakvu su decu odgojili.

Novak Djokovic pravi je teniski fenomen, za malo vremena postao je poznat sirom planete, naravno postao je idol mnogih... Sada deca mahom idu na tenis. Treneri nikad nisu imali vise posla... A klinci nikad nisu bili talentovaniji... Tenis je skup sport... Treba mnogo da se ulaze, sta mislite kome idu pare zato sto je vase dete mnogo talentovano i treba da nastavi da trenira?

Krajnji stepen poštovanja neke osobe.
Dođe slično kao skidam kapu, klanjam se i ostalo.
Čovek je toliko dobro uradio neki posao, da je stepen mogućeg odavno prevaziđen. Osoba kojoj su upućene ove reči može da se oseća kao vanzemaljac, a ne kao stanovnik ''plave planete''.
Ali ko kaže da se ovo ne sme koristiti i u bukvalnom značenju!?

Svima nama vec dobro poznat naziv NATO operacije bombardovanja SR Jugoslavije,koja inace spada u rutinsku politiku NATO-a.Toliko su se opustili u svojoj rusilackoj vladavini da su imali tu drskost da pomenutoj "operaciji" daju beskrajno cinican naziv "Milosrdni andjeo".S obzirom na kolicinu mrznje i strahopostovanja koje izazivaju svuda u svetu,nije iskljucena mogucnost da dodje do eksplozije besa u osvetnickoj operaciji "Nemilosrdni djavo" ili 3.svetski rat(iskreno se nadam da nece jer odosmo svi u...bolje da propadnu finansijski).

Pošto smo kao deca navijali ili za Partizan ili za Zvezdu imali smo i svoje navijačke pesme.Najpoznatije i one kojih se i danas sećam su :
-Kiša pada ja se klizam, serem ti se na Partizan i
-Kiša pada ptičica u gnezdu, serem ti se na Crvrnu Zvezdu.
Te pesme su dokaz kako iskreno može da se navija iako se koriste psovke.

Ne znam zasto, isto koliko i ne znam zasto se vecina Srba vise raduje kad dobije sina nego cerku, ali stariji su vazda imali ovaj fazon kada musko dete nesto zatrazi: "Daj mu, musko je!", ili jos gore: "Daj mu, musko je, ce mu izadje nesto na pace!"
Sami tako uce decu, pa se posle zale kad su im cerke promiskuitetne.

U osnovnoj školi, bombone su bile nešto što se deli razredu kada je nekome rođendan. U zavisnosti od imovinskog stanja slavljenika, ostali su mogli da uzmu po tri bombone (ako je slavljenik buržuj), dve bombone (ako slavljenik pripada srednjoj klasi) ili jednu (ako je slavljenik siromašak). Na ovaj način smo se kao deca dokazivali, jer tada nismo imali mobilne telefone, a nismo obraćali pažnju na markiranu odeću i skupe patike.

''Velikodušna'' ponuda nadređenog upućena mladoj vojničini kao znak ''zahvalnosti'' za dobro odrađen posao. Bilo da je detaljno očišćen park od napadalog lišća ili snega (Sizifove muke u kombinaciji sa Tantalovim, jer oba ta govneta konstantno padaju i na najmanjem povetarcu kljucajući vam jetru dok čistite), ili ste bili najbolji na najnebulaznijem poligonu kog možete da zamislite, ili ste pak imali oko tetrebovo na noćnom gađanju svetlećim mecima (što je inače najkulja stvar u vojsci, naravno, posle bacanja bombe!).

Trend jednog vremena. Počelo kao prodavnica viskija i cigareta, a završilo kao prodavnica "nema šta nema". Legitimni naslednik komisiona. Sve što danas imaju "megastorovi" tada su imali pomenuti šopovi, plus je bilo "bez poreza, iz prve ruke, može i da spustim malo" itd. Da, plus sve stane u prostoriju 3 sa 3. Izvučeš farmerice iz rafa, TV ti padne na glavu. Trebali da dobilu hleb i mleko, ali pao Kertes, pa puko' sistem...

Natpis koji vas može dočekati kad ulazite u neko manje mesto.

Meštani su zapostavljeni i usamljeni. Sve vlade su oguglale na njihove apele da se izgradi put, da se popravi krov na školi, da se uvede bilo kakva autobuska linija. Apele redovno potpisuje šaka ljudi kojima je prosečna starost pozamašna. Država oseća da će i to da utihne i ima sad preča posla.

Pre nekih tridesetak godina, postojalo je sve : škola je bila tesna, seoska prodavnica snabdevena, dva puta nedeljno je dolazio i doktor u ambulantu, bila je jedna fabrika, malo dalje još nekoliko.
Država je tu malu fabriku odavno stavila u nekakvu „privatizaciju“, a iz one dve obližnje „radnici“ uredno istrčavaju da put ili prugu kad god prođe više od pola godine poslednjeg „obećanja“ u vezi isplate „preostalih zarada“.

Bavili bi se oni seoskim turizmom kad bi turisti bili ptice pa da dolete same; sadili bi oni nešto na svojim imanjima kad bi postojala stabilna „agrarna politika“; gajili bi stoku kad bi imali sa čim da je hrane....tako oni kažu.
Mi tu vest čujemo i zaboravimo.

Doviđenja Tri pizde materine.

VELIKI PRASAK
Za one koji slabo poznaju astrofiziku,evo jednog od prostijih objašnjenja o nastanku Velikog Praska:
U periodu pre vise od 14 milijardi godina ,tj pra početku,iz prva ne beše ničeg. A to ništa se predstavlja nulom "0"
-recimo da je 0=00 (nula = nula,nula)...MATEMATIČKI TAČNO
-takođe je 00=0000000000000000000000000000000000
-iz čega proizilazi:
0 = bezbroj nula
Big Bang je nastao procesom (još uvek nepoznatim) ,koji je ispred svih tih nula postavio jedinicu "1"
"1" 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 ... 000 000 000 000 000 000...000 000 000

Žaljenje za nepovratno izgubljenim trenucima. Odlikuje se s jedne strane tugom zbog njihovog iščeznuća, a s druge radošću zbog njihovog postojanja.

Postoji nekoliko vrsta:

- žal za sopstvenom mladošću, koja, eto, prođe, a niste iskoristili sve što vam je pružala, a sad znate da vam se takvi modeli ponašanja više neće opraštati a dugo će se pamtiti;

- žal za mladošću svojih roditelja, ili uopšte starijih generacija, koji su imali priliku da učestvuju u neponovljivim događajima i žive u godinama kad su svirali Pink Floyd, Sex Pistols, Nirvana ili Dr Iggy (svako žali za svojim idolima);

- žal za mladošću svojih potomaka ili novih generacija, čiju mladost u ovom slučaju prvenstveno sažaljevate, gledajući ih kako odrastaju u nekim novim uslovima, zaluđeni nekim novim igrama i s nekim novim, poremećenim, vrednosnim sistemom. Bar se vama to tako čini.

Najveći podbačaj vinske industije, i jedan od najdebilnijih izuma čovečanstva. Neverovatno iritantni hepek koji vam redovno zagorča život na proslavama Prvog maja, pijuckanju u parku i maturskim ekskurzijama. Francuzi, dukatlije i zavidni džiberi sami po sebi kakvi su, su izumili čep od plute da bi imali prolaz kod cava sa pričom: "Vidiš kako sam ja sofisticiran, a onaj Srbin pivu otvara upaljačem". U nedostatku vadičepa (statistika kaže 98% slučajeva), šrafcigerčina sasvim solidno jebe milu mater čepu od plute.