- Kolega Simiću, generalni rekao direktorki da loše stojimo, direktorka kazala menadžeru da je nezadovoljna, menadžer igzekjutivu da potera nas u proizvodnji da više radimo, a igzekjutiv pozvao šefa smene da svo petoro sednu i vide šta će s nas dvojicom.
- Ništa, hajde i mi da sednemo, aukurac. Daj taj sendvič.
--------------------------------------------------
- Markoviću, treći put ove nedelje kasniš na posao.
- Ali kasnim samo dva minuta.
- Dva minuta je dva minuta. Znaš, nas dvoje moramo ozbiljno sesti.
- Ma sednete vi meni na, da ne kažem kurac, draga direktorka. Dajem otkaz i palim na građevinu ko čovek.

-Nećeš valjda da praviš sendvič s tim kačkavaljem, splačinjaro jedna, vidiš da je pozeleneo po obodu?
-Naravno da je pozeleneo, kad ste svi po kući besni, niko ga ne jede! Nismo bre mi Rokfeleri, da bacamo hranu!
-Aman, čoveče, vidiš li koliko se ubuđao?
-Pa šta? To ti je francuski specijalitet, ljudi silne pare daju za buđav sir, a ti me teraš da ga bacim! Mršte od mog sendviča!

Када после неколико месеци изађете на баскет са екипом из средње, па се изморите тако да вас два дана боле мишићи. Не жалите, јер да се ионако ретко виђате.

Кад два месеца ме подижете главу са књиге, у тренутку вам докурчи, ал' знате да се исплати када помислите на врело слободно лето.

Када одете на текму, па се убијете од урлања два пуна сата, а ваш тим победи. После тога сте мртви уморни, али имате осећај да сте и ви тиме допринели тој победи.

Када вас проблеми сатерају уза зид, ви одлучите да узвратите ударац онако како умете, па одете у бирцуз са ортацима за добра стара времена. Ма, зграда може да гори тад!

Тренутак када вам је преко главе њених гуњђања како морате да мењате своје навике, и осећате се ко Дударим у причи о пауку. Дрмнете вопи, отворите душу најбољем ортаку, емотивно се испразните...она може да иде кад пожели.

-Deset sekundi je do kraja. Srbija-SAD 80-82, Srbija će imati poslednji napad. Odgovrnost pruzima mladi Miloš Teodosić...lopta ide do Saleta Đorđevića, Sale dodaje do Divca koji se nalazi u reketu...još samo tri sekunde do kraja...Vlade vraća loptu za Teodosića. Teodosić za triiiiii...i Srbija je prvak svijeta...Miloše Miloše ruke ti se pozlatile...Miloš Teodosić donosi zlato svojoj reprezentaciji...kakva ludnica na tribinama...odjekuje ime mladog heroja i neka odjekuje, bravo majstore...

I jedna vest koja će sigurno potpuno šokirati i razočarati pripadnice nežnijeg pola.
Riki Martin je sinoć, narodski rečeno, izašao iz ormara, ostavljajući u neverici, a Bogami i suzama mnoge žene širom planete...

...

Poznati ragbista iz Velsa Geret Tomas odlučio je konačno da izađe iz ormara, javno priznavši da voli jači pol.

...

Švedski fudbaler Anton Hysen izašao iz ormara priznavši medijima da najviše voli tuširanje sa saigračima posle treninga.

- Šta si dobio kad si dao krv?
- Dali su mi neki paket a u paketu neki buđavi sendvič, čokoladice u stanju raspadanja, Rumenko, dva sokića sa slamčicom i majica za fizičko.
- Čekaj: dao si im pola litre krvi a oni tebi jebenu majicu za fizičko !?
- Ma da! Bela, široka, ima onaj logo Crvenog krsta na sebi. Nije loša, taman da uvalim klincu, da ne moram da mu kupujem novu kad krene škola!

- Pazi onu grupu čudaka u majicama za fizičko!
- Gde?
- Eno približavaju se, idu nam u susret. Oni tamo što urlaju k'o nezdravi! Da nisu ovi iz Palmotićeve izveli pacijente na šetnju i rekreaciju po prirodi !?
- To su radikali, idu na miting! Vidiš da imaju Šešelja na majicama!
- Aham!

Primer 1:

Ž: Preporuči mi neku dobru knjigu.
M: Odiseja. Al' ne ono grčko đubre, već prava Odiseja.
Ž: Hvala.
M: Služimo narodu!

Primer 2:

Ž: Hvala ti što si me vratio u kuhinju i izveo na pravi put! Shvatila sam da su snovi i ciljevi za ružne i nedojebane kurobeštije.
M: Sve za prave vrednosti! Zadovoljstvo je moje, služimo narodu!

Primer 3:

Ž: Izvoli. Potrudila sam se da nađem šunku koju voliš.
M: Zadovoljan sam . Sendvič je predivan, još da manje soliš supu i spremna si das udaješ!
Ž: Neću pohvale, to se od mene očekuje. Služimo narodu!

...Donese nam kavu i orasa i meda. Milojko ode pišat kad mu žena kraj me sjeda. Kaže:
"Probar dera lolo, ja da vidiš što je slatko!"
Gledam ja u nju, bome malo se pomako. Ona jopet zamnom, ja na otkauča naslon. Kaže:
"Šta to bježiš, unjivi ti ništa neizraslo?!?"
Joj kuku meni, ja žene budale. Kaže:
"Neće Mile zadugo, vece iza štale..."
"Jel neće?"
"E neće!"
"E odera sad vamo!"
OMRKAH je dok si reko sendvič sa salamom...

(Odlomak iz pesme Uncle Chen-a - Mrkao Sam Milojkovu Ženu)

Konobarica: Izvolite?
Fića: Daćeš nam po 15 ćevapa, dve porcije pomfrita i dve šopske.
Konobarica: U redu. Nešto za piće?
Fića: Meni đus.
Omer: Ummm... Može trojka?
Konobarica: Naravno.
Omer: Do jaja. Hoćeš ti u sendvič sa mnom i mojim drugarom ili ćeš da dovedeš drugaricu, pa da se nas troje zabavimo? AHAHhahahahahahahahahahhahhaha

Konobarica spušta pogled, okreće se i odlazi.

Fića: Brate... Odrasti.
Omer: Š'o? Meni kul fora. A i njoj se dopala ideja, 100% je otišla po drugaricu.
Fića: Ma da, sigurno se zato vraća sa izbacivačem. Začepi labrnju i pusti mene da pričam...

Nacijo, Novak Đoković ustao Vam je u 6 časova, 33 minuta i 42 sekunde, zatim umilnim glasom rekao Jeleni da mu spravi sendvič od podriguše i masti iz frižidera. Prvo je kažiprstom desne ruke blagim spiralnim pokretom kopao po svojoj desnoj nozdrvi, a zatim je, kako naime rade samo svetski šampioni, zavukao celu desnu šaku u gaće, protresao majmuna za dobro jutro i prdnuo kao krava. Naravno, ne kao obična krava, već ona šampionska... Sve vreme, Jela se samo smeškala. Karijes na četvorci joj prosto predivno stoji. Das fantastišen.

Baba: Što ćeš sine da ti napravim za večeru? Oćeš ... (nabraja nekih tamo 100 čuda)
Ja: Ne baba no mi sendvič jedan napravi sa onom pršutom i stavi malo sira.
Baba: (Za pet minuta donosi pola hljeba pred mene, a unutra imaju 2 praseta kolko je pršute natrpano) Prijatno.
Ja: Đe ovo ovoliko baba!? Ti nijesi normalna.
Baba: Jedi to i ćuti.
Ja: Đeca u Africi ovolko za cio život ne vide.
Baba: Ma bježi tamo i sa njima! Ti toliki momak ne možeš to da pojedeš.

Student: Profesore, izvinite što sam zakasnio na konsultacije ali mi je potrebna vaša knjiga za ispit! (Na ispit se izlazi sa popunjenim upitnikom ili testom koji je na zadnjim stranama knjige)
Profesor: Evo upravo sam prodao poslednju, ali imam sigurno još koju u gepeku! Pošto sad krećem kući, idemo dole do mog automobila.
Student: Hvala profesore!
Profesor: To je 2.000,00 dinara!
Student: Izvolite!
Profesor: I recite mi molim vas ime, prezime i broj indeksa da vas stavim na spisak. Da ne dođe do zabune prilikom polaganja ispita.
Student: Za malo da zaboravim! Milan Puzigaća, index: s69/01
Profesor: Uteftereno! Idemo sad po knjigu...

- Mama, gladan sam.
- Uzmi jedi, znaš ge je frizider!
- A mamaaa!
- Mitre, ravno ti je trideset godina, a nisi u stanju da napraviš jedan običan sendvič, dokle misliš da ću da te oprkrajam?
------------------------------------------------------------------------
- Šta je bilo, umrla ona baba?
- Nije, crkla dabogda.
- Pa što nisi tamo?
- Dosta je bilo! Dve godine ja nju opkrajam za devet hiljada mesečno, i sad kad sam pitala njenog sina hoće li biti nekog povećanja plate, on mi kaže da ima ko hoće da radi i za sedam.

1- Iz dobro obaviještenih izvora, 24 sata doznaje da će Messi posljednju sezonu odigrati za NK Spičkovinu.
Uvjeti pregovori su bili iscrpni, ali Messi je izvoljevao pobjedu i dogovorio 4 ovala drniškog pršuta tjedno, bocu Dingača za svaki postignuti gol ili asistenciju te se firma suhomesnatih proizvoda, a ujedno i sponzor Dalmeso mijenja ime u Dalmesi za vrijeme njegovog igranja.

2. - Iz osobe bliske svlačionici (čitaj voajer) , Index pokazuje čitateljima slike učenice OŠ Strmen Dolac I.M (14) koja ima zavidno dupe i sise koje se naziru u trenerci.
I.M. i učenice se pitaju od koga je tajna procurila.
Dotad, dežurna čistačica nalazi uzrok curenja u muškom WC-u koje nije bilo lako uočiti pošto je riječ o bijelom zidu.

Bot:Dobar dan gospodine! Hocete biti ljubazni da me pustite u svoj topli dom da vam predstavim program svoje stranke?
Prosečan građanin:Naravno... izvolite...
Bot:Veoma lepo, nema šta. Ako se ne varam vi ste svoj dom uredili po Grahamovom minimalizmu?
Prosečan grđanin:U pravu ste. Čudi me da niste zapamtili jer ste već tri puta bili kod mene. Doduše u ime tri različite stranke, ali je minimalizam uvek bio dominantan. Jutros sam pojeo minimalistički sendvič, a ručaću minimalistički pasulj... čisto radi egzistencijalizma...

Hoda devojka Knezom i prilazi joj mali ganci:
"Teto daj mi des` dinara il` ću da te pljunem!"

Izlazi čovek iz pekare Toma sa sendvičem u ruci:
"Čiko, daj mi neki dinar il` ću da ti pljunem u sendvič!"

Sedim u kolima i prilaze mi dvojca, jedan s jedne strane, drugi sa suvozaceve. Bez pitanja skaču na šoferku i totalno je zaseru. Dajem dvaes` kinti ovom sa moje strane, pri tome mi prilazi ovaj drugi i kaze:
"Daj i meni!"
"Pa, dao sam tvom poslovnom partneru, podelite tih dvaes` kinti!"
"Ma kurac će on to sa mnom da podeli!"

-Kevo, spremi mi sendvič na brzaka, gladan sam a žurim na fudbal... Eeeee, i stavi u okrajak...

-Ja: Mmmm, kakvi su to kolači, tortica, jel' to predseednik dolazi... Vid' koliko hrane jbt...
Keva: Ma bež' mi iz kuhinje, znam da bi ti to sve da pojedeš... Ostav' to... Treba mi... Ma, čuješ li me...
Ja (punih usta): Ajde bre, uzo' sam okrajak, kome ćeš to od gostiju da serviraš, leba ti... Nego, kad završiš, fino ti meni odvoji sve ovo sa kraja, vid' kakvo je, nakaradno, krivo, nemoj to gostima, sramota, aman ženo...

- Čiko, imaš dvajes dinara? Daj mi nešto, bog ti sreču dao, samo mušku decu če da imaš...
- Drži, evo ti dve banke.
- Jao, čiko, živ bio, tačno se vidi da si dobar čovek... A da mi daš još dve banke sendvić sa pavlaku i majonez da uzmem?
- Evo ti i ajde beži od mene.
- Hvala, čiko, e da je više takvih pa lepše bi smo svi živeli. A čiko, da mi daš još dvajes kinti za jogurt balans jedan da...
- Da se teraš bre u pičku materinu malo, si čuo?!
- A be, čiko...
- Nema bre , ne dam...Ende! Gotovo, pala zavesa! Aj beži od mene.
- Džafte kurafte, romale romali...

Sine, dodji `vamo ovo ubagovano.Da ga refresujem nogom kao ti?

Sine, napravi sendvic, ne mogu sada, moram da odigram CW sa nekim tipovima iz Banja luke.

Sine, uhakovala sam komsiji Milu Metru akaunt na fejsu, sad cu da mu se osvetim za svu glasnu muziku koju je moje uvo pretrpelo.

za par godina:

Sine, moja grupa i ja smo upali u racunare Narodne banke Srbije, sjebali im host servere za sve racune koji su u tom trenutku otvoreni, sakrili ajpiove i poskidali sve pare.Ovaj novi guverner glup ko pentjum 1.
Onda ajmo kod Arkana i Cece na Kipar, da trosimo tu lovu polakice, zvali su nas na pice, evo ga Arki sad na chatu, kaze mi da vlast sumnja da je ziv, da napravimo jos jedno lazno ubistvo, da bude ubedljivo ko s Majklom Dzeksonom!

Kada položiš ispite u roku, to je to.
Kada opališ ortakovu kevu, to je to.
Kada ti legne dobra šljaka, to je to.
Kada naši pobede, to je to.
Kada se iskradeš iz kasarne da bi jeb'o, pa zaradiš triper, to je to.
Kada je prvi put vidiš, to je to.
Kada smuvaš najbolju ribu u klubu, to je to.
Kada ti murija marne auto, to je to.
Kada se probudiš, a nje nema, to je to.
Kada dobiješ na kladži, to je to.
Kada si skenjan, to je to.
Kada ti se vrati, to je to.
Kada ti spremi sendvič, to je to.
Kada se uda za tebe, to je to.
Kada ti ortak kaže da ti je kresnuo ribu jer si mu opalio kevu, to je to.
Kada lišće pada, to je to.
Kada kaže da je već sedmi put trudna, to je to.
Kada ti uzme pola kuće, a decu ostavi tebi, to je to.
Kada dobiješ plavu kovertu, to je to.
Kada ti klinac završi u tvojoj ćeliji, to je to.
Kada je ne vidiš, to je to.
Kada osetiš slobodu, to je to.
Kada te svi odbace, to je to.
Kada na kraju zatvoriš oči i zaspiš, to je to.
U suštini, brate, to je sve. Ali je u isto vreme ništa.
Što zapravo i nije bitno, jer se na kraju sve svodi na te tri kratke reči.
To je to.