A: " Pazi Jeco, koji je ovo insekt? Pčela jeste, bumbar nije? "
B: " Pa očigledno da je osa. "
A: " Ajde malo razmisli. Pčela jeste, bumbar nije? "
B: " Pa onda je stršljen. "
A: " Razmišljaj malo. Rekao sam ti pčela JESTE, bumbar nije. Očigledno da je pčela. "
B: " Aaaaaaa pčelaaa, pa realno jeste. "
A: " Au Jeco, pališ k'o Jugo. "

Muva: Komi, tebra, slusaj, imam dil koji ne mozes da odbijes. Ja znam da si ti nocni covek... pardon, insekt. Slusaj, moje obavestajne jedinice necujnih zunzara kazu da su divovi koji ne lete, nocu izuzetno mirni i skloni da ne cuju vase vampirske akcije. Zato, sta kazes da podelimo posao? Nase patrole ce da ih smaraju preko dana, da ih izmore koliko mogu da bi ovi nocu spavali k'o zaklani da bi vi obavili to sto imate. M?
Komarac: Pa ono, zvuci kul. Samo, sta vi imate od toga?
Muva: Ubode koji iritantno svrbe, tanke zivce, stres organizma, takoreci - prirodni laksativ.

Još neke paralele:

Mravi – crnci
Crveni mravi – crnci komunjare
Žuti mravi – daleko najzajebaniji (crnci komunjare kojim je došla žuta minuta)
Komarci – ne postoje! ( kako ljudi ne vjeruju u vampire, tako ni insekti ne vjeruju u komarce)
Pauci – mrežni operateri
Jelenak – suprotno od ljudi, najrogatiji jelenci natežu ženke, dok rogate ljude natežu žene...
Ose – robijaši (svi u prugama, smješteni u insekt alkatraz - ozloglašeni osinjak!)
Poljski cvrčci – propali muzičari, nikad ne prežive zimu (lijepo im mravi govore – neš se ti od pjevanja hljeba najesti, al džaba)
Poljski cvrčci – cvrčci iz Poljske
Kućni cvrčci – nastupaju samo na privatnim zabavama, i cvrče uglavnom kad ljudi odu u krevet.
Muve – gradska čistoća
Muva ce ce – opaki komunalac
Svitac – omraženi drot (bježžž, eno ga rotacija upaljena!)
Bubamare – fenseri

U kafiću za stolom sama sedi napupela mlađa punoletnica. Za susednim stolom je urbani zavodnik vrste šminker koji joj se obraća:
- Jao, devojčice, moram ti reći da me podsećaš na prolećni cvetak.
- I?!
- Pa znaš, ja sam pčelica...
- I?!
- Pa, znaš onu pesmicu "Zašto mala pčelica kidiše na cvet...". Moglo bi da padne jedno oprašivanje...
U tom trenutku zavodnik oseti kuckanje po ramenu. Okrenu se i pogled mu pade na trokrilni orman sa ljudskim likom...
- Slušaj, batice, ako te ja sad oprašim, ima da ti zuji hiljadu pčela u vugli!
- Pčela, ko je pomenuo pčele?! Ja sam više insekt tipa gnjide, he-he-he...

- Brate, sviđa mi se Sanja sa Liona, imaš li njen broj?
- Slušaj, brate, na tom polju koplja su se lomila, sada je moja, kapiraš!?
- Kapiram da si sisa!
- Hoćeš da ti puknem šamarčinu da odpadnu uši k'o dudinje i razbiju ti noge!? Šta sam rekao!? MOJA!!
- E, vajdu, odoh, mračiš me.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa dobro bre Cvrle misliš li da batališ žene i alkohol? Što ne šljakaš nešto? Refinasiraš se konstantno.
- Ne idi tamo Smravko, na tom polju koplja su se lomila, skresali su mi krila, ne letim više ali ima da skačem dok sam živ!
- Insekt sa principima, patetično...
- Idi nosi slamke ili tako nešto. Aj', šu!

Maksimalno izveštačena riba (U daljem tekstu MIR), koja ne zna šta će s novcem jer ima krimi oca, prepričava svoja putešestvija sa fenserskim naglaskom koji puni psihu suicidnim mislima:

MIR: I tako sam u Španiji ove godine potrošila samo 5000 evra na garderobu, mnogo manje nego prošle godine, ali morala sam da kupim najnoviju Gucci torbu, ne mogu sa ovom prošlogodišnjom da me vide u klubu, bio bi H-A-O-S, a manikir rade PER-FEK-TNO za samo 700 evra, i onda...

Uroš: (Pokušava da zabode iglu od telefona za touch screen u vratnu arteriju tako da ona primeti)

MIR: Izvini dečko, a šta imaš ti protiv mene? (Govor uz prevrtanje očima naravno)

Uroš: Joj seko, nemam ništa, a tako bi voleo da mi je pri ruci jedan sprej protiv ćurkoida pa da nestaneš k’o insekt udavljen Raidom!

MIR: (Zbunjeno pokušava da dešifruje rečenicu van njenog intelekta).

- Ijao, šta li mu je ovo po nogicama?!
- Da vidim... Udarac. Biće modrica.
- Da nisu ujedi, neki gadni insekt ili tako nešto? Alergija, osip...
- Ma jok, viš' da je u ravni sa kožom.
- Kako možeš tako hladnokrvno da reaguješ. a može biti nešto strašno, đubre jedno!
- Pobogu, pa jutros je palo u parku! K'o da se ne sećaš, umalo nervni slom nisi doživela, a usput i meni priredila jedan! Jebote, k'o da niko od nas nije kao dete padao i nosio modrice.
- Sećam se, ti i tada mrtav 'ladan! Da nema mene, ko zna šta bi sa tim detetom bilo! Lepo pričala moja baba: kurcem pravi, kurcem žali! A ja budala mislila da si drugačiji! Snalazi se za doktora, ne zanima me što štrajkuju, ima da rodiš jednog, odma'!
- Ček', tvrdiš da me zabole za moje dete?
- Gubi mi se sa očiju dok si još živ, skotino!!!
- Idem da vidim dal' kući komšika Mira, ona je doktor, pa da je zamolim da dođe i pogleda modr... ovaj, šta je to.
(malo kasnije)
- I, komšika?
- Pa, ništa, modrica. Sačekajte da prođe samo. A možete i da namažete neku kremu, reda radi, šta već imate. Doviđenja.
- Doviđenja. :A ti, nemoj da misliš da si se provukao, ovaj put si pogodio, ali motrim ja na tebe, barabo neosetljiva!:

A: Dva i petnes' a još ga nema dete mu jebem, pa frezom bi do sad došo iz Subotice da je kren'o.
B: Ma bajo moj, sve to budakem u čelo da vi'š kako će se opamete, u minut ima da dolaze, hm!
C: Jeste li znali da u Japanu ako prevoz kasni minut vozač ili dispečer dobiju otkaz ili izvrše samoubistvo zbog ukaljane časti.
D: Ene ga ljudi, eneee gaaa!
U tom momentu iz krivine izlazi Ikarbus 206, i za sobom ostavlja crni dim, međuvukojebinske linije Donji Pičkovac - Mali Niodaklevci - Veliki Vukojebinci - Gornji Pičkovac.
B: Ma tačno sam znao da će da naiđe, moj se insekt nikada ne vara.
C: Red je bio da se pojavi, dva sata kasni, to je nečuveno, moraću nekome da se žalim.
A: Žali se svetom Petru i upravi vodovoda, vi'š da je jedva i dovde doš'o.
Slikom se selimo kod vozača te ljute mašine. Namotana cigara u ustima, odrvnut radio Opanak Donja Šumica na najjače i sa njega dopiru najlepši ali ne tako bistri zvuci Sinana Sakića - Sudbina me na put šalje: ,,Sutra s tobom neeeću biti, odnosi me život dalje - u tom momentu majstor nateže sav vinjak iz unučeta na eks i zaurla - ja te volim al' šta moogu, sudbina me na puuuuut šaalje!" Delom zbog delirijuma usled simbioze vinjaka i Sinana Sakića, delom zbog mutne šoferke kroz koju vidi bledu razdelnu liniju kojom se vodi po običaju majstor ne staje već nastavlja pravo, razvaljuje trulu bagremovu tarabu i pri brzini od 80 na sat rastura seno i sleće na tek pooranu njivu.
D: ....jaše moga beloga...