Period kada svi maturanti izgledaju po principu "grob do groba,majka trazi sina svoga" jer svi cekaju da se pred matursko vece obriju, osisaju, okupaju, ofarbaju...
Liker 'šumsko voće' ili neko drugo Simex punjenje kada pije neki opaki baja. Ženama ovo piće leži dok tipovima, kada vidimo da piju ziljevaču kažemo: 'mojne da si Stefan Kostić'.
Uz svako ime ide neka karakterna osobina ili predrasuda koju pridodajemo u podsvesti.
Npr.
Ako čujete ime "Sandra" u glavi vam se odmah stvara slika devojke lakog morala, iako nije svaka Sandra takva...
Ako čujete da nekoga zovu Mile, tog lika ćete u startu zamišljati kao debelog kamiondžiju ili nekog rumenog, debelog, mesara koji zvižducka narodnu melodiju...
Primeri se mogu navesti za skoro svako ime, ali zašto je to tako, to će ostati misterija...
Pored toga, sigurno vam se nekada desilo da se upoznate sa nekom osobom i da nakon što čujete kako se ta osoba zove da u sebi pomislite kako toj osobi ne leži to ime iliti je pak tipično za fizički sklad te osobe...
-Kako ona može da se zove Samoživka a tako je dobra riba!? Ne leži joj!
Zvaću je Suzi...
Činjenica koja vas izjeda. Situacija koju toliko teško podnosite da jedini spas leži u alkoholu.
Au brate, opet si se prevrnuo od alkohola. Šta je, opet si je prevario pa ne možeš se bi da oprostiš?!
- Ne pitaj me, ova mala mi ide na jetru k'o nijedna do sad. No kad si već tu plati mi jedan dupli i uzmi ti što 'oćeš.
Poslednja predostrožnost onih koji su u životu stekli puno neprijatelja. Urbana legenda kaže da je baš iz tog razloga Branislav Nušić tražio da mu se na grob postavi jedna.
Da niko ne može da se pokenja.
Proždrljivac prve kategorije.
(ukopnik - lik koga celo selo zove da kopa grob za preminule rodjake; zanat koji obezbedjuje hrane i pića a neretko i pokojnikove garderobe u ogromnim količinama.)
- Gulaš, vlaški ćevap, Kladovo rolnice, bečka... pući ćemo!
- 'Ej, ljudi, doneše i lazanje... ko bi im odoleo.
- Ovaj švedski sto je mama za nas ''ukopnike'', hehehe.
Život jedne gaborke koja već u ranom dijetinjstvu ispunjava sve preduslove jednog groba.
jedina sprava pored flipera koja ce sa mnom u grob , mogu da izmisle cd,dvd,mp3,mp66, taj zvuk sa gramofonske ploce ne dam breee
da li je neko cuo da se sa gramofonske ploce izgubio zapis? (ne racuna sa grebanje,mada se i ono da reparirati)
Dlake okolo muda koje se postide umesto đoke i ne daju mu da podigne ustanak i pogleda kakvog je groba doveo njegov gazda da prca, i to pijan.
Svetlana: Šta!? Za ovog pikavca sam ja dolazila!? Doviđenja!
Miloš: Pa nemoj tako. On tek treba da izađe. Vidiš da se sakrio u žbunju. Sačekaj bre!
Svetlana: Do-vi-đe-nja!
Miloš: Nagutaj se svršot'ne kujo jedna! Mrš!Kurac: Hvala Bogu što me ova nije dodirivala, inače bih dobio hepatitis abecedu sa karijesom.
Ono crveno bez ukusa i mirisa što leži na rafovima "Maksija" i drugih hipermarketa pod nazivim "sveže povrće".
Šta je bre ovo Debeli? Pa ovo nema ni miris ni ukus! Da nisi opet kupovao ovaj anemični paradajz u "Maksiju"?
Jesam, jebi ga , mrzelo me da idem na pijac...
je zavaliti se u travu, gledati u nebo, prebrajati zvezde...i shvatiti da sreća "leži" tik uz vas
oprostite mi ovaj "ispad"
Glavni junak narodne poslovice ''Lezi lebu da te jedem''. Rasprostranjena i nadasve neshvaćena nacionalna manjina na ovim prostorima.
Osnovna ideja ove filozofije je da sve vreme u životu budete na čelnoj poziciji, uvek prvi, najjači i najbrži, a da na sam cilj, to jest u grob, stignete ubedljivo poslednji.
Pandan svakodnevnom životarenju, jedina razlika leži u nivou podnošljivosti – Mrtvarenje je podnošljivije zahvaljujući preovladavajućem stanju besvijesti.
Ne mogu više tebreks… Uzeo sam bolovanje pet dana, i flajku metilovače. Odo' da se reinkarniram… Mrtvariću naredna četiri, onda sve po starom… Biće mi lakše, jebi ga…
Kada nekog starijeg coveka pitate zasto ne pere zube on odgovara najcesce: " Pa i moj otac nije prao zube pa je sa svim zubima otisao u grob"....:)
Epitet za onoga koji se uništi od alkohola pa dok leži tako olešen zviždi umesto hrkanja.
Deco ajmo na spavanje i tata spava.
-Kevo hoćemo i mi da cvrkućemo kao tata kada porastemo?
Ma marš na spavanje,jeb'o vas otac,na koga ste se ugledali samo!?!?
Likovi koji stoje oko ortaka koji leži mrtav od pića.
Opravdanje za sprovođenje bilo kakve ideje koja ne leži sagovornicima, ili nema baš previše veze s mozgom. Krajnji argument.
- Ženo, odo da nam pokupujem šlemove da imamo kad idemo na izlet za Prvi Maj.
- Ju, Božemprosti! Šta će nam pobogu šlemovi! Sti kršten?!
- Šta ne daj Bože da se nešto desi!?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebaću te samo analno.
- Što nećeš u pičku, jebogaljeb?
- Šta ne daj Bože da se nešto desii!?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Idem svaki dan u crkvu, ispovedim se i posle popušim popu.
- A?
- Šta "a"? A šta ne daj bože da se nešto desi!?
kad klinka na facebooku ima sliku sa extra dupetom velikim grudima a kad te prihvati za prijatelja i sav srecan pogledas 1. sliku i dobijes srcani udar ,,GROB"
