
Način na koji možete prikriti obično sranje.
B. - 'De si ti do sada? -
G. - Imao sam tehničke probleme sa fiziloškim funkcijama svog digestivnog trakta. -
B. -A? .
D. - Ma ima proliv bre. -
Jako iritantan i pomalo besmislen izraz koji ćete najčešće čuti od matore, izlapele komšinice prilikom odgovaranja na njena dosadna pitanja čiji odgovori apsolutno nikako neće uticati na njen dalji život.
K: Je li sinko...A u koju školu ti ideš?
P: U gimnaziju Stano, rekao sam vam već stotinak puta.
K: E...pa lepo...lepo. A šta ćes dalje da upišeš?
P: Pa arhitekturu Stanojka, rekoh vam sinoć.....
K: Pa baš lepo...lepo..A kako ti je devojka?
P. iznervirano : Žurim stano, moram u školu!
Služi kao dokaz da slušaš svog sagovornika koji te je upravo nahranio govnima zato što smatra da ne dobija ni 2% seksa od tebe.
Dva ortaka razgovaraju, jedan besedi dok drugi drnda telefon:
-I tako matori, priđem ja onoj plavušici koju smo videli prošli put u KST-u... SLUŠAŠ LI ME TI UOPŠTE?!
-Šta? Da, da, slušam te, u KST-u, nastavi.
-Slušaš ti moj kurac...
Особе који знају енглески, али не умеју да га правилно изговарају. Научили су како се нека слова читају или су чули нешто од некога и онда упорно изговарају погрешно. Најчешћи је "хепи брздеј" који сви изговарају због тешког изговора за нас. Када им кажеш да не може бити брздеј јер је реч настала од "birth" и "day" неће да те слушају.
(реклама на телевизији):
-Бла бла бла, а сада Туборг АЛТИМЕТ самр...
Идиом узалудног објашњавања нечега недотупавном или незаинтересованом саговорнику. Бацати бисере пред свиње, методом интроспективно.
Иначе омиљена занимација наших чемерних матораца у периоду нашег најакутнијег одрастања...што цирка траје док и сами не добијемо децу којој ћемо касније исто тако дробити.
- Аман, црни сине, па докле ћеш више да буљачиш у тај рачунар, је л' ти уопште мислиш некад да учиш, а?! А губитак вида и да не помињем!!
- Џаба трошиш речи, кево, малопре сам момачки издрк'о на Џену, мозгић ми је и даље тамо негде...
- МА КАКО ТО ГОВОРИШ С МАТЕРОМ, ПИЧКА ЛИ ТИ СТРИ..., ахјооој, вид' Џене как'а је!
---------------------------------------
Ник Вујичић:...и запамтите - РИЗИК није само део живота. Ризик је САМ ЖИВОТ. Између зоне удобности и зоне ваших снова је место на којем се одиграва ваш живот. To je зона високе анксиозности, али и место на којем откривате...
Неко из публике: Е, Ниче! Џаба трошиш речи, брате, све ми то знамо ал' неће нико да ти руши Снешка, океј? Него - како ћеш ти да сиђеш са те говорнице, кеве ти?? Ел имаш неку фору или, типа, имаш "тело" к'о Кранг из "Корњача", ехехе?
-"priznajem da mi je Half-life uzeo pola života".
Druga po redu najvise izgovorena recenica u Slagalici!
Prvu svi znaju!
A ujedno i utesna nagrada za koju vam trebaju minimum kolica da bi je odneli kuci!
Izjava kojom pokusavate da makar dokazete da ste malo ucili,iako naravno niste,i da je profesor nasao jedino pitanje u knjizi koje nisi spremio.
Profesor:"Evo jedno lako pitanje,hmmm, Pretorski delikti?"
Student" Joj pa gde bas to... Samo ne to... Sve drugo sam spremio"
Nakon tisine koja se cini da traje vekovima
Profesor:"Pa ajde jos jedno Posjed?"
Student"Joj pa gde bas to... Te stranice mi nedostaju u knjizi..."
Opet tisina...
Profesor"Supstitucije?"
Student"Joj pa gde bas to"
Profesor"Ma izlazi napolje "
Izraz koji se primenjuje, ne samo u bukvalnom značenju - dolaska na svet muškog potomka, već, uopšteno, označava povoljan svršetak nekog posla iz prve.
- Jesi li čuo, Mika dobio sina?!
- Svaka čast: prvo, pa muško!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moja Milica pobedila na opštinskom takmičenju mladih recitatora!
- Bravo, prvo, pa muško!
Jednostavna istina izgovorena od strane ciganke kojoj su oduzeli mečku. U dve sekunde je čergarka objasnila način na koji svet funkcioniše i obrisala guzicu diplomama svih sociologa i psihologa sveta.
Baba, što su vam oduzeli mečku?
Pa što su jači.
---------------------
Zvezdane, pa kako 9 komada od londonske jevrejštine jbg?
Pa što su jači.
Borilački sport, pri kojem, naoružani rečima i interpunkcijskim znacima idete protiv onog koji se brani ćutanjem. Ovaj sport zahteva redovne pripreme, visok stepen izdržljivosti i zavidnu samokontrolu. Osoba koja ćuti ima svoja sopstvena pravila igre, kojima proverava, da li ste dovoljno vešti u čitanju misli. Ako ste veštiji, i umete da, nakon napornog treninga i priprema pročitate misli, osoba koja se brani ćutanjem je pobedila, tako što vas je navela na istinu koja njoj najviše odgovara.
Kaže onaj koji ne voli da ga neko podjebava iza leđa, koji ne shvata da je to posebna disciplina i da postoji razlog zašto je to tako. On živi u iluziji da je nenadjebiva poštenjačina, da mu je moralni integritet neuništiv i da među ljudima mora da postoji čist odnos.
- Slušaj, Srki, kad već insistiraš, moram nešto da ti kažem u lice. Svi iz kraja mislimo da si pičketina, sramota nas je kad nas neko vidi s tobom u društvu i urličemo od smeha kad Pera imitira tvog šlogiranog ćaleta. I da, žena ti se jebala sa mnom i Medenim, a Stevi Debelom je sisala muda kad je dolazio da vam namesti pločice u kupatilu. Aj zdravo.
- Argh, šmerc!!! Bože, ljudi su surovi!
Čovek koji ne bira šta pije. Da mu gurneš pod nos petrolejsku lampu sve bi iz nje popio. Običaj je da prvo nagne flašu, pa tek onda da pogleda etiketu da vidi šta je uopšte i popio.
Чин привођења глувонеме особе којој су обе руке лисицама везане иза леђа.
Nož u studentskoj menzi...
- Kako da isečem ovu šniclu ovim budakom ( misli se na nož naravno )
- Ma seci kašikom, sta se mučis...
1. Bogat.
2. Bogatiji.
3. Najbogatiji.
4. Ne zna šta će sa parama.
5. Još ga nisu uhvatili.
6. Sad mogu da ga uhvate al za stojka.
Dosta priče, vreme je da se ždere, a kad se jede ne priča se.
Nešto najgore što svom nadređenom možeš da kažeš ako nešto pogrešiš. Obično u toj rečenici bivaš prekinut pričom i objašnjavanjem važnih životnih lekcija.
-Trener: Pa jesmo rekli da posle centaršuta ideš na drugu stativu.
-igrač: Pa mislio sam...
-Trener: Ma nisi ti ovde da misliš nego da daješ golove bre! I da postaneš neki bolji fudbaler, da izdržavaš porodicu!
-------------------------------------------------------------------
-Gazda: Pa ne radiš kako treba, moraću da razmisil o tvom otkazu.
-Radnik: Pa ja sam mislio da...
-Gazda: Ma mislio si ti, mislio si...Zato si i tu gde jesi!
Možda bi i moglo to tako da se sagleda, ali ti definitivno nisi u pravu, što ću i da ti dokažem.
-Čoveče, ima da tučemo ove pacere u košarci trijes razlike!
-Pa sad, teško. Oni imaju Jao Duću, ima da nam nalupa banana k'o konj.
-----------
-E ćao maco. Da li bi želela da osetiš sve čari koje ovaj mačor može da ti pruži? Grrrr!
-Pa sad, ne.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.