Način na koji možete prikriti obično sranje.
B. - 'De si ti do sada? -
G. - Imao sam tehničke probleme sa fiziloškim funkcijama svog digestivnog trakta. -
B. -A? .
D. - Ma ima proliv bre. -
Koncizan opis bezmude osobe sa jalovim potencijalom.
-Sanjice, daš mi Kaćin broj?
-Eno ti je Kaća u drugoj sobi, pa joj traži!
-U bre, mojne si takva...
-Pičko jedna, nemaš petlju pa koristiš obilaznicu, aj piši...
Jako iritantan i pomalo besmislen izraz koji ćete najčešće čuti od matore, izlapele komšinice prilikom odgovaranja na njena dosadna pitanja čiji odgovori apsolutno nikako neće uticati na njen dalji život.
K: Je li sinko...A u koju školu ti ideš?
P: U gimnaziju Stano, rekao sam vam već stotinak puta.
K: E...pa lepo...lepo. A šta ćes dalje da upišeš?
P: Pa arhitekturu Stanojka, rekoh vam sinoć.....
K: Pa baš lepo...lepo..A kako ti je devojka?
P. iznervirano : Žurim stano, moram u školu!
Služi kao dokaz da slušaš svog sagovornika koji te je upravo nahranio govnima zato što smatra da ne dobija ni 2% seksa od tebe.
Dva ortaka razgovaraju, jedan besedi dok drugi drnda telefon:
-I tako matori, priđem ja onoj plavušici koju smo videli prošli put u KST-u... SLUŠAŠ LI ME TI UOPŠTE?!
-Šta? Da, da, slušam te, u KST-u, nastavi.
-Slušaš ti moj kurac...
Osobe koji znaju engleski, ali ne umeju da ga pravilno izgovaraju. Naučili su kako se neka slova čitaju ili su čuli nešto od nekoga i onda uporno izgovaraju pogrešno. Najčešći je "hepi brzdej" koji svi izgovaraju zbog teškog izgovora za nas. Kada im kažeš da ne može biti brzdej jer je reč nastala od "birth" i "day" neće da te slušaju.
(reklama na televiziji):
-Bla bla bla, a sada Tuborg ALTIMET samr...
Idiom uzaludnog objašnjavanja nečega nedotupavnom ili nezainteresovanom sagovorniku. Bacati bisere pred svinje, metodom introspektivno.
Inače omiljena zanimacija naših čemernih matoraca u periodu našeg najakutnijeg odrastanja...što cirka traje dok i sami ne dobijemo decu kojoj ćemo kasnije isto tako drobiti.
- Aman, crni sine, pa dokle ćeš više da buljačiš u taj računar, je l' ti uopšte misliš nekad da učiš, a?! A gubitak vida i da ne pominjem!!
- Džaba trošiš reči, kevo, malopre sam momački izdrk'o na Dženu, mozgić mi je i dalje tamo negde...
- MA KAKO TO GOVORIŠ S MATEROM, PIČKA LI TI STRI..., ahjoooj, vid' Džene kak'a je!---------------------------------------
Nik Vujičić:...i zapamtite - RIZIK nije samo deo života. Rizik je SAM ŽIVOT. Između zone udobnosti i zone vaših snova je mesto na kojem se odigrava vaš život. To je zona visoke anksioznosti, ali i mesto na kojem otkrivate...
Neko iz publike: E, Niče! Džaba trošiš reči, brate, sve mi to znamo al' neće niko da ti ruši Sneška, okej? Nego - kako ćeš ti da siđeš sa te govornice, keve ti?? El imaš neku foru ili, tipa, imaš "telo" k'o Krang iz "Kornjača", ehehe?
-"priznajem da mi je Half-life uzeo pola života".
Druga po redu najvise izgovorena recenica u Slagalici!
Prvu svi znaju!
A ujedno i utesna nagrada za koju vam trebaju minimum kolica da bi je odneli kuci!
Izjava kojom pokusavate da makar dokazete da ste malo ucili,iako naravno niste,i da je profesor nasao jedino pitanje u knjizi koje nisi spremio.
Profesor:"Evo jedno lako pitanje,hmmm, Pretorski delikti?"
Student" Joj pa gde bas to... Samo ne to... Sve drugo sam spremio"
Nakon tisine koja se cini da traje vekovima
Profesor:"Pa ajde jos jedno Posjed?"
Student"Joj pa gde bas to... Te stranice mi nedostaju u knjizi..."
Opet tisina...
Profesor"Supstitucije?"
Student"Joj pa gde bas to"
Profesor"Ma izlazi napolje "
Izraz koji se primenjuje, ne samo u bukvalnom značenju - dolaska na svet muškog potomka, već, uopšteno, označava povoljan svršetak nekog posla iz prve.
- Jesi li čuo, Mika dobio sina?!
- Svaka čast: prvo, pa muško!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moja Milica pobedila na opštinskom takmičenju mladih recitatora!
- Bravo, prvo, pa muško!
Jednostavna istina izgovorena od strane ciganke kojoj su oduzeli mečku. U dve sekunde je čergarka objasnila način na koji svet funkcioniše i obrisala guzicu diplomama svih sociologa i psihologa sveta.
Baba, što su vam oduzeli mečku?
Pa što su jači.
---------------------
Zvezdane, pa kako 9 komada od londonske jevrejštine jbg?
Pa što su jači.
Borilački sport, pri kojem, naoružani rečima i interpunkcijskim znacima idete protiv onog koji se brani ćutanjem. Ovaj sport zahteva redovne pripreme, visok stepen izdržljivosti i zavidnu samokontrolu. Osoba koja ćuti ima svoja sopstvena pravila igre, kojima proverava, da li ste dovoljno vešti u čitanju misli. Ako ste veštiji, i umete da, nakon napornog treninga i priprema pročitate misli, osoba koja se brani ćutanjem je pobedila, tako što vas je navela na istinu koja njoj najviše odgovara.
Kaže onaj koji ne voli da ga neko podjebava iza leđa, koji ne shvata da je to posebna disciplina i da postoji razlog zašto je to tako. On živi u iluziji da je nenadjebiva poštenjačina, da mu je moralni integritet neuništiv i da među ljudima mora da postoji čist odnos.
- Slušaj, Srki, kad već insistiraš, moram nešto da ti kažem u lice. Svi iz kraja mislimo da si pičketina, sramota nas je kad nas neko vidi s tobom u društvu i urličemo od smeha kad Pera imitira tvog šlogiranog ćaleta. I da, žena ti se jebala sa mnom i Medenim, a Stevi Debelom je sisala muda kad je dolazio da vam namesti pločice u kupatilu. Aj zdravo.
- Argh, šmerc!!! Bože, ljudi su surovi!
Moto današnjih porno glumica.
Čin privođenja gluvoneme osobe kojoj su obe ruke lisicama vezane iza leđa.
Čovek koji ne bira šta pije. Da mu gurneš pod nos petrolejsku lampu sve bi iz nje popio. Običaj je da prvo nagne flašu, pa tek onda da pogleda etiketu da vidi šta je uopšte i popio.
Nož u studentskoj menzi...
- Kako da isečem ovu šniclu ovim budakom ( misli se na nož naravno )
- Ma seci kašikom, sta se mučis...
1. Bogat.
2. Bogatiji.
3. Najbogatiji.
4. Ne zna šta će sa parama.
5. Još ga nisu uhvatili.
6. Sad mogu da ga uhvate al za stojka.
Dosta priče, vreme je da se ždere, a kad se jede ne priča se.
Nešto najgore što svom nadređenom možeš da kažeš ako nešto pogrešiš. Obično u toj rečenici bivaš prekinut pričom i objašnjavanjem važnih životnih lekcija.
-Trener: Pa jesmo rekli da posle centaršuta ideš na drugu stativu.
-igrač: Pa mislio sam...
-Trener: Ma nisi ti ovde da misliš nego da daješ golove bre! I da postaneš neki bolji fudbaler, da izdržavaš porodicu!
-------------------------------------------------------------------
-Gazda: Pa ne radiš kako treba, moraću da razmisil o tvom otkazu.
-Radnik: Pa ja sam mislio da...
-Gazda: Ma mislio si ti, mislio si...Zato si i tu gde jesi!
