
Omiljena rečenica roditelja. Njome se pokazuje opšte nezadovoljstvo detetom, ma kakav uspeh to isto dete postiglo.
Dete: Dobio sam 4!
Roditelj: Zar to nije moglo bolje? 5 naprimer?
Dete: E ovog puta sam dobio 5!
Roditelj: Samo 5, zašto nije 5+ ?
Dete: Stigla je krvna slika. Sve odlično, segmentacija, nema bolesti, HIV negativan... bla bla
Roditelj: HIV negativan? Zašto ne HIV pozitivan?
Ako izgledaš isto kao i na slici za pasoš.
Sarkastičan izraz koji upućujemo nekom ko duže vreme bulji u nas, kako bi prestao da radi isto.
- Šta je baba, nikad nisi videla nekog da piša uz drvo? Ajde okreni se, lepota nije prelazna, a i ne mogu da se skoncentrišem kad imam publiku.
- Jebem ti mater nevaspitanu, ova današnja omladina nije ni za šta.
- Ajdeeeeee.
Stara se koristi za udaranje kontre od rečenog. Ako je neko u lošoj formi koristi sistem samoodbrane uvlačeći staru u isto i sl.
-Ajde bre šta se vučeš tamo, povuci tu loptu! Sudija izmena, ovaj nije u formi.
-Stara ti nije u formi!
-Šta kažeš?!
-Vrati se na mesto i kada spremiš bolje javi se. Slabo si naučila...
-Stara ti je slabo naučila!
-Nisi u pravu!
-Stara ti nije u pravu!
Jedino što mogu ovu iz kragujevačke Zastave oružja da kažu kada ih pitaju što pravite ove male glupe štoljpije.
Pa zar je isto kada hoćeš dubiješ nekog da l' si ga koknuo malokalibarskim pištoljem ili si uzeo neki jebeni američki ili jevrejski pištolj ? Pa nije, isto kao što nije isto da l' imaš tukidida od 25 ili od 15 cm.
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
ili ti: isto sranje - drugo pakovanje
Isto što i sajam automobila, ali samo bez automobila.
Klasično hvalisanje u kojem pridodajete značaj nečem svom, a u isto vreme imate i lepu odstupnicu od mišljenja sagovornika da mu vi to nabijate na nos.
E maćori, znaš da kupujem novi komp?
-Ma daj, kakav?
Najjači, onako ko tvoj, 8GB rama, 750GB Hard disk...
- A de je ko moj, jesi lud? Moj ima i grafičku 768Mb, brate nije što je moj komp, al je najbrutalniji u gradu.
Pa dobro, al moj će biti dobar.
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Fraza koju u trenucima očaja izgovaramo, koja je generalno smešna kada na nju gleda neko sa strane, isto kao što bi i nama verovatno bila da gledamo nekog drugog u takvoj situaciji.
Jupi ukidaju na vize!
-Da još kada bi i pasoše normalno mogli da dobijemo...
Da u pravu si... Da nije žalosno, bilo bi smešno.
Moderna, virtuelna verzija starinskog "Ako se nisi pohvalio, nisi ni opalio".
- E, matori, pogodi koju sam sinoć opalio!
- Ček' da ti pogledam status... Ne piše ništa, prema tome ne seri.
- Kako to da okačim na status, jebote?! Pa nije OK.
- A jeste OK da kačiš status " U kupatilu sam, istovario se za medalju, već treći put povlačim vodu" pre neki dan? Ako si to hteo sa nama da podeliš i da se za to pohvališ, ima i za ovo inače ne verujem!
Sveprisutno opravdanje rodbine glumca ili glumice za scene nasilja i seksa u kojima njihovi najbliži učestvuju na filmskom platnu. Sve se pripisuje liku koga tumače. Kad Moniki Beluči oskrnave zadnji ulaz u onom filmu što počinje otpozadi - to nisu uradili njoj. Kad isto to urade onom crncu u Tarantinovoj filmčini - to nije on, već lik koga tumači. Ipak, ostaje nedoumica u realnost tih scena jer nešto toliko stvarno djeluje da nikako ne može da se odglumi.
Arni: "Majkle, gledao sam opet Niske Strasti, one tvoje scene sa Šeron izgledaju baš stvarno. Kako Ketrin gleda na to?"
Ketrin Zita: "Arni, znaš i sam, ti si glumac, to nije on već lik koga tumači. Sve je to samo dobra gluma."
Majkl: "Naravno da je gluma. Nego, Arni dođi da ti pokažem moje novo kupatilo."
U kupatilu: "Znači, ono bila gluma, a?"
Majkl: "Gluma moj kurac, ne mogu pred ženom! Kako sam je kar'oooo u tom filmu..."
Naručivati uvijek isto, svi ko jedan, iz ture u turu. Najlakše za pamćenje i konobaru i gostima. Prosto kao i sporazumijevanje među starim prijateljima.
- Konobar, obrni još jednu ovamo!
- Isto?
- :prijateljima: "Nećemo se razdvajat'?" :prijatelji odmahuju glavom:
- :konobaru: Isto!
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.
Opis čedne i sramežljive devojke, devojke koja za sex pokazuje isto interesovanje kao i mužijak pande.
to je fraza tipa,,nije nego,,...kazemo je nekom ko nesto objasnjava istom stvari,za koje on misli da su razlicite.,,a cesto je i da neko jednu stvar poistovecuje drugom a kao sto rekoh razlicite su(vidi primer)
nn1>>koje su ti omiljene grupe
nn2>>EKATARINA VELIKA I EKV(ekave)
nn1>>e nije sija nego vrat,pa to je isto
Karakteristično za nevoljne doseljenike iz nama susedne, jedne od zapadnih država. Oni koji su došli iz druge zapadne države radije kažu da im nije merak, ali se to na isto svodi. Nemam volje da se cimam, razumem da bi bilo normalno da to uradim ali baš sad osećam strahovitu kurcobolju i eto baš neću.
Prođi me se tmurni oblače, idi pišaj po nekom drugom, ja volim svoj trenutni veltšmerc i ne menjam ga ni za čiji drugi.
- Izvoli kaficu komšija, valjda je dovoljno slatka...
- Sigurno jeste.
- Hoćeš možda i rakijicu da donesem?
- Može.
- Evo odmah idem, doneću i neko mezence kad sam već u kuhinjici...
- Brate, ova se opasno loži na tebe...
- Loži se.
- Mogao bi ti to i da odradiš, a?
- Mogao bi.
- Pa šta čekaš?
- Nije mi gušt.
Poltronski prevod recenice "Zar ces pre verovati svojim ocima nego meni?!" Isto vam dodje. Ukoliko su upucene vama,magarac ste u svakom slucaju.
Nije ništa hitno. Stavljanje do znanja sagovorniku da radnja za koju je on mislio da treba obaviti sadodmasad i nije baš toliko neophodna.
-E, trebao bi malo da odmeniš Mileta, on lopata šljunak već četri sata na triespet stepeni.
-Ajde bre, nije žar na pupak, i ja sam isto toliko lopatao. Izdržljiv je on.
-Ti si lopatao pola sata seme ti kurvino jebem, a on ima na smenu halucinacije Jadranke Kosor i Nataše Kandić. Poč'o plače čovek, viče "neee ne prilazite moliim vas aaaa", ma muka za gledati.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.