- Opet gledas Milu?
- A kako da je ne gledam, pogledaj kakva je, ne mogu da skinem pogled, a trudim se.
- Jedan je život, priđi joj.
- Ne mogu, ona je za mene crna osmica. Ako nešto slučajno pođe naopako, pa znaš da bi me Šomi ubio, jednu švecu ima.

- Nezgodno je kume kad s tortoar istrći na ulicu...
- Mislite trotoar?
- Mislim.
-----------------------------------------------------------------------------
- Koji sok da kupim?
- Neki gusti, jebem liga. Koji 'oćeš.
- Je l' sa vulvom?
- Misliš s pulpom?
- Mislim.
----------------------------------------------------------------------------
- Oćemo do Kalimegdana, da se spuštamo skejtom niz onaj gilender?
- Misliš Kalemegdana i gelender?
- Mislim.

- Hmmmm...:cmok,cmok:...Je l' se vidimo večeras?
- Mmmm...pa....ima liga šampiona...ne znam....E aj' vidimo se možda...ovaj....da...ćaoooo!!!
- Ček malo! Broj? Liga šampiona...zar to nije sredom!? Danas petak...staniiii...

Eurokrem,Nutela,Milka krem....i slicni ,ne mogu ni da pridju Kinderladi!

- I Milena dolazi.
- Ma daj jebote, šta me stalno jebeš s nekim bonus igračima? Iscimam se, potrudim, otkažem ortake i sad da me ovako s njom sjebeš!
- E slušaj majmune, nemoj takvim tonom o mojoj sestri. Ne znaš koliko je osetljiva i depresivna ovih dana i nemoj...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- E buraz, imam i jednog bonus igrača.
- Brate, opet fejluješ, pa kako ćemo sad, šta, da bude tri na dva?
- Jbg, lik će da me doveze, kako da ga ne zovnem unutra? A i Nela kad popije voli raznorazne zezalice, tako da... Ma biće strava, opušteno!

Da bi ispekao rakiju moraš da imaš šljiva. Valjda znate šta su šljive lebgajebo. Poželjno je da ima što više, da ne pališ kazan radi jedne šarže. Šta je sad kazan? E viš gradski dečače, kazan je veseli stroj koji se sastoji od kotla i peći s jedne strane i čabra, sa druge strane, koji su povezani jednom cevi. Dakle, u kotlu kuvaš kom, iz kojeg isparava alkohol sa raznim mirođijama. Ta para prolazi kroz onu cev do čabra u kome se para kondenzuje i prirodnim padom pada i rakija ističe iz cevi na dnu čabra.
Da ne bude zabune i da se više ne misliš "Šta je sad kom koji kurac?" odmah da pojasnim da je to šljiva koja je odstojala u kaci ili nekom drugom sudu, koji ne bi trebalo da ima zapreminu manju od 200 litara, najmanje 21 dan, a može i duže.
Aha, sad se pitaš " A čabar?". E čabar je metalna posuda zapremine ne manje od tristo litara.(Moj kod kuće ima 700 nakon preinaka u režiji mog ćaleta, koji mu je badevej spao na prste i polomio dva prsta na nozi). Čabar se napuni HLADNOM vodom, i ona cev koja se privrće na ovu koja ide kroz sredinu čabra dole do izlaza za rakiju, hladi se tom vodom. Voda mora da se odasipa iz čabra i zamenjuje novom hladnom pošto i voda hladeći paru u cevi preuzima toplotu od pare i zagrejava se. Ako to ne napraviš kako treba jebo si ježa pošto rakija može da ti ispari, a to onda nije ništa, odnosno pojo si govno i popušio kurac.
Kotao ima ručku za mešanje i kad je šljiva u pitanju neophodno je promešati kom u pravilnim vremenskim intervalima ne dužim od dve minute otprilike. Ako je neko drugo voće treba mešati češće. Vatru naravno treba bugijati koliko se može ali ne previše ko sivonja, a ko te jebe ako prethodno nisi pripremio suva drva.
Naravno, tu priča tek počinje, pošto rakija kad poteče neophodno je na odgovarajući način izmeriti jačinu rakije. Reći ću samo tutorijal verziju ne upuštajući se u male tajne velikih majstora. Dakle, rakija teče, a ti imaš grad kojim se meri jačina rakije. Nije grad kao naselje, nego grad kao naziv mernog instrumenta, šta si se zbunio odma'?! Tad se rakija 'vata na određen broj gradi. Meni lično paše tu neđe oko 18 gradi tj. 45 stepeni, mada ima onih koji vole i jaču i slabiju. Što rakije više ističe mora češće da se meri. Kad jednom izmeriš, a meri se tako, što grad (podseća na toplomer) staviš u rakiju i on k'o plovak stoji i zaustavlja se na visini broja stepeni koliko ima rakija, i bude željena stepenaža odnosno gradaža, skloniš to u stranu, a podmetneš neki sud i sad 'vataš patoku (odomaćeni naziv za slabu rakiju). Jačinu patoke određuje motoda kašike. Naime, dok patoka ističe uzmeš malo kašiku i pustiš da nacuri i prospeš u peć od kotla. Pušatš da curi sve dok se javlja plamen. Kad ne bude plamena onda ide istavljanje kazana. Istavljanje je procedura brate razumeš ti mene kojom se onaj prokuvani kom izabacuje iz kotla i stavlja novi. Prvo pripremiš novi kom u kantama koje staviš tu blizu kazana da imaš spremno vole da ne letiš posle. Onda lepo prineseš korito koje si ranije pripremio, a ne sad da ga tražiš i jebeš ženi mamu zato što je u koritu šrot za svinje. Korito staviš pored otvora za kom. Otvoriš poklopac otvora i skloniš se da te ne spuri vreo kom. Kad istekne kom zatvoriš otvor i uspeš novi sveži kom i malo vode da ne zagori i nastaviš da mešeš. Tada si nastavio novi kazan. Odmakni sad ono korito sa vrelim komom i gledaj da ne upadneš u isto pošto si već verovatno dosino koju. Kad vidiš da je sve lepo krenulo zaduži nekog da meša i loži, a ti otiđi po pečenjeke u kuruze. Nije valjda ćuskijo da nemaš pečenjaka! Vratiš se lepo i pečenjke staviš na žar ispod peći da se prže dok ti pripremiš soli i belog luka da imaš za pečenjeke.
Sasvim je normalno da ispališ koji metak iz prangije koju kao domaćin čoek moraš da imaš da bi celo selo znalo da se u tebe peče rakija i da svrate na proširenu degustaciju. Poželjno je da svo vreme ostaneš trezven koliko toliko da se ne nasloniš na vreo kazan i da NE IZVRNEŠ SVE I SJEBEŠ RAKIJU!

Za sve indikacije i mere opreza.....

- Мајсторе, предња!

- Е јебига сад, нема рикверц.

- А добро, ту мож' да мрестиш кол'ко оћеш, неће кмечати.

- Ето, одбили ме и за рад у бутику. Четири године сам пишала крв, да бих као дипломирани економиста тражила посао у бутику и ту да ме одбију.
- Јебига, и шта ћеш сад?
- Одох да покушам код Ђолета у продавници, видела сам пре неки дан да траже радницу?
- Аха, добићеш к'о млада за прву брачну ноћ, тридесет их се пријавило, ред испред продавнице читаво јутро.
- Јебем те животе.

Najbolji efekat se dobija ako se izgovara (akcentuje) kao da je španska ili italijanska reč u pitanju

-Добили сте по пички!
-(дере се кроз прозор кола, евентуално аутобуса) Следећи пут се код нас игра! Најебали сте! (добија јаје у главу)

MARIJA
Datum rodjenja: 21.09.1988
Omiljeni bend: Slušam disco-house
Omiljena hrana: Italijanska
Omiljena knjiga: DA VINČIJEV KOD i ALHEMIČAR
Omilje....

-Umro sam ne mogu više da trčim, moram da batalim pljuge.
-Stvarno si kreten, a lepo sam ti rekao da dođeš kući oko 3 znaš da Čortanovac FK ima brze igrače. Nema veze rezultat od 4:0 nije nedostižan.
-Ajde ne seri, nego uzmi da čuvaš Rominja, lik me muze ko kravu ili da izazovemo neku tuču dobijemo po pički, pa idemo u kafanu.

-Gle novu šuljicu, italijanska. Super mi stoji.
-Aj beži sa tim šemaleom od mene, misliće ljudi da sam se propederisao s tobom.

Baron Gavajo: De si lima, oš popi pevo snama
Lima: Ehehe, ovaj... šta? Mislim, htedoh reći, de ste momci, ja u prolazu...
Filip Rubinštajn : U prolazu, nego de si mislio daćemo pijemo, nogekako!
Sir Feta od Ozgora: NOGEKAKO!

- Koji su vaši planovi u ovom prelaznom roku? Da li ćete pazariti još kog igrača, jer primećuje se da ste ipak malo tanki na nekim pozicijama.
- Naravno da hoćemo. Ostao nam je kostur ekipe iz prve polusezone, a planiramo dovođenje jednog proverenog igrača na poziciji kasapina, pardon, štopera. Pratimo par igrača iz Afrike i tu se možda sprema jedna bomba u napadu.
- Da nije možda u pitanju Pjer Boja?
- Jeste, kako ste znali?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebreks si čuo da su nam ovi indijanci iz Bloka sinoć upali u kraj i prebili Đoleta?
- Jesam matori al' ne brini. Već večaras im vraćamo. Imam kostur ekipe spreman, još samo Kiza da dođe iz sela i Šone sa suđenja, pa da im objasnimo neke stvari.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- O presvetli Mehrunes, kada želite da otvorimo kapije Obliviona i izletimo na tradicionalno, jednom u hiljadu godina, rasturanje Tamriela?
- Ubrzo. Imam spreman kostur ekipe, tačnije kosture, al' nešto demoni kasne. Bez njih sigurno gubimo.
- Ali mi uvek gubimo. Takva je igrica.
- I to što kažeš. Juriiiiiiiš!!!

K: Kralju, ona tamo te pase k'o koza djetelinu. Prilazi!
Dejan: A ne znam, vidi onog momka pored nje. A niska mi je nekako. Sitna.
K: Da, a ja čuh da se jebe gola. Aj ne prdi no prilazi idiote, dok je neko nije pokupio!