Mama mu je nosila ranac do škole, tata od škole do kuće. Bio je u raju od malih nogu jer mu je brat olakšao odrastanje u surovom prigradskom naselju. Nikada nije saznao kako je kada ti stariji otmu novu novcatu moltenku i još ti ne daju ni da igraš, kada ti nadenu ružan nadimak i blamiraju pred devojčicama…..

Završio je isti faks kao i brat, doduše to je trajalo troduplo duže. Bilo mu je čudno što ga roditelji tapšu po ramenu svaki put kada obnovi upis godine. Bratovljevo “soljenje pameti” je bilo jedina cena koju je plaćao večitom studiranju.

Devojke ga nikako nisu htele. Ruku na srce, nije ni on njih.

Kladionica je bila centar njegovog univerzuma. Tamo je upoznao Milicu, lokalnu devojčicu i jedno bezazleno veče se produžilo u pijanu noć i mnogo meseci kasnije je njoj donelo mnogo besanih noći.

Venčanje je bilo skromno ali je rođenje kuronje proslavljeno kako dolikuje. Svi su nešto dobili: unuče ili bratanca. Jedino on nije shvatio da je “dobio” porodicu. I kako bi? Za njega je putanja od mezimčeta do muža i roditelja bila nepremostiva.
Utoliko mu je bilo lakše da na proslavu prvog sinovljevog rođendana vozi svoje roditelje do Velike Plane. Milica je vrlo brzo skontala da život u velikom gradu nije bajka koju je sanjala i vratila se “kod roditelja”. Iz početka je mislila da je privremeno, ali nekoliko godina kasnije je ta “privremenost” postala način života.

Diplomirao je taman pred sinovljevu malu maturu. Tako je od obične, postao školovana budala koja je nepismena za život.

Protok vremena je prihvatao jedino kroz smenu liga, prvenstava, olimpijada, otvaranje i otvaranje lokalnih kladionica, spadanje sa konja na najeftinija piva, švercovan duvan i sumnjive brlje ispod tezge.

Život mu je konačno okrenuo leđa kada su mu se roditelji razboleli. Nije mu smetalo da svaki put cima sina da ih vozi do bolnice. Šta će kad mora?! Nema auto. Na brata je odavno prestao da se oslanja jer se mučki odselio u Kanadu.

U četrdesetim je počeo da poboljeva. Tada se prisetio Milice. Ta žena se vremenom neobjašnjivo prozlila jer ga je blokirala. Sin nije. Iz početka je “znao za red” ali ga je na kraju mučki smestio u starački dom.

Dreždi na terasi po ceo dan, puši i bleji u soliter preko puta. Tamo se dešavaju neki životi. Svima se nešto desilo osim njemu. Kad mu pljuga dogori do usana ili dok mu se menjaju pelene, njemu bljesne da je ceo život izvozao bez ijedne generalne. Jetra mu otkazuje, šećer ga izjeda, šlog ga je prikovao za invalidska kolica…
Konačno shvata da je kasno za generalnu. Ignorisao je sve znakove upozorenja i uporno je vozio slepom ulicom. Brzine nije menjao, šoferku nije nikada oprao, u retrovizor nije nijednom pogledao. ..

Rikverc je bio njegov način života. Kako bi bilo da pun gas?

- PROSTITUTKA : profesionalna gradska kurva. Radi na štrafti ili štajgi, ili u bordelima i lokalima sličnog tipa. Ima svog gazdu, taticu, makroa..Koji se o njoj brine i povremeno je maltretira, štiti i oblači, svoju rutu, reputaciju, prepoznatljivo radno ime, tužnu životnu priču, majku takodje prostitutku i malo dete koje odgaja baba ili plaćena žena. Prostitutku je vrlo lako prepoznati usled provokativnog izgleda, za novac uglavnom pruža sve vidove usluga, pada, diže se, odlazi u zatvore, izlazi, ponovo se prostituiše..Svet iz kog se teško izlazi.

- KURVA : seoska prostitutka. Nema zaštitnika, taticu, makroa..Njena kuća je dobro poznata, u nju svraća razna klijentela, uglavnom muževi i deca razjarenih žena koje je proklinju, mrze i u redjem slučaju tuku usranim motkama. Policija je ne dira jer su naviknuti na njena zadovoljstva, a ova otužna žena, koja se kurva iz lenjosti ili je na taj čin na neki način primorana, biva plaćena novcem, drvima, džakom krompira ili jednostavno biva nekažnjeno silovana.

- RASPUŠTENICA : razaračica braka i porodice. Ne pruža svoje usluge drugima kako bi zaradila, već iz zaljubljenosti, ljubavi, dosade, ubedjenja..Podjednako zastupljena svuda po svetu, a pogrdnu titulu je zaslužila od strane nasamarenih supruga i njihove dece, kao i od muškaraca koji se u nju zaljubljuju i na kraju završavaju sa osećanjem prevare. Neretko biva ubijena ili ozbiljno povredjena od strane nesrećno zaljubljenog muškarca.

- MILODARKA : čudna i retka vrsta kurve. Daje mnogima, ali ne iz potrebe da zaradi već iz potrebe da uteši. U njoj spas nalaze svi oni na koje se smiluje (nesrećni, neshvaćeni, neuzvraćeni, tužni, hendikepirani..) i u njoj nalaze razumevanje i utehu. Uglavnom divna žena mekog srca, i sama na neki način povredjena.

- DROLjA : okrutna, nemilosrdna kurva. Nema kurac ali je u stanju žestoko da ga utera, uz pomoć muževljevog brata, kuma, prijatelja..

- STARLETA : ćudljiva kurva. Odrasla sa srebrnom kašikom u ustima, ova žena se jebe sa kim joj se prohte i to radi celog života, jer joj je dosadno a nije vična drugačijem ubijanju vremena jer u stvari ništa i ne zna da radi. Radi šta hoće i kad hoće, nije zabrinuta za budućnost jer su joj preci ostavili dovoljno nasledstva da nije u stanju da ga potroši ni za tri raskalašna života.

- SPONZORUŠA : nedovoljno bogata da bi bila starleta, previše drži do sebe da bi bila obična kurva. Takmiči se u više rangova. Prva liga, boljeg izgleda i seksipilnija se troši na vidjenije ljude, dok ostale padaju na automobile, kuće, stanove, mobilne telefone, snobizam (zavisno od izgleda i statusa). Lovi po splavovima, klubovima i kafićima.

- FUKSA : iritantna vrsta kurve. Karakteriše je neobičan vid ponašanja - dozvoljava flert i čašćavanje cugom, pristaje da sa tobom ode na gajbu, ali ne da bi ti dala već da bi iz nje pobegla glavom bez obzira.

- POLOVNjAČA : starija žena, stekla naviku kurvanja u poodmaklim godinama kada je ostala bez muža, ušla u menopauzu ili jednostavno shvatila da je bila budala što u životu nije više uživala.

- BIČARKA : tinejdž kurva. Lako nagovorljiva na seks, već do dvadesete godine ima podugačak spisak onih koji su je pregazili. Ne pada ni na novac ni na žvaku, već na ideju da su Rijana i ostale skupe tv kurve u pravu kada tvrde da život treba iscediti do kraja.

- RADODAJKA : žena koja jednostavno uživa u seksu, i upražnjava ga sa svima, iz radosti, ne iz koristi.

- MAMA : nekrunisana kraljica svih kurvi. Žena izvanrednog izgleda i seksipila, fatalna, neodoljiva, koja je u stanju da izludi bilo kog čoveka. Krasi je neka čudna harizma. Za njom glumci i pevači seku vene, navlače se na heroin, predsednici počinju ratove, bogataši upropaštavaju svoje imperije. Može da se pohvali kako je bila ravnopravna u krevetima najvećih ljubavnika, u visokom društvu ostaje zapamćena vekovima.

-Ustaj Neđo, idemo gledati bodljevinu, 'ajde!
-Ma kakva crna korida, bolan ćaća, 21. Vijek je, ljudi na Mjesec otšli a ti bi na koridu, de pusti me da spavam!
-Jebo li te Mjesec, i Sunce te jebalo, znaš ti da se Grmečka bodljevina bakova održava 250 godina, EJ, pa đe bila Premijer liga prije 250 godina? I korida je u Španiji, a u Krajini je bodljevina, Grmečka bodljevina bakova je Olimpijada za sve sportove ovdje, samo što se održava svake godine. MEĐEDE GORSKI, NIŠTA SVOJE NE POŠTUJEŠ . IZLAZI IZ KREVETA, ZAKASNIM LI ODERAĆU TE ŽIVOG I DATI ĆANI BODIROŽI DA TE POJEDE, PRIJESNOG!

Dok sam ja izranjao iz sna, stari je seoskim putem gonio našu sivu ticu, Golfa 2, kao svojevremeno Kolin Mekrej dok je harao svjetskim relijem.

Stižemo. Bodljevina se održava u jednoj udolini. Uporno sunce piša po ljudima koji se slijevaju u udolinu i traže što bolje mjesto kako bi mogli u miru da isprate dugo očekivani spektakl. Izgleda mi da će sve eksplodirati pod pritiskom mase i velike vrućine koja se nadvila nad arenom. Gledam ljude, neki brišu znoj sa čela, neki mast oko usta, a nekima piva već curi niz bradu.

Otišli smo da obiđemo bikove. Divili se impozantnosti dobrih životinja koje ni ne slute koliko radosti mogu da donesu. Vrat, noge, rozi, sve je spremno za megdan. Našli smo mjesto i prepustili se čarima vrelog ljetnjeg dana, ladne pive, i dobrih bikova bodača.

Voditelj je otvorio manifestaciju, poželio mnogo sreće takmičarima i fer plej naravno.

Borbe su išle svojim tokom, neke su bile kraće, neke duže, neke žestoke , neke nisu, samo je Zmaj od Šipova jednako koristio svojih pet minuta slave,u skoku premetao nogu preko noge, i pokazivao da će još mnogo vode Plivom proteći da se u Šipovu opet rodi takva budala. Borbe su ispraćene standardnim uzvicimaa „ovladaj, ovladaj, zuke“ kao i čuvenim „OBA DOBRAAA“...

Voditelj je najavio pauzu od pola sata , pred finalnu borbu, a mi smo to iskoristili da sa starim šumarom potražimo osvježenje u obliženjem šatoru. Pili smo pivu i komentarisali neku budalu što se dernja na mikrofon, kasnije se ispostavilo da je taj neki pitomac BN produkcije, i omladinu koja bali go go plesaljke, veli šumar: „Sve je ovo otišlo do kurca, ja kad sam bio mlađi kad prođem kroz selo k'o da je grad pao, pa sam opet ispoštvao sve žene, a vidi ovih budala, niko nikog ne jebe dva posto nit' se šta poštuje, jeb'o ti sve ovo, 'ajmo tamo ima Tromeđa.“

Finale. Bikan i Zekonja. Izvedeni su u Arenu, i prepušteni jedan drugom. Bikan kao da pozira za Sportski Žurnal, svaki mišić je spreman na borbu. Dok bakovi netrmice prate jedan drugog ne mičući se, u publici muk. Tenzija se može rezati žagom. Krenuli su. Strahoviti udarci sa obe strane, oblak prašine se podigao oko ova dva gorostasa dok im pjena iz usta rosi užarenu arenu. Čuje se i voditelj: “ OBA DOBRAA, OBA DOBRAAA, LJUDI, OVO JE SUDAR TITANA, PA OVU SNAGU UDARCA NIKAKVA NAUKA NIJE U STANJU DA IZMJERIIII“.
Poslije mukotrpnog, epskog duela Zekonja odustaje i bježi, a Bikan mu ostavlja suvenir, parnica na desnom butu zadnje noge.

Na putu kući otac mi je pripovjedao kako je sve ovo izgubilo smisao, jer se danas bodljevina odrzava svako 7 dana, bikovi se dopinguju, oštre im se rogovi, ulažu se pare...
„E, moj sine, nema više onog svijeta, onih dana, onih bikova, oni su bili bolan k'o ljudi...“

1. FanatičniAntiGej: To nije prirodno.

TI: Brate, za tebe imam samo jednu reč: rč. Ili u prevodu, muškarci imaju prirodnu potrebu da ga meću u sve što stignu i to svi mi muški dobro znamo. Među blouap lutkama, ovčijim vulvama, čašama napunjenim džigericom, bananama i usisivačima, rč bilo kojeg pola je samo još jedna tesna, pa još i mesna šupljina. A da, u prirodi inače postoje brojni primeri homoseksualnosti kod životinja oba pola, nemoj sada da guglamo „homosexuality animals“, razočaraćeš se straobalno.

2. FAG: Ali seks je mehanizam za razmnožavanje, a homoseks to nije! Dakle, nije prir...

TI: Onda jebi samo kad se razmnožavaš, pizda ti materina. Jebote, pa upražnjavanje seksa kod homo(s) sapiensa je toliko davno otišlo izvan sfere proste reprodukcije i ušlo u domen čistog zadovoljstva, da je kad kažeš „ploditi“ umesto „karati“ već bajata fora!

3. FAG: Dobro, ali gejovi će uvek biti manjina i kao takvi treba da se povinuju volji većine kojoj je neugodno da ih gleda, nek rade to u svoja četri zida da im ne bi kićmu polomili.

TI: Brate, evo, znam bar još dvaes ljudi kojima je neugodno da tebe gledaju sa onom tvojom ženom, jebote oboje imate 100-120kg i strije po jebenom čelu i psujete se međusobno ko dobar dan. Molim vas da zbog volje većine, koja je mršavija, lepša i ne psuje toliko, ne izlazite iz kuće kao takvi. Najbolje je da se pravite da ste neko drugi. Uhvatite se lepo za ruke, smršajte i ljubakajte se u parku slušajući Lindu Ronštat.

4. FAG: Ali mi smo normalni, a fegetluk je psihološki poremećaj, Mislim šta je sledeće, razumevanje za nekrofile? Pedofile? Batu Kan-kana?

TI: E, slušaj, sad već DB zatvara krug ovde, u opasnosti si da te streljam ne samo pogledom, majke mi. Ali probaću ipak da ti objasnim. Vidi, „psihološki“ i „poremećaj“ su samo termini oko kojih su tamo neki ljudi seli pa se dogovorili i zapisali u knjige šta oni označavaju, nisu reči kao „kamen“ ili „prdenje“, gde tačno znaš šta označavaju. I sad, misliš da mi ko rovci sad treba da pratimo to što su oni odlučili, samo zato što su oni „stručnjaci“? A zipa ovo - posle su neki drugi ljudi, isto „stručnjaci“ seli i dogovorili se da ne, nije poremećaj jer ne može da se leči. I šta ćemo sad? A inače tih vaših „filova“ mi je pun kurac, uvek istu priču pričate! Evo, da ti otkrijem što ti ta priča ne pije vodu: svi ti „filovi“ ne isključuju homoseksualizam! Zamisli – postoje gej pedofili! I nekrogejevi! I sigurno negde na svetu sada diše neki tip što kara samo pastuve u rč, nihc kobile, kao što garant negde postoji paćenik koji može da svrši samo gledajući delikatni ples biljke mesožderke dok ždere madagaskarsku bubašvabu. Iz toga zaključujemo dve stvari: „filovi“ su poremećaji jer su u u suštini oblik nasilja, nema saglasnosti svih učesnika, dok je „homo“ na istom nivou kao i „hetero“, jer se susreće u svim „filovima“ i pretpostavlja dve jedinke koje svojevoljno i svesno stupaju u odnos! Vidi jebote, čist Vitgenštajn od logičkog zaključivanja!

5. FAG: Ali brate, šta ako mi dete vidi to, pa postan...

TI: Da, baš će da utiče postojanje gejeva na to, sigurno. Ajde onda da sklonimo negde sve ljude s leukemijom, mislim brate ko bi hteo da mu dete ima leukemiju. A da, radili smo to već, sa tuberanima i leproznima, kada nismo znali šta ćemo s njima i to je baš super prošlo, je l’ da? A je l’ se brineš koje će biti posledice kad te dete jednom uhvati kako se spavaš sa gospodžom? Možda ti ćera postane lezbo kada te vidi tako golog, u svoj svojoj dežmekastoj slavi, pa zaključi da su svi muškarci užas iz Gehene koji treba držati zaključan u podrumu i hraniti isključivo ribljim glavama.

6. FAG: Ma ja bih mojim moćnim spolovilom lezbaču odma ispravio, ta samo nije pravog kurca probala!

TI: Po toj logici, trebalo bi da i ti probaš da te kresne Bili Herington, ko zna možda u tebi čuči neotkriveni potencijal! A pretpostavljam da pedere samo treba da gađamo najseksi ženama, probranim alfa primercima estrogenstva, manekenkama, glumicama i tako to? A da, čekaj, u kojoj ono industriji ima proporcionalno najviše gejeva?

7. FAG: Pa ne bi ih valjda pustio da mi se tu drže za ruke i ljubakaju na ulici? Grozno, a i šta da kažem det...

TI: Da, nemoj da dete nedajbože vidi nešto što ćeš ti morati da mu objašnjavaš, kao što je zgrada Elektrodistribucije ili driker. A konto onoga da je to grozno, ako si hteo da mi kažeš da je izraz ljubavi između dve osobe ravnopravan sa stvarima koje zaista mogu da ostave trajne posledice na psihu, kao što su ubistva na filmu, svinjokolj prošlog novembra kod deda Rajka, tetkin rak debelog creva, karton-naselja, Jelen Super Liga ili Aca Ilić, imam ja švedski TV detektor ovde, možemo da se dogovorimo.

8. FAG: Ma brate neću da mi se nabacuje neki derpe, jebote!

TI: Dobro, to je OK, ali ti samo lepo reci „ne zanima me“ i ćao. A inače, mene baš zanima - kada ti se poslednji put nabacivala neka riba? Ne mora da je bila dobra, može i nivo privlačnosti „vidimo se u čitulji“. I odmah da ti pomognem: ako si pomislio da odgovoriš bilo šta, pogrešio si.

9. FAG: Ali širenje pederluka može da bude pogubno po samu strukturu i tkivo ljudskog društva!

TI: Kako tačno, majke ti? Svi će da se prešaltaju na proizvodnju podmazivača, sva muzika će da liči na C&C mjuzik faktori, šta, ne razumem, ono, bik će postati svetinja u Indiji? A čekaj, čekaj, umalo da mi promakne - a kako će pederluk tačno da se proširi? Da neće da se RAZMNOŽAVAJU možda??? Jebešmisve, ako čujem od tebe još neku glupost ovog gabarita, odlemiću majkemi, odlemiću i neću moći da odgovaram za svoje postupke!

10. FAG: Bog je spalio Sodomu i Gomoru!
TI: (desni kroše, on rotacija na patos, ti vadiš tuki instant ukrućen od naleta pobedonosnog testosterona i krećeš da ga karaš u dupe): E baš sad da vidimo! Unf. Unf. Je li, nešto ne vidim da me spaljuje? Unf. Unf. Gde je sad tvoj bog? Je li, care? Unf. Unf. Je li... care... unf... unfh... je... li... care... care... CAREEEEEeeeeeeEEeeEeEEE!