Pauk Žota: E, drugari, aj dizbušimo sisu ovoj raspaloj i dumre.
Rovac Roki: Kolko je tebi dosadno, cc. Nema šta da radiš i samo bi da truješ ljude. Imaš li ti uopšte neki cilj u životu?
Stršljen Ivan: Mali, ne tučkaj ga. Nemoš da bodeš pa sad prodaješ muda za bubrezi. Pali! Ajmo momci!
Komarac Toma: Kolko si ti lud brate, hehehe. AE!
Rovac Roki: Šta je ono na nebu? Da li je ono ptica, da li je avion... Ne, ono je...
Osac Gile: Spremte se! Triii... četiriiii, našiljkaj sablju... polećemooooooooo...
...jato manijaka se ustremilo ka nedužnoj starici koja je presađivala difembahije...
Baka Ruža: UPOMOOOOOĆ!!!
:let se zaustavlja na 2 cm ispred obraza, pauk iskasapljen:
Atomski mrav: MUUURŠ ODAVDE, detevijebemupičku!!!
... osujećena armada je automatski promenila kurs i pobegla...
Baka Ruža: Oo, hvala ti junače! :cmok međ' antene:
Atomski mrav: Nema na čemu, nego :pogled ispod obrva: skidaj gaće, BABA!!!

- Sinoć sam bio kod Jokse na večeri, došao i njegov komšija Slava sa ženom i sinom Ivanom, sećaš ga se, otišao pre pet godina za Ameriku na specijalizaciju.
- Naravno da ga se sećam, mali Ivan, koliko smo samo puta išli svi na pecanje, pa na uranak! Ej, Amerika, mali je baš uspeo u životu!
- Pa, sad, sa neke strane i jeste, eno, parkiran Audi u njihovoj garaži, ali samo do pola...mala im garaža za onoliki auto...
- Kako to misliš sa neke strane, šta mu fali?
- Znaš kako kaže naš narod "magarac u Carigrad, magarac iz Carigrada"...sinoć ga gledam i ne mogu da poverujem, jede sarmu kao kad je bio klinac, u desnu ruku viljuška i kažiprstom leve ruke gura sarmu na viljušku!

Mare: Čovece sta si to radio sa nogom?
Ivan: Ništa, malo uganuo, išao sam kod ovog našeg lekara, on kaže da moram malo da mirujem, sutradan sam išao u Beograd kod nekog specijaliste na Banjici, gore sa sprata, rekao mi je da moram da nosim ovaj gips mesec dana...
Mare: Ma čim je taj sa sprata rekao da nosiš gips mesec dana onda ne brini.

...
Zoki: Jesi izvadio papire za pasoš?
Aca: Nisam, ne mogu da se izvade dole na šalteru, mora da se ide gore kod onog na sprat.
Zoki: U pa to su neki mnogo bitni papiri kad mora na sprat.

Novinar: kako ocenjujete igru u dosadasnjim kvalifikacijama?
Marko Pantelic: da nam je neko ponudio posle tri odigranih utakmica mogucnost da u zadnjoj utakmici izborimo plasman u baraz, narocito posle Djenove, sigurno bismo prihvatili.

Novinar: ostvarili ste neverovatan uspeh, sta je bilo presudno za dobru igru nase reprezentacije.
Ivan Miljkovic: Uspeh koji smo ostvarili je vanserijski. Da nam je neko ponudio pre pocetka prvenstva ulazak u polufinale, uopste ne bi razmisljali da li da prihvatimo.

Novinar: gospodine Ivkovicu, koji je glavni razlog slabe igre nase reprezentacije?
Duda: mislim da je u pitanju bila disciplina. Da nam je neko ponudio...... bolje necu o tome.

Vrelo avgustovsko popodne i cepanje drva
- Au život mu jebem jedva 4 metra nacepasmo, a ima jos 2 puta toliko.
- Ma beži, uključio amer HAARPA jebo nam majčinu.
- ALO ŽENO, DONESI OVAMO 3 LADNA ZAJEČARCA.
- Dobro si se setio posle 2 sata.
- Je li, gde je Štimac?
- Ko bre?
- Ivan budalo, znaš ga od 3. srednje.
- Ma daj gde ćeš njega ima da promaši ceo panj stopalo će da odseče.
- Ne treba nam da cepa, znaš prošli put kad smo igrali 3 na 3 u po gajbu, i gubili smo 7 koševa, pa kad je došao on da navija kako smo ih otesali.
- E jes pozitivan majku mu.
- Daj zovi ga uz njega ćemo čas da icepamo ostatak.

U školi na času istorije pričamo o pomenutoj temi .....
Nastavnik-E pa deco kao što sam rekao vaša prezimena vuku korene još od najranijih ljudi koji su vam čukun čukun čukun ...dede!
Evo npr. Ivanoviću tebi se taj predak sigurno zvao Ivan ,onda tebi Milovanovićeva-Milovan ,tebi Miloradoviću-Milovan......
posle nekoliko trenutaka pita dečak koji se preziva Kenjić o poreklu svog prezimena odn. kako se zvao njegov predak....Profesor:E pa deco pisite naslov Borba protiv Turske najezde...,ko nije na času...
Iako nastavnik nije dao odgovor moguće varijante imena su KENJAC ,GOVNAD ,SMRAD.... ili je čovek imao problem sa čestim dugim nuždama.......

PRIMER 1
Darko: A brate 100 godina te čekam,gde si do sada ?
Meda: Nemoguće je da ti mene čekas toliko dugo, jer čovek u Srbiji prosečno živi 75.8 godina....A mi se znamo od tvoje 7. godine, a i tebi je tek 24. godina, a...
Darko: Medo ne tupi ga !
PRIMER 2
Marinko:Gladan sam, mogao bi vola da pojedem.
Ivan: Pa to nije fizički moguće jer volovi u proseku imaju od 300-900kg, a ima i onih koji guraju preko 1000kg, čak i kad se ispeče pa se dobije polovina njegove početne težine, što je opet minimum 150 kg, što i nije vo, nego tele, ali nebitno. Hoću da ti kažem da...
Marinko: Ma bre ne tupi ga !

1389. godina
Vuk Branković: Lazare, nemoj biti sebičan i tvrdoglav, poginućeš, a sa tobom će propasti ovo malo što je ostalo od Srbije! Turska vojska je pritisla Kosovo, ima ih bar pet puta više nego nas. Ti ne barataš više Dušanovom silom. Urazumi se!
Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja me prati, nego po tome koliku svetinju branim!
Vuk Branković: Sve je to lepo, kneže, ali mani se praznih reči i jeftine demagogije. Pogledaj oko sebe. Marko, sin silnog kralja Vukašina, davno je već prihvatio vlast sultanovu, baš kao i Konstantin Dejanović. Njihov narod sada mirno seje pšenicu. Ne kažem da ne treba udariti na Turke, ali sad nije pravi trenutak! Hajdemo pred noge Žigmundu, nek on sačuva našu krunu!
Lazar: Ne tripuj, Vuče. Mirno seje da bi mogao mirno da robuje. Takvog se mira moramo čuvati. Oni su prodali veru za večeru! Izdali su Hrista za činiju Muratovog pilava. Sutra ćemo se pričestiti, a onda ćemo napasti Turke. Ja imam Miloša, sivog sokola kakvog u čitavoj sultanovoj vojsci nema!
Vuk Branković: Miloš ne vredi koliko i dvanaest hiljada ljutih oklopnika sultanovih. Zašto odmah ne napadneš, ako napasti moraš? Prednost poznavanja terena je na tvojoj strani.
Lazar(u sebi psuje Vuka, secka ga na komadiće, onda pravi malu pauzu, razmišlja, pa progovara mrtvačkim glasom): Ko ne dođe u boj na Kosovo...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2010. godina
A: Ma sve pedere treba poklati ili poslati u zatvorsku ćeliju sa crncima! Bolesnici! To je neprirodno, nije u skladu sa nebeskim zakonima Božijim!
Ivan Karamazov (citirajući Diogena): Izvini, kad si ti sišao sa neba?
B: Šta kenjaš bre, pa da li je normalno da paradiraju po gradu, šta ako ih neko dete vidi? Sad je bila godišnjica odbrane Beograda, šta bi rekao Gavrilović da zna da pederi paradiraju gradom?
Ivan Karamazov: Šta bi taj isti major Gavrilović rekao gledajući razbijanje i pljačku imovine države i poštenih ljudi? Muka mi je više i od dece i od vašeg ,,patriotizma".
A: Ma Mladen kaže da neće biti parade. To nije hrišćanski. Čekamo ih.
Ivan Karamazov: Mladen je bahati kreten. Vi pozivate na ,,uključivanje mozga", pa uključite ga malo sada. A hrišćanski je svakako povrediti čoveka jer ima drugačije stavove od vas?
A i B(u glas): Ma i ti si prodao veru za večeru! Ustašo! Jebao te Tito!

Mileta: Somi brate opet si se uvalio 5 soma u aparat.
Somi: Ma strovala brate ne pitaj.

Ivan: Matori kako je bilo sinoc.
Mare: Batice strovala teska opeglo sam 3 lika.

Prangija: Brate jesi opalio onu malu iz 63. bloka
Kimi: Ma torima ne pitaj strovalio sam je.

Izlece Coja iz kladionice: " Strovala teskaaaaa!! Zabo sam 20 soma na Arsenal"
Ekipa sa platoa: "ae castis strovalo stara"
Coja:"Nema sanse strovalio sam se sinoc moram vratim dugove.

Komisinica Mica: "Cao drugari, bas ste bili pijani sinoc"
Mamurna ekipa sa platoa: " Ma bila je strovala teska, e Mico strovala su ti one ortakinje, neces se ljutis ako strovalimo neku?"

Petnaesta godišnjica mature

- Hehehe, društvo staro, nisam vas video petnaestak godina, sad mi je baš čudno. Vidim promenili ste se baš.
- Jesmo Gogi, kako ne, žene, deca, posao, sve je to uticalo.
- Joj kad se setim kako sam mrzeo matematiku, to mi je bilo nešto najgore.
- Šta ima ljudi, kako vam ide posao?
- Eh, meni pucaju leđa na građevini već pet godina. Al šta ću, za bolje nisam.
- Nego, gde nam je štreberčina Ivan?
- Šta nisi čuo? Čovek ti radi u Francuskoj kao Albanac.
- Kakav bre Albanac sad?
- Pa hirurg bre. Završio faks pre četiri godine, i otišao odmah da radi. Kasapi druge i uživa u tome. Bole ga jaja, zarađuje ko svi mi zajedno.
- Izdao je bleju. Nije došao na maturu sisa jedna.

1. Јеси ли чула да се Иван Босиљчић разводи од Јелене Томашевић? Замисли! Е, баш ми је драго, она није заслужила да буде с њим..
2. А штета, након што ју је онако запросио, након свега..
1. Јао да, то је дивна причица, кад су били у Лондону..
3. Хај! О чем' причате?
1. Ма о Ивану Босиљчићу и Јелени Томашевић, разводе се..
3. Шкк?
2. Ћути, срамота ме што знам ово...

------------------------------------------------------------

- Јао, јеси гледао Ђоковићеве слике са одмора? Баш је симпатичан!
- Ма видио сам нешто мало, Стављају људи на нет..
- А она са црнцем је баш симпатична, баш је оригиналан!
- А да, да, и она на обали мора, баш су у његовом стилу..
- Ма да, баш је супер, он ми је идол!
- Одох да повраћам.

40. minut. krvi do pleći. Duletu otpale i stidne dlake, Novici se vilica uplela u mrežu. Kecmen hladnokrvno diže tri prsta. Akcija, a la Ivan Zeljković. Zidovi je znaju napamet, navijači već gledaju u jednu tačku. I protvnički tim očekuje isto. Svi znaju kultnu 'trojku'. Osim jednog. Tripke uzeo sendvič i jabuku, zašpartao iz kornera u korner, Jagla ispušio dzoint, čeka ga po čuke. Tripke vata loptu, skok iz pičke, simulira šut, Jagla fazon rampu. Lopta nade prilazi Jablanu, pogađa ga u vuglu na prepast svih prisutnih, odlazi u aut. Navijači više nisu fini, pozdravljaju i tatu i malog brata. Dule je pocepao Versaćea: 'Pa Slavko, sine, jebo te Durmitor, jesi drvo, al smo gledali Snežanu i patuljke zajedno. Znaš šta ti pričam'.

- Ево 'ладно пиво...
- Е хвала ти пуно.
- Молим.
- Шта се ту молиш, иди у цркву па се моли, хахаха!
- 'Ајде, мој шалџија, иди шири тај индиспонирани хумор неђе друго. Не било ти заповијеђено.

---------------------------------------------------------

... Ваш домаћин, Иван Ивановић!

:аплауз:

- Хвала!... Хвала!... Да почнемо са вестима са естраде. Станија Добројевић је изјавила да је заменила своје силиконе који су били у облику јабука, а на њихово место дошли су нови силикони у облику крушке, па зови онда кад буде берба!

:ахахахахаха:

- Станија се похвалила, да јој је млад и богат Рус поклонио звезду, а ни он није луд, кад она мора да је види само с леђа! Ево, имамо питање из публике, реци?
- Иване, јеси ли гладан?
- Увек.
- Онда узми сникерс.
- Што, брате?
- Зато што се претвараш у правог шалџију кад си гладан.

— :Taman mi je lepo krenulo, poljubio sam je, sad ću polako da spustim ruku ali samo na struk, pa ćemo da vidimo reakciju:
— :kako li je samo divan:
— :O ne, jebeni Ivan, morao je sad da naiđe!: Ćao Ivane.
— Pa gde si ti mali, drugarica a? Hehe, neka neka, nisam ti za džaba ja prvi komšija, samo tako nastavi! Spusti bre tu ručicu. Care!
— :Možeš li biti jadniji?:
— Bravo mali, lepa cura!
— :Jebeni degen, mogao je samo da prođe, a ne da me blamira: Hehe.

Dva dana posle

— O opet ti, ko ti je ona mala od onu noć hehe? Ako ti neki savet treba samo nastavi taki, dobar mali! Jeebeš li ti to, nisam hteo baš pred njom da te napadnem?
— Nisi kurac, i jebem. Al kurac. Svd si sjebao!

*Marku je umrla tetka u Americi. Srećan je jer je jedini naslednik, a novac koji dobija nije mali. Samim tim on se raduje smrti svoje tetke, jer praktično sa njenom nesrećom počinje njegova sreća... On zaboravlja da je njegova tetka 20 godina čistila ribbu na -10 stepeni i da bi se odrela tog novca svakog časa, samo da je imala donekle pristojan život, sa nekim poznatim pored sebe.
*Ivan ide u Australiju. Srećan je jer se pred njim ukazuje jedan bolji i lepši život. Svestan je d će zaraditi vreću novca,al opet šta vrede dolari kad mu mater i ćaća, nikad vidjet neće da im se sin vraća. I proćerdaće tako mladost, mnogo novca imati, al u duši uvek biće zima.
*Marija je srećna jer će se bogato udati. Našla je muša godina njenog oca, sa pozamašnim bankovnim računom. Obilazice balove i najbolje restorane, ali nikada neće spoznati istinsku ljubav. Izem ti ja takvu sreću.

Ivan Ivanović se uozbiljio, (Ana Štajndohar oklembesila se o mikrofon, Mima Karadžić struže ušima ko svitac, Andrija i Anđelka se tuku taštom)
- E sad ozbiljno okej okej e vi koji tučete žene nije vam to neki fazon ono kao bolje ih danas izvedite na večeru ili pokažite zvezde ili odvedite ih na koncert Željka Samardžića, to je baš super, eto ja sam takav i baš sam super, budite i vi super kao ja i ne tucite žene znate vi šta žene vole a slično je kao tucite - namig smeh aplauz vragolaštvo smešano s korisnim i naravoučenijem – baba se zacenila u drugom redu - jebote baba daj smiri se.

Tucitelj žena – jebote jeste, sve su pogodili, kajem se, ženo očeš da ti kupim sabrana dela Karla Gustava Junga da te tučem njima?!

SRETAN VAM SVIMA OSMI OŽUJAK I OSMOJUŽANSKI PRAZNICI! NE TUCI!

Mali odmor. Sledeći čas je biologija. Niko nije otvorio svesku, a kamoli knjigu.

-Marko: Kad već nismo učili, mogli bismo zaigrati loto.
-Ognjen: Loto?
-Marko: Da, znaš da biologičarka pita petoro, a ostale ne muči. Napiši 5 projeva na papir.

Švrljaju na papir. Ostali prilaze. Raspituju se šta se dešava i odlučuju biti dio školskog lota. Profesorica je ušla.

-Profesorica: Današnji čas je predviđen za ponavljanje. Dakle, fiziologija životinja.

Pokušavaju zapričati profesoricu.

-Marko: Profesor'ce, pitajte vi. Učilo smo mi, ali nam recite broj učenika kad ga prozovete.

Zbunjena profesorica pristaje na dogovor sa brojevima. Proziva Saru, Ivana, Aleksandra, Vesnu i Marijanu. Nisu spremni. Profesorica izlazi iz učionice.

-Marko: Pogodio sam 2.
-Ognjen: Ja 3.
-Ivan: Kupujte pivo, 4.
-Ognjen: Vidiš ti malog.
-Marko: Koje brojeve bi mi predložio za loto sedmicu?

--opet si polomio casu!!??
-nisam ja, Miljan je
--zasto ti duks smrdi na cigare?? pusio si,a??
-ma nisam ja, u diskoteci su
--opet si pijan ??!!
-sta sam mogao, naterali me
--kakav je ovo tiket?? opet si se kladio??
-A, to dao mi Ivan da mu pricuvam, kaze za srecu xexe..
--dobio si keca??!!
-sta sam mogao, profesor ima pik na mene
--auu sta ti gledas, kliknuo sam ovde i izbaci mi youporn, sram da....
-Ovo, prvi put vidim, ma to je sigurno ovaj sasavi stefan, dok sam bio do wca..
--zasto kasnis na cas??
-ma vozac busa nesto...
--opet si prdnuo stoko
-nisam ja, ja najavim, on je,
--ma daj bre covece, nisi morao sve da pojedes!
-ma nisam ja to ni video, dosli gosti..
--perveznjaku 1, uradi to jos jednom i videces ti...
-ko??? ja??? ne vrti se ceo svet oko tebe, ja nemam pametnija posla nego TEBE da ..., to te ovaj ovde...

Praznik, bus krcato pun. Jedna trećina busa-deca koja idu u školu, druga trećina seniori, ostatak ljudi koji idu svojim poslom. Kroz prozor se vidi predeo od kog bi se i Ivan Strahinić usro. Razgovor živ:
-drži Žojiću tu harmoniku
-jao šta mi je milan sinoć rekao
-i ti na sabor u Studenicu
-Žuti, šta si se bre raširio
-uzela sam papriku za 25 dinara
-fala ti dete
-šta! Ja sam, bre, jednom na harmonici spavao
-ne može dalje
-nema veze, ova deca izlaze u Bogutovcu
-majstore, ustavljaj
-čuo sam da te hvale
-al je mutna reka
-otad više ne zalazim po kafanama
-ako sam, samo nek je dobar glas
-hahaha, Žojić uči da svira
-ej, izodite tamo
-tako i Isusa obesiše sveštenici.

Dosadna devojka: I tako ti kažem, super sam se provela sa dečkom u subotu. Prvo smo išli na picu, posle i do grada i znaš šta mi se još desilo!!! 'ladno je bio tamo i Ivan, znaš onaj sto se loži na mene, kako sam ga slatko iskaširala, mislim šta da ti kazem, riba sam.

Devojka: Ej pa i ja sam bila sa Nemanjom u gradu i...

Dosadna devojka: Eeee pa nisam ti rekla glavnu stvar! Juče sam bila sa Markom kod kumova. Bila mi je tamo i kumica. Mala je prepametna, ali prepametna. Uopšte nije htela da ide od mene, mnogo me voli!!

Devojka: (smoreno) Stvarno, baš super...

Dosadna devojka: Nego, nešto se brinem, Marko mi je rekao da neće da izlazi danas iz kuće pošto je umoran, a Maja mi je javila da ga je videla danas na ulici. Ne znam gde je to bio.

Devojka: (popizdevši) Kravo glupa, mozda se čoveku prikenjalo pa otišao do prodavnice po toalet papir!!!