igra za ocajnike u kladionici(kao da ostali nisu ocajnici)
e brate...kad bi ova tekma dosla iz 2 u 1 i ova zadnja sto je cekam iz x u 2...bio bi pun kao brod
Nešto skriveno, nešto tajno.
Nešto što ne primetiš odmah a kad primetiš onda je kasno.
U narodnim pesmama se često spominje na primer "izvadio noža iz potaje"
Kondilomi.
Majice, duksevi, pantalone, trenerke, košulje, patike, papuče, gaće i sve ostalo sto naguraš u oramar na dojavu da dolaze nenajavljeni gosti. Za sat vremena zaboraviš za džunglu u oramru (a i ne da ti se da ga pospremaš) pa kad ga sledeći put otvoriš iznenađenje ne izostaje...
(otvaraš oramar i gomila se svaljuje na tebe)
-Neeeee
Keva iz kuhinje trči- Šta se dereš, opet tiket?!?
-Ma nije, sad su čudovišta iz ormara...
Univerzalni izgovor koji sprečava dalja potpitanja.
- Zašto je ortopedija na poslednjem spratu?
- Iz istorijskih razloga.- Ideš ove godine na more?
- Ne.
- Zbog kinte?
- Jock. Zbog istorijskih razloga.- Zašto ne okupaš?
- Iz istorijskih razloga.
Recenica svakog roditelja,uglavnom nakon fudbala kada navrnemo flasu vode a keva odmah dobaci `Ne pij iz flase,uzmi casu`,takodje se kombinuje i sa recenicom `nemoj mnogo hladne vode,vruc si`
Bolje ne može, sig.
- A kako je bilo sinoć, napismo se iz najjače besvija!
- Ne znam meni je nešto crnjak bio ali se i ja napih iz najjače besvija.
- Besvija?
- Majke mi moje.
Prva muška asocijacija kada se na vidiku pojavi iole dobra riba koja nosi naočare za vid.
-Brate, a ona u crvenom?
-Ona štreberka?
-Kurac moj štreberka, original učiteljica iz pornića, mogu da se kladim da fura podvezice ispod suknje, 'aj u po 20 evra!
Celokupan rod kupusa u Srbiji za tekuću godinu. A i šire. Boja, sastav, veličina, tvrdoća i druga operativna saznanja prikupljena u pohodu na - Jedini Pravi - vam je uzaludan posao. Trgovci prodaju samo ovaj i nijedan drugi.
"Aman"
- Dobar dan, lep vam je ovaj kupus, vidim cena je 370 dinara po kg... Da nije malo skupo?
- Pa to vam je futoški, znate da cena i kvalitet su egal, he, he...
- Kako? Pa nisam ćorava, jest da sitno piše i da je deklaracija zalepljena skoro pa ispod gajbe al' lepo vidim - uvoz iz Kine.
- Ma gospođo, to je samo da se pokrijemo papirima. Šta će Srbiji kupus iz Kine?!
- Oh, oprostite.
Vranjanski izraz za nekog do koga nam apsolutno nije stalo. Ne zanima nas šta radi, s kim radi, gde je bio na moru, s kim se jebe, kad je diplomirao i ko su mu njegovi. Jer ipak... nije plod naših mošnica.
-A be videja li si bivša ti što iskočila u ''Holivud'' s onoga budžovana iz Ristovac.
-Nek izlazi s koga 'oće, iz kur li mi je ispala.
Istina. I, da je dobra, ne bi je izbacivali iz raja. Zato sam u svakom smislu protiv svake paklene metode!
Mnogo zajebana stvar ako je bubanj od upravo uključene mašine za veš a omiljena melodija svira iz mobilnog u zadnjem džepu vaših pantalona koje se peru...
Konstatacija upućena liku koji iz svog organizma izbaci prikupljene toksine u vidu mešavine mirisa ustajalog mleka, kuvanih jaja i kiselog kupusa.
Nemerljivo stanje uplašenosti, korak do smrti, stanje slično kada u crtanim filmovima Tom iskoči iz svoje kože. Posle ovog stanje sledeće je precepiti
Glavni izvor hrane u svakom domacinstvu.
1-Sta ima za rucak?
2-Pasulj.
1-Bljak, jel ima nesto drugo?
2-Pa uzmi nesto iz frizidera.ili
1-E, ajd mi ispeces palacinke.
2-Ma nemogu sad, imam posla, uzmi nesto iz frizidera pa jedi.
Komanda koju ti izdaje drugar koji je jebo i one što su mu rekle NE, kad mu se požališ da ta mala što tako intenzivno šalje SMS-ove i traži da se slika s tobom ima tek 19 godina, i da ti nekako ne znaš... ipak je to... i da uostalom godine i nisu toliki problem, ipak je punoletna, jebiga, šta sad, ali da je to dete iz dobre kuće, da se to ne radi olako sa decom iz dobre kuće.
Verovanje da ćete parom pronađenom u česnici dobiti veliki novac, ali samo ukoliko je tokom čitave godine budete držali na sigurnom mestu (pod jastukom, u ladici, posebnoj pregradici u novčaniku, ispod keramičke figurice...)
Sav novac koji vam je trebao magično pasti s neba, biva izgubljen jer ste izgubili ili, nedajbože, potrošili gorepomenutu paru.
Sin: Mamaaaaaaaaa! Uzeću ove pare, oću sladoled kupim
Majka: Ostavi to brže, to mi je iz česnice. Idi uzmi iz tatinog džepa, on ima
U košarkaškom žargonu, izlomiti protivničkog igrača toliko kvalitetno da nestane iz kadra kamere koja ih prati. Poslati ga po burek, al’ ne u obližnju pekaru već kod šiptara.
Kada se sagnemo i zarotiramo glavu za 90˚ da bi pili vodu sa cesme , a ta voda se iz nasih usta slije u usi.
To vam je isto med, samo ne skupljaju ga pcele.. Taj med raste u Japanu u gradu Usiju, pa se zove med iz Usiju..
HAHAHAH crkavam od smeha, a to je najgore kad se smejes sam svom fazonu....
Duša je za pičkice.
Kada muškarčinu stignu ljubavni problemi on ne očekuje pjesmicu iz duše da plače dok je sluša, već pjesmu uz koju može ljudski da potegne glavom prvog do sebe, hrakne na pod, naruči duplu žestu i pobije se sa pola kafane.
