Najobnovljiviji resurs u srpskom narodu.
-Sinoć sam dušu ispovrać'o...
-Jebeno brate...-Nosio sam 2 tepiha na deveti, duša mi je na nos izašla!
-Vjerujem!-Volio sam je, dušu sam joj jebenu dao, a vidi sad, ona sa drugim...
-Sve razumijem...-Brate zakasnim ja ono da uplatim, i trčim, ko bez duše...
-Brate kolko si je puta ostavi van sebe, svaka ti cast na regeneraciji!
Kada čujete ovu rečenicu znajte da se ne radi o potražnji preterano pametne osobe, već o osobi čija će grbača biti maksimalno iskorišćena.
- Jebem ti cement, kurac ćemo mi da istovarimo ovaj kamion, ovo sunce upeklo samo tako!
- Zdravo živo.
- Ooo, gde si Mišo, najjači čoveče u Srbiji?
- Hehe, evo me. 'Oće li?
- Ma nešto teško ide, sitni smo mi za ovo, treba nam jedan takav da istovarimo kamion, a ko je ovde najjači ako nisi ti.
- Samo da skinem majicu.
- To, care, imaš pivo od mene.
- Ma ništa se ne sekiraj, sad ću ja ovo časkom da izbacim.
- Baš smo te pominjali pre neki dan Jova i ja, kažem ja njemu da nosiš po dva džaka cementa k'o iz pičke, on kaze da nema šanse.
- Pa dobro, Žile, jeste Miša jak, ali opet je dva džaka puno, mi jedva jedan podignemo zajedno.
- Ko bre ne može, je l' ja? E sad ćeš da vidiš. Hop!
Dvadeset minuta kasnije
- Mišo, alal ti vera, stvarno si sila od čoveka.
- Stvarno, Mišo, uverio si me da si najjači čovek, a rekao bih i najmudatiji.
- A to drugo nije, izgleda da mi je izašla kila.
Spontana i nekontrolisana ekspresija muške jedinka izazvana estetskim ugođajem. Razlikuje se u zavisnoti od trenutnog stanja svesti ili karakterne crte pojedinca.
Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
Peder:
Alkoholičar: U dobra, treba jebati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
Debil: (Gadja je grudvom)
Ženskaroš: Kakva predivna kosa, a pogledaj torbicu tek...
Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.
Pored svih nauka o vaspitanju i deci, Srbi imaju svoje ustaljene metode koje koriste, ove metode se prenose sa kolena na koleno i postaju neka vrsta tradicije.
Metoda batina je iz raja izašla
Kod srba je batinanje dece jedan od osnovnih vidova vaspitanja, primenjuju ga što više mogu i kada god im se ukaže prilika. Koristi se od detetovog rodjena pa sve do 15-16 godina ,odnosnop sve dok nije rizčno da će vam dete vratiti.
Primer:
Sin:Tata polomio sam babin prozor.
Tata:Konju jedan,dolazi ovamo...Šljas(onomatopeja šamara) što sutiraš loptu po dvorištu.
__________________________
Metoda "suptilnog" ubedjivanja:
Roditelji ovu metodu koriste često kada deca neće da poslušaju njihove naredbe ili želje. Koristi se od 2 pa sve do 13 godina.
Primer:
Sin:Ja ne mogu ovo da pojedem.
Mama:Ajde sine samo još dve kašike.
Sin:A ne mooogu.
Tata:Ma šta ne možeš, jedi to dok te nisam izudarao. Hoću da vidim prazan tanjir inače nema ustajanja od stola.
Sin:Dobro.
___________________________
Metoda slobodnog izbora:
Ovo je metoda u kojoj roditelji dozvoljavaju deci da sama biraju neke stvari u životu, i puštaju ih da sami kroje svoju sudbinu.
Primer:
Tata:Idi odmmah da ubereš prut i da si ovde brže nego tamo.
Sin:Koji prut da uberem
Tata:Koji god ti hoćeš,svejedno ću da ti nacrvenim guzicu.
___________________________
Metoda detaljnog objašnjavanja:
U ovoj metodi roditelji svoju decu uvode u život tako što ih detaljnim objašnjavanjem pripremaji za ono što ih čeka.
Primer:
Ćerka:Mama a šta je to kurac.
Mama:Pitaj tatu, nek ti on objasni,on je stručniji za to.
Ćerka:Tata a šta je to kurac.
Tata:Gde si to čula?
Ćerka:U školi, rekao jedan dečak.
Tata:Bože, danas deca u toj školi samo gadosti mogu da nauče. Polazi u sobu i da te nisam čuo da si rekla tu reč nikada više!
Eh, letnji raspust. Kalendarska jebena dva meseca traju k'o sudijska nadoknada u hokeju. Vreme leti pred očima, i imam utisak da trčim iz dana u dan, trčim u sledeću nedelju, sve više se približavajući mračnoj učionici sa gomilom ulizica, šlihtara, dupeuvlaka i kurvinih sinova, a sve pod rukovodstvom odrtih profesora koji za minut kenjanja na času budu plaćeni više nego terorista u Americi. Ali, zašto, zašto svaki letnji raspust mora imati kraj? Zašto kad mnoge stvari nemaju kraj, na primer uzastopni niz poraza reprezentacije San Marina.
Letnji raspust nisam proveo na nekoj luksuznoj destinaciji, tipa Grčke, a ni na jeftinoj tipa Zlatibora, a ni na siromašno-jeftino-priuštivoj tipa Sokobanje. Letnji raspust sam proveo berući višnje na plantaži kako bih skrpio kojeg soma za nove gilje, jer su stare dotrajale od preteranog vucaranja po svim kafančugama i prostorijama po kojima ide svet kao ja. A usput se i jebalo. Jebali su me u zdrav mozak, k'o kauboj konja. I ja sam jebao. Jebao sam majku i Miloševiću, i Koštunici, i svima. I nedužnima, i dužnima. Letnji raspust? Kita lastina. Niđe veze. I dobih par 'iljada, al ne ode za gilje, već ćaletu za šećer, jer pravi rakiju. Brdo šećera i gomila novca samo za šećer. A rakija, jedva prešla 19 gradi. Voda, voda. Ne mo'š se ni opiti k'o čovek. I šta mi ostaje? Malo zidaj, malo stolariši, malo rintaj, čisto da preživiš. A, bogme i po onoj vrućinetini trebaš se snaći. Jeb'o leto, ma jeb'o i život. Kad god otvorim novčanik, samo lična karta, a i nju bih prod'o kad bi neko hteo da kupi, al koji će mu kurac i moja ična karta? Koji će i meni? Koji će mi kurac i novčanik, kad sam poslednji put pare stavio u njega onda kad sam ih stavio i prvi put. I to ono što je ošlo za šećer, za radžu. Bližio se kraj avgusta, a ja još uvek drk'o. Ne mo'š ništa ni jebati, sve ošle na more. Ostala mi samo seoska jebulja Biljana, ali ona mi više nije privlačna. Videla je više kurčeva nego regrutna komisija. Mada kontam da treba i da joj platim, al odakle mi. Pa kad će kraj jebenog avgusta, hoću u školu. Tamo mogu da jebem, ali legalno, i da budem plaćen, k'o najbolji jebač u školi. Jebem ti i vrućinu, i komarce i sve u kurac, i ove muve mrtve što mi stalno idu na kurac...i na ruke. Jeb'o leto.
Jesam ja to na početku želeo da leto večno traje? Ma mrš u kurac i leto i sve, i raspust. Škola je zakon. I školske fufe. I njihove sise. 'Oću školu. Jebote.
-Vid' smrdljivog profesora što smara o sociologiji, jebala ga sociologija, ni da mu je iz oka izašla. Šta sad, treba da znam ko je Ogist Kont?. On kao zna ko sam ja. Zna kurac. Jeb'o te i on i socijalna fizika da te jeb'la i sve. Ma puši ga. Kad će letnji raspuuuuust???
Defka pisana za Pačiju školu.
U zadnjoj kući, u ulici, iza trošne ograde i u vreži ladoleža i mahovine, prozora starih i ispalih iz svojih ležišta punih larvi, u dnevnoj sobi, bez jednog zida, sedi Đura Jakšić u starom kaputu iscepanom, poguren i taman. Sedi i lista nešto na telefonu, gleda na fejsu slike svoje propale kuće i cokne po neki put besno i opsuje gadno.
...
Nadežda je trenutno izašla, na ona gornja vrata, koja nisu stalno tu, ali kad su ovakvi oblačni dani sa onim prozuklim suncem, pojave se bledo i ona gledajući u to južno dvorište, gore, gde raste razno bilje i pesak ostao posle davne gradnje već urasao u detelinu i neke morske trave na suvom.
U pesku Nadežda pročeprka neku školjku koja je bila davno meze mezozoika, oblutak neolita ili zarđali ekser skorijih vremena; tako nešto joj uvek treba, pa se zatetura dalje da probere malo vrednog korovja, skoro nestalih, sa sitnim cvetovima.
Promrmlja, opsova nešto, pa nastavi dalje, podiže jednu trulu jabuku i ona nesta u njenoj ruci pre nego što je ušla u kuću sada, čini se, skroz obasjanu.
Nadežda je obična baba: ima neku svetlu kosu koja viri ispod marame, lice više neprijatno nego prijatno i niko joj pravu pripadnost još ne zna: neutral good chaotic neutral, neutral evil ali to se i ne može saznati, barem dok se ne završi do kraja.
Međutim ima tu i jedna zvrčka, jedan končić koji može da krene, i da pokrene.
Kada se vratila Đura joj podviknu:
- Gde si ti sa tim drvima smrzoh se ovde baterija mi se brže troši, kakva je ovo kuća punjač nema gde da se prikači o sve ti jebem gde me i vratiše i život ovaki, pu, tri minusa mi Laza Kostić dade za redom pička romantičarska!!!Nadežda samo promrmlja al da Đura nečuje:
Eeee i to mi je domaćin neki, novembar mesec on drva još spremio nije... pijandura, dobro kažu ljudi... i začkilji na njega pa opet kao imajući nekog razumevanja... I nesta u donjoj, nekad gostinskoj sobi ...Kažu da je Nadežda poreklom iz Rusije, mada je ona sama jednom rekla da je tri četvrtine Sprkinja... Ko će ga znati... al da baje, baje i to ću sad da ti isprič...
Lovačka keruša mog veselog kuma, rase balkanski gonič. Ime je dobila po ne sudjenoj i nikad prežaljenoj ljubavi gore pomenutog. Jelena je od uvek bila posebna i tako se razlikovala od drugih kučića. Po boji i mekoći krznašca, po umilnom lavežu kad je uzbudjena,po gizdavom hodu kad bi je kum izveo u šetnjicu. Razlikovala se od drugih keruša i po kavgi i svadji sa drugim kerušama kada bi nedeljom izašli u zajednički lov. Elem, sve bi to bilo davno zaboravljeno da se jednog popodneva nije desila umalo tragedija. Jelenica je razdragano otrčala za nekim veprom i svojim umilnim lavežom javljala kretanje zveri i onda odjednom tajac!!!! Jelena je nestala i dugo je nije bilo, zabrinuti lovci već su krenuli kućama, kad se odjednom pojavila. Nesrećna Jelena je trčeći za veprom naišla na kostur nekog govečeta i tu je zastala, naročito ju je privukla ogromna lobanja sa sve rogovima. Morala je proviriti. šta li se to nalazi unutra? Glavica joj se mučenoj zaglavila, a mrak je neumitno padao. Pošto se bojala mraka pohitala je nazad i tako sa govedjom lobanjom na glavi izašla pred okupljene lovce. Bez imalo blama. Eto po tome je najpoznatija naša Jelena keruša. Kuma je ubio blam, ali medijima je to bilo jako zanimljivo te su počeli gostovati na raznim televizijama, po raznim emisijama kod raznih divnih voditelja. Jelena keruša je bila jako srećna, ponosno je nosila lobanju od crknute krave na svojoj glavi, a ljudima je to bilo zanimljivo. TO JE TO POENTE U OVOJ PRIČI NEMA. Jelena keruša izraz sam za sebe!
Nije neophodan, ko je ukapirao, ukapirao je...
Najlakši način da te riba šutne.
Laž: Ti si dobar dečko ali sam ja upravo izašla iz duge veze i plašim se vezivanja. Sladak si i strah me da se ne zaljubim. Nemoj da misliš da si ti kriv, do mene je.
Istina: Ajde pali, smaraš a i nisi neki lepotan. Sladak si ali je Đomla juče kupio novog BMW - a, znas kako je ekstra. Moraću da ga bocnem na fejsu, možda me pozove na piće. Samo da ga ona kurva Mirjana ne bocne prva, glupača jedna izblajhana, kako joj ružno stoje one ...
Pojava u razgovoru sa osobom koja oskudeva sa smislom za humor tako da razgovor potraje, pa ista fora svakom rečenicom gubi svoju draž.
razgovor u školi
-I, šta ćemo sa Igorom? On nikako da počne da uči nešto, ima da padne razred...
-Zato se kaže: "Batina je iz raja izašla".
-Kakve to veze ima sa njim?!
-Pa... kao fora, prebijemo ga ako ne bude učio.
-Ja ga ne bih tukao.
-Pa ne bih ni ja, samo se zajebavam.
-Aha. Dobro...(zbunjen izraz lica)
Oksimoron nešto blaži od "mirišljavog govna".
Na primer: imaš tu "sreću" da imaš istu boju kože kao i 90% ljudi, zdrav si i prav, a posle godinu dana teškog posla, na prijemnom ispitu imaš isti ili manji broj bodova od nekoga, ko je bezobrazno manje radio, ali ima drugačiju boju kože i(li) nije sasvim zdrav i prav.
A: Izašla je rang-lista. Upao si na samofinansiranje.
B: Onda ništa. Moji nemaju love.
A: Čekaj, a kako je Mića, koji do pre godinu dana nije znao da izgovori "metalurgija" ispravno, upao na budžet?
B: Upravo zato što mu je lekarska komisija našla da ima poremećaj zbog koga nije mogao da izgovori "metalurgija" pravilno.
Završna rečenica prilikom ogovaranja nekoga. Pre toga je, naravno, ispričano sve što se može ispričati.
..isto tako jedno jutro sedim na terasi a komšinica izleti iz kuće sva uplakana, stavila cvike da joj se ne vide modrice. Naidje neko auto pokupi je a onaj njen se dere "M'rš kod svog švalera, kurvo". Jednom je i on doveo u kuću neku profuknjaču. Žena mu i deca izašla na terasu dok on unutra obavlja posao. Svašta se tu dešavalo, samo neću ja da pričam.
Šaljiva uteha kada smo stvarno u bedaku. Nažalost, samo polovinom korisna, jer smo, po toj logici, drugom polovinom genetskog materijala obični trut- jajna ćelija- koji se pomera samo jednom mesečno, a koga je dotični najbrži spermatozoid zviznuo, čime je došlo do nastanka nas samih.
Ipak, na TAJ spermatozoid, koji nas je stvorio, možemo biti veoma ponosni. Ćale je masturbirao od puberteta, čime je milione sličnih spermića "upropastio". Mnogi su verovatno završili u kondomu; u raznim otvorima starih ljubavi; a na hiljade je i ovoga puta promašilo. Ali taj je pogodio.
Sa druge strane ta jajna ćelija je jedna jedina stvorena i izašla
tog meseca iz materice u jajovod, da je dotični najbrži spermić oplodi.
Način izražavanja autora na Vukajliji.
- Kad sam rekao da se Mara sa trećeg sprata zagleda u mene dok trese krpe sa terase, rekao si definitivno.
- Pa jeste
- Šta jeste? Ja skinuo majicu da je zadivim kad je izasla, namignuo joj, ona odma zvala muža da izadje na terasu, da mi j.be mater.
- Ej i to može biti dobra defka.
U kombinaciji sa devojkom nepristojnog izgleda pravi smrtonosnu kombinaciju. Takodje može označavati devojku veoma slobodnih shvatanja.
Primer 1:
Mare: Brate vidi ovu Dubravku, kakva je začupavila ko da joj se Gillete pokvario!
Žeks: Istinu kažeš!Primer 2:
Stef: Pazi ovu Marinu, baš je dubravka, ponaša se ko da je iz šume (dubrava) izašla!
Lazar: Ma pusti seljanku, ponaša se ko da živi na 220v..
Podjebavanje za nadničara, koji skoro čitav dan provede u 'ladovini ili u laganom radu, sa velikom dozom bola u kurcu, jer uzima dnevnicu.
- Huh huh, da sjednem malo, da smjestim kosti.
- Majstore, nemoj vruć vode pit' nagrdićeš se vascijeli.
- Molim?
- Šta moliš pizda ti mater'na, ustaj to lijeno dupe i kopaj kanal, neće mi se sinu internet sam uves', za šta te plaćam?
- Ali samo sam malo...
- Malo kurac malo! Nisi uz'o krampu u ruke, ka' da iz pičke Mire Marković izašla. USTAJ!
Skup mjera i postupaka kojim se nameće nekvalitet.
- E ženo, eno počeli da reklamiraju onaj prašak za veš što ti koristiš...
- Štaaaa!? znači ni taj više ne valja, pu majku mu! koji sad da kupujem...?___________________
"E evo je, izašla defka dana ... :D
Oooo neeee! opet ova! već sam je 10 puta danas pročitala što sa čata, što sa foruma, što sa slika, a čini mi se da sam je srela negdje i na fejsbuku, e jbg ... :(("
Rubrike koje su u svim tinejdžerskim časopisima uvek iste, bez obzira koji broj kupiš, ili koji časopis. Verovatno ih sami novinari smišljaju, jer ne verujem da postoje toliko debilna deca u Srbiji.
Bila sam na bazenu sa najboljom drugaricom. PoŠto sam znala da će tu biti dečko koji mi se sviđa, obukla sam najminimalniji kupaći koji sam imala. Kada smo stigli, ja sam, da bi ga zadivila, izvela najbolji skok koji sam znala. Kada sam izašla iz vode, videla sam da me svi čudno glegaju i da se smeškaju. Tek tada sam videla da mi je spao gornji deo kupaćeg i da su svi mogli da vide moje grudi. U tom trenutku mi je prišla moja simpatija i upitala je l' mi treba pomoć, a ja sam pocrvenela kao bulka. Od tada ga izbegavam u širokom luku!
Andrea(13)
Vapaj jednog muškarca kada skonta da žene ipak piške, kenjaju, prde, podriguju, smrde ponekad, čačkaju nos, cede bubuljice, da im se masti kosa, da balave dok spavaju, da im rastu dlake ako se zapuste, da i njima smrde noge posle celog dana provedenog u patikama...
Do sada je svoju novu dragu viđao samo napolju. Bilo mu je drago što se sređuje zbog njega. Bio je ponasan kada ga zavidno gledaju dok prolazi sa njom. Ali, došla je prva noć koju su proveli zajedno.
: Šta si radila toliko u wc-u?
: Kakila sam, nemaš pojma koliko...
: Ne zanima me... Šta ti je to na čelu bre?
: Izašla mi bubuljica pre dva dana, ali sam je sinoć prekrila korektorom i...
: Au, pa ti imaš i stomače.
: Da, hihihi, ugojila sam se malo za vreme praznika, zato nosim steznik... Jao, mislim da ću da podrignem..
: Molim te, podrigni u hodniku. Želim da mislim da su žene savršene, da kenjaju kristale i pišaju šanel 5 i da mirišu na lavandu konstatno.
Kompleksaš sa YouTube-a, savršen "poznavalac" svih muzičkih žanrova i ostalih derivata, koji svojim komentarima samoj muzici daje još jednu dimenziju, dimenziju kurčenja. Kod neukih njegovi komentari stvaraju gnjev, ali on se ne obazire na to, već nastavlja teškim putem prosvetiteljstva (i kurčenja)!
Prosvetitelj: Gdje ste bili kad je ova pjesma izašla pre X godina? Da nije bilo ovog jebenog Telenora ne biste nikad ni čuli za nju!
Prosvetitelj: Nije problem u Blok autu vec u njihovim fanovima. Ćutite bre i budite zahvalni što ste makar preko Blok auta došli do ove stvari, a sad kad ste već tu molim vas malo se i zadržite...
Naziv za devojku u adolescenciji kada joj, ili hormoni uzburkano rade, ili jednostavno ne vodi računa o ličnoj higijeni, premda kada se prodje pored nje, steknete osecaj nabijanja glave u bure kiselog kupusa koji je vas otac/deda pretočio u rasonicu..
A: Brate si vido' onu ribu u školi, ušla u pubertet tek sad pa joj se nadule sise ko ona balonka koju šutiramo na fizičkom..
B: Ma daj bre sad sam prošo pored nje 'teo sam da padnem u nesvest kako je kandisala, ja ne znam dal joj neko zamenio dezodorans i stavio esenciju.. kao da je iz turšiju izašla jebo te, prava zimničarka!
