
Odličan izraz da definišete čoveka koji ima izuzetno nenadjebivo veliki nos.
Trenutak kada pička od čoveka posle konzumiranja alkohola, postane jaka i zajebana.
- Alo brate, smiri se! Koji ti je kurac?! Kad si trezan ne mogu reč da ti iščupam a kad popiješ nisi normalan. Brukaš i sebe i mene, smanji malo taj ton i spusti loptu.
- Šta hoćeš, a?! Boli me kurac i za tebe i za sve oko mene, aj napolje ako smeš! Hajde pičko!
Reč koja opisuje trenutno psiho-fizičko stanje čoveka.
- E, brate, ovaj lik je puk'o skroz.
- Rek'o sam ti da je on pukotina
Stvar koja rasterecuje zaposlenog Ozenjenog coveka posle napornog posla.
Moze da ga koristi za spavanje a moze i da bije decu po kuci sa jastukom a da ih ne povredi =D
Razlog zbog kojeg je svaki političar govno od čoveka.
Negde na nekom mitingu političar drži govor:
- Mi ćemo... zajedno sa našim prijateljima iz međunarodne zajednice.. u cilju boljeg života građana... povećanja standarda... nastaviti borbu... svim sredstvima... borbu... intenzivno... hrabro... kao do sada... bez uzmicanja... bez straha... pred izazovima koji nas čekaju... uz vašu pomoć... na krilima ispunjenih obećanja... u ovom velikom trenutku... ne smemo propustiti priliku...
- Čuješ ovoga, što jede govna. Ne zna da je čovek onakav kakvu hranu jede.
Ziv dokaz sta od coveka tj zene napravi kombinacija viska nekvalitetnog kokaina i manjka kvalitetnog obrazovanja.
novinarka : jel idete u pozoriste ?
Xendza : O da idem eeeee i znaci 212-ica mi je ono vrh
novinarka : jel imate neki dobar film da proporucite nasim gledaocima
Xendza : E daa ima jedan dobar film ne znam kako se zove ali glumi ona Kejt Vinslejt ona je kao u zatvoru, film je bas ono plakala sam na momente dok sam gledala
novinarka ; a neku knjigu da preporucite
Xendza : E daaa setila sam se kako se zove film :
Dokaz da, mrva moći pokvari čoveka, više nego što zaslužuje.
- Bio je povučen, nije imao svoje Ja. Niko ga nije respektovao, slušao, mada nije ni on hteo da spika mnogo o sebi, dolazio je ponekad na fudbal, može se reći da smo se družili, čovek je nesto trpeo, nismo znali šta, ali kasnije nam je bilo jasno. Po završetku osnovne odlučio se da upiše srednju policijsku školu u Sremskoj Kamenici. Probali smo da ga ubedimo da to ne radi, nije hteo da nas sluša, nismo znali što. To je i upisao. Retko kad je dolazio kuci, samo kada mora, u internatu u Kamenici provodio je svoje školske dane. Međutim, svaki raspust, dolazio je sa većim samopouzdanjem koje je nekako bilo negativnog karaktera, počeo je da se svađa, da se onako seljački gura sa pitanjem: ''Šta je''!, pa ponekad i pošiba, radi svog mišljenja. Ljudi su počeli da ga se plaše, da izbegavaju raspravke sa njim, a on, k'o da je baš to hteo. Završivši školu, odmah je dobio posao kao običan pandur, činilo mi se da se on osećao, kao komandir stanice, u stvari je bio jadna šljakara koja se znoji i peče na putevima, po najvećem suncu. Ponekad kad krene u noćnu, zaustavi se ispred klupica gde smo se okupljali i opomene nas da budemo tiši, ako bi se neko pobunio odmah bi ga 'uza zid' i pljuvajući po faci, pokušavao da mu dokaže da je on u pravu, ponekad bi i neki šamar sevnuo. Jednostavno, to je čučalo duboko u njemu, samo su ta jebena značka i taj smrdljivi pendrek, to probudili. Ponekad ga sretnem, odavno ne pričam sa njim, vidim u njemu neki gnev, bes, kao da još uvek nije dokazao, to sto hoće.
Samo ne znam šta.
Omiljena piće svakog kafanskog čoveka koji je odlučio promeniti svoj način života. Proizvodi se u skomnom tiražu od nula primeraka.
-Izvolite?!
-Daćete mi jedan gusti od eukaliptusa mlada damo.
-Joj, bojim se da to nemamo.
-Eto ga jebi, pa ništa...dajde mi onda jednu veliku pivu i dupli vinjak. Pivo da bude 'ladno k'o Moskva, a vinjak može i mlak nije bitno. Nešto me grlo tišti!
Opis totalno neprimetne osobe u društvenom životu, povučen, tih i stidljiv, mumija od čoveka.
-Mare, pred'o si knjižicu pre dva sata, a ne prozivaju te, iskrvarićeš ovde u čekaonici budalo!
-Ma neka, prozvaće me, polako!
-Šta polako budalo, dok ti dođeš na red, umrećeš preko reda, sestrooo....
Ono što pomislimo/kažemo kada vidimo čoveka koji šeta neobuzdanog kera.
Kaže se za čoveka koji često boluje od kolumbijskog gripa.
- idemoooooooo Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiššš !!!!!
- idemo, idemo.
- tebra, znači ti si moj brat najveći,dođi da te poljubim
- zašto ti je puls 230, tata?
Okrutno vraćanje na staze realizma čoveka koji je sklon precenjivanju svog izgleda.
- Doktore, zanima me koliko bi koštala korekcija nosa, zatezanje kože i još neke potrebne sitnice, kako bih izgledao kao Mel Gibson u mladjim danima?
- Gospodine..Bez uvrede ali ne biste ličili na Mel Gibsona ni da vam zalepim njegovu sliku na čelo.
............................
- Vidi kako mi je frizerka sredila šiške, sad sam kao Nataša Bekvalac!
- Marina..Nemoj da se ljutiš ali ni sliku na čelo da ti zalepe ne bi ličia na nju.
Život čoveka u trenutku kad je zabrinut da ga ne izgubi.
-Ne mogu tamo da idem vidi onu mečku od dzukele, raskomadaće me živog!
-Šta je, brineš se za svoje dupe a? hahaahaha
-Jebi ga brate, svako gleda svoje dupe!
Pošalješ čoveka u bolnicu. Jebiga, ništa obraz, leb, nema se, kriza.
AP2016
Izjava čoveka bez imalo poštovanja ili možda jednostavno ne voli rastanke?!
Zašto da idem na njegovu sahranu, kad znam da on neće doći na moju?
Podsvesno poslata poruka u um mladog čoveka. Ne verujete? Ispričaću vam priču...
... Ne tako davno, u tamo nekom broju noćnog prevoza, u hrpi raznoraznih čudnih i sumljivih likova ugledaš i nju, lepu i slatku devojku koja odskače od šablona raznoraznih čudnih i sumljivih likova. I još pogleda u mene i nasmeje se! Refleksno skrećem stidljivo pogled i počinjem da analiziram situaciju i da smišljam šta ću kad ugledam savet na prozoru busa, jasno crvenim krupnim slovima ispisan savet, prosta 4 slova, piše JEBI... U ušima momentalno kreće muzika iz Dosije x i krećem da nalazim izvor tog natpisa, mislim ja čudana neka reklama da je za firmu!?! Bus se i dalje kreće ali on je i dalje tu, proganja me, bode me u misli! Kad ukapiram i nasmejem se sam sebi! Ispisana temperatura spljašnjeg vazduha 18.3°C i u prozoru kao efekat ogledala ocrtala mi se ta ogavna reč! Baš sam se nasmejao sebi... A devojka pitate? A ona je izašla još pre dve stanice!
Vredan baja koga je muka naterala da crnči u firmi 5 dana nedeljno, a šestog da radi. Njega bole brige ko je na vlasti, ko mu upravlja zemljom, šta je uradio Partizan u Ligi Evrope ili koliko će mu u ponedeljak poskupeti hleb-pljuge-kafa ili čorba za auto, jer on uvek sipa za crvenu. Nema ni ženu ni decu, a i koji će mu đavo, iskreno. Sam je sebi dovoljan.
Kad ima - troši, kad nema - ćuti. Kad jebe - JEME, kad pije - plaća za sve. ''Ne dugujem nikom ništa, samo dušu Bogu'' (Savo Radusinović) je njegova mantra i gajdns za život.
Ma kulijana od čoveka. Al' ne zameraj mu se ni pod razno.
Vikendom ode u gostionu, našika se i pravi haos.
Argument za čuvanje ružnog kućnog ljubimca (nikako čoveka). Ekvivalent onom "Pa zato što je mnogo dobar/ima para/mnogo ga volim" u međuljudskim odnosima, u kojima se, ruku na srce, faktor pameti i ne navodi baš tako često na prvom mestu. To što dragi spava sa integralima, usmeno radi Laplasove transformacije, ume da objasni zašto bi seksualni odnos u sistemu koji se kreće brzinom svetlosti mogao da traje 20 godina i što bi složenom kombinatorikom mogao da izračuna svojoj lepšoj polovini koliko odevnih kombinacija može da napravi sa stvarima iz svog ormana (uzimaju u obzir i modne savete Lune Lu za novo leto), baš i nisu od velikog značaja za ljubav. Sa druge strane ako mali pekinezer ume da donese novine, nanjuši otršenu pticu u lovu, poliže stopala svome vlasniku kad ovaj izuje čarape, ili da pusti vodu u WC-u, voleće ga više nego nekog ljudskog člana familije.
- Joooj, bre, što ti je odvratno ovo pseto! Ko još ovo može da voli?
- To su i tebe pitali kad si se udavala za Milojka, pa si rekla da izgled nije bitan.
- Ali Milojko je mnogo dobar, duša od čoveka.
- E vidiš, i ova moja kučka je prepametna. Svaku noć, oko 2h, kad se ta tvoja "duša od čoveka" vraća iz kafane, pa navali na moj pendžer k'o puž na bukvu, ona se prišunja, ispita mu čvrstinu zadnjice, pa ga vija do kraja ulice, sve dok ga ne smesti u bračni ležaj. Njoj da se zahvališ za stabilnost vašeg braka.
Surovo spuštanje za nerealnog čoveka, koji nije svestan svojih mogućnosti i znanja.
- Otkud sad ovi kerovi kod tebe? Zar nisi u ortakluku s Vlajkom ?
- Rešio sam da otvorim samostalnu odgajivačnicu. Nervira me Vlajko.
- Znači spazio si na kurcu kajmaka, pa bi odma mlekaru da praviš, a?
- Što ?
- Ma Vlajko to radi godinama i priznat je u svetu. On te bre izmislio. Pomiri se što pre s njim i batali ćorava posla.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.