likovi i radnje u ovoj definiciji su izmisljeni,
i svaka slicnost sa stvarnim svetom je slucajna!

- "Smanji malo aloždero, treba i mi nešto da jedemo..."
- "Brate, uopšte nisam puno pojeo..."
- "Ma jok, gledaj, pun mu tanjir kostiju..."
- "Pa dobro, pun tanjir kostiju, pa šta...? Kod tebe vidim, nema ni jedna koska..."
- "Pa nema normalno, kad nisam alav..."
- "Braća, znaš li ti da ispred čoveka stoje kosti, a ispred kera nema ništa..."
- "Ma jebi se ti,... znaš".

- Pa de si Gogo čoveče, šta ima?
- Evo ništa, garažiram kod mojih u Apatinu, čekam neki posao u elbi..

...Шоу једног човека! Драгић у финалу Европског првенства бројао до 35.

-Из Русије с' љубављу! Аршавин у епизоди 'Шоу једног човека' постигао 4 гола
на утакмици против Ливерпула..

"Шоу једног човека" Фудбалери Швицарског Базела изгубили утакмицу са 6:0,
но уткамицу је обележио Јохан Ђуру који је постигао хет трик у своју мрежу..

- Шта имате свеже?
- Имамо кифле, сва пецива, бурек...
- Дајте бурек један...
- Изволите.
(15 мин касније)
- Јебем ли вам Бога вашег! Овим д'убијем човека могу! Шта вам је бајато, ако вам је ово свеже!?
___________________________
- Ал си је напумпао, д'убијем човека кад је шутнем!
- Пре ћеш да пребијеш ногу!

Другарица (која никад раније није била код мене кући): Па, ништа, доћи ћу онда ја сутра до тебе, па...
Ја у глави већ имам визију како би тај догађај требао да изгледа:
Она звони, али звонце не ради (''Који ће нам курац звоно, сви имамо шаке ко лопате, па лепо покуцај или полупај на врата ако те не чују!'' - ћалетове речи, човек је иначе занатлија). Она покуца на врата мало јаче, а врата аутоматски падају.
''Ко то сад рња, не може човек да сере на миру?!'' дере се тај исти занатлија из ВЦ-а.
Контам шта се дешава, сјурим са спрата и преносим другарицу, не преко прага већ преко врата. Улазимо код мене у собу и при том се користимо упуства за отварање врата: ''двапут цимни јаче на доле, и вуци ка теби снажно''. Смештамо се, никако на ону фотељу од милоште звану катапулт (једном један ортак сео, два сата смо га вадили из плафона!) Кренем да упалим ТВ, и уместо да повежем плаву и зелену (како се пали ТВ), повезујем плаву и црвену (како се пали кућа), и долази до експлозије. Другарица ми скаче у загрљај, само што ми се на главу не попење, што и не би било тако лоше, кад не би смо имали у виду чињеницу да је патос (илити плафон за оне са спрата испод) дебљине свеске за математику и лако се кроз њега пропада, па се тако олако нађосмо испод моје собе, тј. у кухињи:
''Ћао кево, шта има за ручак?''

И наравно не капирам то ''узми човека'' кад већ стојим поред њега, шта да му радим, да га ставим у џеп и носим кући, шта? Ево узео сам га,вратићу вам га на следећм фудбалу.

Unutrašnji monolog jednog pijanca

Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.

5 minuta kasnije

Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!

:veranje uz uzemljenje:

Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.

:lomljava prozora, posekotina ruke:

Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.

To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.

:ulazak u sobu:

Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!

:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:

-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.

Matematika nije samo račun, matematika je svuda oko nas. Slika.

ONA: Hej jel stvarno sutra idemo na tu romantičnu večeru?
ON: Ma idemo 100%...OBEĆAVAM TI!

(sutradan 5 minuta pred polazak)

ON: Ej mrzi me da idem, sutra ćemo obećavam...

Nadahnut reklamom koju je prethodno video, ulazi u kafić i seda sam za šank. Naručuje pivo, jer sve ostalo je gej.

-Izvali lika što solira za šankom.

-Aha. Prava je rdja.

- Побратиме, ти ли си?
- Ја.
- Па што седиш ту у каналу? Јел ти то плачеш? Шта се десило?
- Мића. Зајебао ме за век и векова.
- Па шта је било?!
- Пристао сам да му будем жирант, узео кредита за стан. Покупио паре, спаковао Славку и децу, и отиш'о у Канаду. Закопао ме живог.
- Па добро бре, лебтијебем, јел ти рекох ја ономад да се не петљаш са њим? А ти, к'о да си глуп, к'о да га не знаш. Па не зову њега Мутивода џабе, сви бре знају да је нула од човека, беже људи од њега као ђаво од крста, само се ти нашао да га помажеш. И шта ћеш сад?
- Не знам... Не знам како ћу Стани на очи...